Какие вопросы задать ребенку, чтобы выявить его скрытые обиды

В мире родительства существует одна опасная иллюзия. Она звучит так: «Если ребенок не жалуется — значит, у него все хорошо».

На деле:

• Ребенок молчит, потому что не знает, как выразить свои чувства;

• Или потому, что вы не спрашиваете так, чтобы он захотел ответить;

• Или, откровенно говоря, вы не готовы услышать то, что он на самом деле чувствует.

Обида — очень коварная вещь (читайте также: Как дети на самом деле воспринимают окружающий мир — вы удивитесь). Она не всегда проявляется слезами и истериками. Иногда это равнодушное «нормально», за которым прячется: «Мне было больно, но я понял, что тебе неинтересно». А иногда — «Мне так больно, что я даже не знаю, как об этом сказать».

Клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, супервизор в психологическом консультировании, психотерапии и психодиагностике личности Екатерина Громова делится тем, как на ранних стадиях выявить обиду у ребенка на вас, а также рекомендациями о том, как лучше подойти к честному и искреннему разговору.

Почему дети обижаются, но не говорят?

Потому что:

1. Боятся быть неправыми — особенно если родитель всегда «знает лучше».

2. Не хотят вас расстраивать — «Мама устала, папа в стрессе, не до моих глупостей».

3. Привыкли к тому, что их чувства не важны — даже в самых теплых семьях звучит: «Обижаться некрасиво», «Ты слишком чувствительный», «Ну что ты выдумываешь».

4. Не умеют быть в контакте с собой — у ребенка может не быть слов, чтобы объяснить сложное чувство. Он знает, что ему больно, но не всегда понимает, что именно он чувствует.

5. Негативный опыт — если раньше он говорил о своих обидах, а в ответ получал наказание, смех или обесценивание, он учится молчать.

6. Недостаток доверия — не каждый взрослый кажется ребенку тем, с кем можно делиться. Особенно если в прошлом были ситуации, когда ребенка не услышали.

7. Эмоциональная перегрузка — иногда чувство настолько сильное, что ребенок не справляется с ним и просто замыкается.

Так у ребенка вырабатывается простая стратегия:
Не показывать обиду — значит, избежать скандала.

А дальше? Гештальты не закрываются. Обида складируется, как вещи в старом чемодане. И в какой-то момент вы удивленно спрашиваете: «Почему мой подросток молчит, раздражается и закатывает глаза, когда я просто интересуюсь, как у него дела?»

Задача не просто спросить, а создать пространство доверия. Вы не детектор лжи. Вы — взрослый, который хочет помочь ребенку сказать то, чего он сам боится или не умеет выразить. Чтобы услышать обиду, не нужно спрашивать: «Ты что, обиделся?» Нужно задать честные, креативные и эмоционально безопасные вопросы.

Вопросы, которые помогут услышать обиду (и не вызвать в ответ чувство вины):

1. «А когда я в последний раз тебя по-настоящему разозлила?»
   

   Формулировка «по-настоящему» создает пространство для искренности. Вы как бы даете разрешение: «Можно меня немного не любить. Я выдержу».

   
   Главное — не оправдывайтесь в ответ: «Я же старалась!» — иначе ребенок снова закроется.
   

2. «Ты когда-нибудь делал вид, что тебе все равно, хотя на самом деле было обидно?»
   
   Вопрос с мягкой провокацией помогает почувствовать себя «узнанным». Расскажите короткий пример из своей жизни. Это включит доверие.
   

3. «Тебе больнее, когда на тебя кричат, или когда делают вид, что ничего не случилось?»
   
   Даже дети 7–8 лет легко реагируют на такой выбор. Вы узнаете, что для него больнее — громкий конфликт или холодное игнорирование (читайте также: «Синдром среднего ребенка»: что это такое, и как он меняет вашу жизнь).
   

4. «Если бы ты был сценаристом фильма про нашу семью — какой момент ты бы вырезал?»
   
   Очень безопасный и даже игровой вопрос. Особенно подходит подросткам. Ответы могут быть неожиданными. Не обижайтесь. Поблагодарите — это уже доверие.
   

5. «Когда ты чувствовал, что я тебя не понимаю?»
   
   Мощный и честный вопрос. Не обвиняющий, а открывающий. Будьте готовы выдержать паузу и услышать что-то, с чем непросто будет согласиться.

А что делать, если ребенок все-таки ответил?

1. Не оправдывайтесь

Вы — не обвиняемый. Вы — родитель, который хочет стать ближе. Вместо «Я не хотела!» — скажите: «Спасибо, что сказал. Мне важно это знать».

2. Не устраивайте терапию с разбором чувств на месте

Не надо «копать» до слез. Иногда достаточно признать: «Да, я тогда был резким. Прости, если это было больно».

3. Не переворачивайте в «а ты…».

Это не обмен уколами. Это момент, где ребенок учится говорить, не боясь быть отвергнутым.

Зачем все это?

Чтобы у вашего ребенка не вырос внутренний взрослый, который будет всю жизнь думать:

«Я, конечно, злюсь… Но, наверное, зря. Лучше промолчу. Не расстрою. Проглочу».

Чтобы он мог быть честным, чувствующим, живым — и не стыдился своих эмоций. Потому что это не только про детство. Это про то, каким он будет партнером, родителем и человеком.