Простой алгоритм, который поможет меньше заморачиваться по любому поводу

Существует ли простой алгоритм, который поможет человеку меньше заморачиваться по любому поводу? Отвечает врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, международный тренер по позитивной и транскультуральной психотерапии и директор adidas Academy Максим Гончаров.

Хорошая новость состоит в том, что все это возможно. Вся психологическая и психотерапевтическая практика построена на концепции перемен. Проще говоря, люди способны меняться. Однако не всегда, не во всем и не одинаково успешно.

Дело в том, что быть непосредственным, спокойным и счастливым — это разные вещи. Можно быть непосредственным, но не спокойным; спокойным, но не счастливым; счастливым, но не непосредственным. Тем не менее все эти качества или способности полезны, и лучше, если хотя бы время от времени вами испытываются. Они также указывают на психологическую устойчивость.

Чтобы повысить психологическую устойчивость, нужно научиться хорошо управляться с возникающими конфликтами и проблемами.

Как говорится, здоров не тот, у кого нет проблем, а тот, кто умеет их решать.

Все люди умеют создавать проблемы, но далеко не все умеют их решать. Проблемы и конфликты неизбежны. Они — естественная часть нашей жизни. В большинстве случаев именно они ответственны за то, как мы будем себя чувствовать эмоционально. Именно поэтому ими действительно стоит научиться управлять.

Эмоции же сопровождают практически все, что мы делаем или переживаем. Они окрашивают наше отношение к чему-либо. Эмоции принято делить на позитивные и негативные, но по большому счету они не хорошие не плохие. Они показывают, что нам что-то скорее нравится или не нравится.

Нет более глупых советов, чем «не бери в голову», «подумай о хорошем», «думай позитивно», «избавьтесь от отрицательных эмоций» и т.п. Они бестолковы и невыполнимы. В том, что мы время от времени расстраиваемся или злимся, нет ничего плохого. Мы живые люди и, конечно, реагируем на противоречия и неудовлетворенность. Лучше научиться спокойнее относиться к своему неспокойному состоянию. Постоянное подавление чувств и эмоций неизбежно приведет к отрицательным последствиям типа психологических или психосоматических расстройств. Другими словами, допускать, что временно злиться, расстраиваться или испытывать другие эмоции и чувства — это нормально.

Когда мы слишком эмоционально на что-либо реагируем, это означает, что мы задеты. А точнее, задета или уязвлена наша личность. А еще точнее, задеты наши личностные ценности.

У каждого человека есть ценности. В своем поведении мы опираемся на них. Однако, если что-то ценно для нас, это не означает, что это столь же ценно и для других. Например, если мы ценим пунктуальность, то стараемся не опаздывать. Это наша ценность, и мы ее придерживаемся. Однако когда мы по каким-то причинам считаем, что другие люди должны быть так же пунктуальны, и те, кто опаздывает к нам на встречу, не уважает нас, у нас начинаются проблемы. В этом случае пунктуальность становится критерием уважения. Не пунктуален — не уважает. Хотя по большому счету непунктуальность другого человека характеризует другого человека, а не нас. Пунктуальность — это лишь одно из множества качеств человека. Он может быть очень добрым, щедрым и отзывчивым, но не пунктуальным.

Эта особая чувствительность берется из того, что в психологии называется семейными концепциями. Это такие эмоциональные и когнитивные конструкты, которые задают нам схему интерпретации наших отношений к себе, к другим людям и к нашему окружению. Это психологические очки, через которые мы смотрим на мир и понимаем к нему свое отношение. Если наше отношение к себе условно и очень зависит от того, насколько мы успешны или нравимся другим, то мы будем очень болезненно реагировать на неудачи или критику.

Поэтому чем больше принятия себя, тем проще нам не связывать конфликты с собственной ценностью и, соответственно, быть устойчивее.

Как правило, эти концепции или установки длительное время нами не осознаются. И связано это с тем, что никакой альтернативы в детстве мы попросту не имеем и воспринимаем их как само собой разумеющееся. Они становятся нам заметны лишь благодаря столкновению с действительностью, которая отличается от привычной. Не все семейные концепции, переданные нам в детстве, приносят нам одинаковую пользу. Одни из них серьезно облегчают нам жизнь, а другие превращают ее в кошмар и создают мощный потенциал для будущих конфликтов. Именно поэтому семейные концепции стоит иногда пересматривать и создавать собственные. Это позволит развить новую культуру реагирования на конфликты. Помните, мы можем меняться. А перемены — это дверь, которая открывается изнутри.