С меня хватит: 4 причины перестать быть хорошей для всех

Быть хорошим — это установка из детства, которую внутренний голос нашептывает нам и тогда, когда мы уже повзрослели. Вопрос, который часто я слышу: «Что плохого в том, чтобы быть хорошим для мамы?». Давайте вспомним, как это бывает: «Посиди тихо, будь умничкой», «Доешь до конца, ведь все хорошие детишки так делают», «Будь послушной девочкой, ты ведь не хочешь расстраивать маму». И тут каждый из вас наверняка вспомнит какую-то свою историю…

Для любого ребенка самое важное в жизни — это мама, она — целый мир. И именно на этот мир малыш ориентируется. Он смотрит на него сквозь призму маминого восприятия: вот она нахмурилась, улыбнулась. И тут, конечно, многое зависит от матери. Слышит ли она ребенка, чувствует ли его. Или же наоборот, ориентирована только на себя. У мамы и ребенка есть потребности, у каждого свои. Если мама ставит свой комфорт выше, малыш оказывается отрезан от собственных потребностей. К примеру, мама хочет тишины, а малыш — выплеснуть свою накопившуюся энергию.

Ребенок всегда любит маму и ждет ее любви. Поэтому в ее поисках он живет жизнью и интересами мамы или других значимых взрослых. Очень часто неосознанно матери, сами того не ведая, воспитывают, взращивают эту самую хорошесть. Сделал, как маме удобно? Тебя похвалили, ты молодец. А если по-другому? Игра в молчанку знакома многим, эмоциональное давление делает ребенка управляемым. Но по сути является обычной манипуляцией. Ситуация становится особенно острой, если малыш должен гадать: что же произошло не так? В итоге мы получаем взрослого с хронической неуверенностью и чувством вины.

Здоровая любовь матери — безусловная, без конкретных причин. Но далеко не всем детям это говорят. Ни мамы, ни другие члены семьи. Это очень важно — тонко чувствовать состояние ребенка. Лишний раз спросить его: «Чего бы ты хотел?». Итак, эмоциональная недоступность родителей, особенно матери, заставляет ребенка подстраиваться. Ребенку крайне важно ощущать, что его принимают, не отталкивают, видят. Это базовая потребность в безопасности и в общении. Не менее важная, чем потребность в сне или еде. Он боится потерять это чувство так сильно, что ориентированность на чужие потребности закрепляется окончательно.

Почему быть удобным для всех — это проблема?

Ребенок растет, ситуации повторяются… Теперь на место мамы встают друзья, руководители, любое окружение. А человек все так же продолжает искать любовь, которую не получил. Боится, что его отвергнут. Этот страх из детства никуда не делся. Он все так же есть, где-то глубоко. И человек уже не помнит про свои потребности, про свои желания. Сюда прибавляется страх выражать свое мнение, недовольство, эмоции. Ведь непонятно, какую реакцию от окружающих ожидать. 

Весь этот процесс записан в подкорку. Тут уже нет анализа, есть просто действие, основанное на страхе отвержения. Мы приносим себя в жертву, которую никто никогда не оценит. Постепенно у человека накапливается агрессия. И она обязательно будет куда-то направлена. Чаще всего туда, где это будет безопасно: на близких или на самого себя. Большинство психических процессов, в том числе описанных выше, происходят неосознанно. Поэтому осознание — это шаг к исцелению.

1. Вы начнете жить своей жизнью, осуществлять свои желания

Весь тот ресурс, который тратился на то, чтобы угодить другим, теперь вы можете тратить на себя. Что вы сделаете в первую очередь? Подумайте над этим. Ответьте себе на вопрос: когда я хорошая для других, от чего я отказываюсь в своей жизни? Это поможет обнаружить вам свои истинные потребности. 

2. Вы перестанете так сильно зависеть от чужого мнения

Когда наша самооценка держится за счет других — это всегда провальная история. Перестать «быть хорошим» означает выйти из созависимости. Как бы вы хотели видеть отношения с людьми? Какие отношения по-настоящему вас устроили бы? Эти вопросы — повод задуматься над личными границами. Которые, безусловно, пора начать выстраивать.

3. Вам больше не придется помогать другим в ущерб себе

Можно сказать, это тоже история про границы. Неумение сказать «нет» — очень распространенная проблема среди людей. Чтобы научиться качественно взаимодействовать с другими, осознать свои границы — первый важный шаг. Помощь всегда должна идти из избытка. Подумайте, где вы ощущаете свою «недостаточность», а где «избыток»? За счет чего вы могли бы достигнуть гармонии и баланса?

 4. Вы сможете жить в настоящем

Часто, проживая жизнь «хорошего» человека, мы живем не свою жизнь. И спустя время жалеем об этом. Но время — невосполнимый ресурс. В результате мы не знаем, что для нас настоящее счастье, как это — быть счастливым. Что вы вкладываете в это понятие? Напишите для себя, что вы могли бы сделать для своего счастья прямо сейчас. И сделайте это!

Помните детский стишок «Мама спит, она устала»? Это забота через отказ от своих потребностей. Я хочу играть, но не буду. В детстве мы отказываемся от игры в мяч. Во взрослом возрасте — от любимой работы, личных границ, от всего, чего хочется на самом деле. Ребенок ищет любви мамы, поэтому живет ее жизнью. И только осознав это мы можем что-то изменить.