«Многие живут еще хуже. На что тебе жаловаться», «А я думала, что ты хорошая подруга», «Если ты этого не сделаешь, я обижусь» — знакомые фразы, которые хоть раз в жизни произносил или слышал каждый из нас.
Однако это не просто слова, а манипуляции. Причем манипуляции могут быть как осознанными, так и не осознанными. Во что они выливаются? Как правило, в пассивную агрессию, потерю энергии и жуткий дисбаланс. Как распознать пассивную агрессию, поставить на место манипулятора и не быть им, Wday.ru рассказала психолог Анна Шилько.
Гендерный психолог и мастер НЛП
Обида, обесценивание, шантаж и антиденежные установки
Мы манипулируем друг другом ежедневно. Манипуляции — скрытое воздействие для достижения своих целей. Как это может проявляться?
1. Например, в виде обиды, игнорирования: когда мы не берем трубку, не отвечаем на сообщения, не разговариваем с мужем, подругой.
2. Или это может быть обесценивание: «Какую чушь ты говоришь. Это бред».
3. Либо шантаж: «Если ты меня любишь, тогда сделай это». Это фактически прямое манипулирование.
4. Большое место в части манипуляции занимают антиденежные установки, которые убивают потенциал и энергию. Например: «Посмотри, как живут люди вокруг. Чего тебе еще надо? Радуйся, что у тебя есть такая квартира и машина. Сейчас кризис. Не вздумай менять работу, потеряешь стабильность».
5. Манипуляторы высказываются тогда, когда их об этом не просят: это вариант пассивной агрессии или прием, который называется «причинять добро». На этом пункте мы остановимся подробнее.
Пассивная агрессия через комплименты, добрые дела и советы
Человек может быть белым и пушистым только на вид. Однако его привычка в своеобразной иронической форме причинять дискомфорт является типичной ролевой моделью, жизненно необходимой для восполнения уровня своей энергии за счет других.
Например, фраза, которая выглядит как комплимент: «Ой, ты так поправилась. Тебе так здорово. Не худей». Казалось бы, комплимент. Но почему тогда так портится настроение и пропадает желание общаться? А пассивному агрессору это доставляет удовольствие на подсознательном уровне.
Как ни странно, пассивная агрессия может идти и через хорошие дела. Например, молодожены живут вместе с родителями мужа или жены. И мама одного из них готовит разнообразные блюда, перестилает постель «нормально», складывает вещи аккуратно в шкафу и так далее. В итоге такая опека не дает паре начать самостоятельную жизнь, часто начинает вызывать раздражение вместо ожидаемой благодарности и становится отправной точкой для появления проблем в отношениях.
Проявлением пассивной агрессии являются и советы, о которых никто не спрашивал. Например, одна подруга говорит другой: «Слушай, может, твоему мужу наконец-то устроиться на работу». Вроде бы подруга хочет как лучше. Но при этом нарушает личные границы, так как ее мнения никто не спрашивал. Испорченное настроение или скандал с мужем гарантированы.
Люди с ролевой моделью манипулятора и пассивного агрессора привыкли так жить. Они питаются энергией негатива, чувством вины и стыда. Им жизненно важен этот ресурс. Конечно, нужно уметь реагировать на это правильно. Обычно после общения с такими людьми мы обижаемся, закрываемся в себе, чувствуем себя без сил, подвергаемся приступам апатии и самоедства. При этом изо дня в день мы продолжаем общение с манипуляторами и агрессорами, так как они наши «старые друзья» или «любимые родители». Так же как и изо дня в день мы продолжаем говорить неприятные вещи, потому что хотим как лучше.
Технология трех ходов: позитив, негатив, предложение
Как принять ситуацию и исправить ее? Для начала нужно понять, что в наш адрес была произведена манипуляция или пассивная агрессия. Далее применить технологию трех ходов.
Ход первый: позитивная эмоция по отношению к человеку. Например: «Ты знаешь, я тебя люблю и ценю».
Второй ход: негативная эмоция по отношению к ситуации, без оценки человека. Быстро дополняем первую фразу так: «Но меня очень бесит, когда ты говоришь, кем мне работать, что делать моему мужу».
Третий ход: предложение по факту (можно приправить шуткой). Завершаем диалог так: «Поэтому давай обойдемся без этих советов. А если вдруг ты опять перейдешь на неприятную мне тему, то идем в кафе. Ты угощаешь». Также можно вернуть ответственность агрессору, задав вопрос: «Что ты предлагаешь с этим делать?»
Обязательно нужно уметь считывать пассивные манипуляции и агрессию, выстраивать личные границы и не терпеть вмешательств в личную жизнь. Если же этого не делать, то получится эффект участия в чьих-то играх, в которые нас втягивают неосознанно или намеренно.
«Эффект таксиста»
Все советы, колкости, «добрые поступки» сродни с «эффектом таксиста». Что это значит? Обратите внимание, что каждый второй водитель такси точно знает, как нужно управлять страной, как навести порядок в законодательстве, как сделать этот мир лучше. Но при этом у него не складывается карьера: он бы мог быть успешным, но обстоятельства сложились иначе.
С манипуляторами и агрессорами все примерно так же. Задумайтесь: советы о деньгах, личной жизни, здоровье, воспитании детей, как правило, дают люди, которые сами ни имеют никакого успеха в какой-либо из этих сфер.
Энергию — в нужное русло
Умейте выстраивать границы, не будьте агрессорами и манипуляторами, оставьте ваше мнение при себе, если им не интересуются. Ищите вдохновение и энергию в другом: в спорте, в изменении себя к лучшему, в новых хобби и отдыхе. Переместите фокус внимания на себя и свое счастливое состояние, и близкие люди непременно это заметят. Хочешь кого-то изменить — измени себя.