«Реальные пацаны»: 50 самых смешных цитат

• «Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе, считай, в центре движухи, а жениться не надо».
• «Это был не я. То есть я, только до того, как встал на путь исправления».

• «Я девушек не бью. Я вообще никого не бью. Во мне же уже родился другой человек… Но он бы тоже ее ушатал».
• Разговор с мамой: «Колечка, это Армен». «Я вижу, что не Федор».
• «У нас в России два одинаковых праздника – это День ВДВ и последний звонок. И там, и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать».
• Про Леру: «Внезапный плод сладок».
• «Машке нравилось, когда я ее в чебуречную водил, но с Лерой-то, наверное, такое не проканает. С Машкой так-то полегче было, но Леру я люблю… Хотя там такие нормальные, вкусные чебуреки были!»
• «Если один держит другому волосы над унитазом – это... как-то сближает».
• «Не, ну духовно мы вообще разные люди. Зато в плане секса все нормуль».
• «Лягу на дно пока, полежу там, по Лере соскучусь»
• О сексе с Наташей: «Я так уставал, когда на бокс ходил. А тут же не бокс! А выматывает так же».
• «Ученье – свет. А неученье – тень».
• «Не алкоголь, а прямой в челюсть затуманивает сознание».
• «Вот насколько богатый русский язык: слово «отмучалась» означает и хорошее, и плохое. Не то что этот английский: фак на факе и факом погоняет».

Тетя Марина (мама Коляна)

• «У него-то может костюмчик-то и новый, а харя-то старая!»
• «Че ты как идиот-то? Улыбайся, свинота, семья же!»
• Разговор с Коляном: «Мам, я тебя люблю». «Опять че-то натворил, вляпался во что-то? Накосорезил?»
• Армену: «Все мужики козлы, но ты-то у меня орел!»
• «Ты за хлебом в Ташкент, что ли, бегал?»
• Коляну: «Вы не охренели ли часом – по девять косарей столики-то заказывать? Олигарх херов… Пожрать надо – приходи в столовку, я вас за 90 рублей накормлю».
• «Все понимаю – развод, горе… Но, люди добрые, сколько можно горевать-то, а? Он же целыми днями лежит, пиво хлещет и телик зырит. Это дай бог каждому такое горе!»
• В разговоре с гинекологом о неожиданной беременности: «Да не расстраивайтесь вы так! Дети – это цветы…» «Да есть у меня уже один гладиолус-то!»

Лера

«Я, между прочим, не ребенок. С каким уродом хочу, с таким и встречаюсь».

Игорь Сергеевич

• Базанову: «Я не удивлен, что у тебя руки из жопы растут. Это только дополняет твой образ».
• «Олеся вчера еще только у кинотеатра стояла, а сегодня уже «Мисс Июль».
• «Ты, Наумов, не умничай! Ты рот закрой и отвечай на вопросы».
• «По статистике, самое большое количество тяжких телесных повреждений и средних телесных повреждений приходится именно на бытовые преступления. Вот, например, на прошлой неделе в соседнем доме будущий труп сначала украл у сожительницы полтинник, потом они поругались, а закончилось все вилкой в глаз!»
• «Постой, Наумов. Пожалей сына – не учи его ничему».

Базанов

Разговор с Настей Иванчук: «Базанов, учти – это будет прощальный секс, без всякого продолжения. Для того чтобы мы друг друга только простили». «Угу, я тебя прощаю». «И я тебя».

Сергей Иваныч (отец Леры)

• «А можно меню? Или нам зубочистки с солью жрать?»
• «Первый урок экономики: нельзя потратить то, чего нет».
• «Оставил внука на три месяца без присмотра. Не внук, а «Лебединое озеро» по дому плавает».
• «Я люблю блеснуть своим интеллектуальным багажом во время разборок».
• «В шубе-то легче реветь, чем без шубы».

Валя

• Разговор с покупателем: «У меня в хот-доге сосиска надкушенная». «Скажи спасибо, что она там вообще есть!»
• «Да я тебе говорю, Эдик у меня только на людях такой стеснительный. А в постели он ого-го. Ну как ого-го, иногда ого – и все. А иногда ого-го-го-го!»
• Разговор с Машкой: «Ты чего, там же парня твоего бьют!». «А че? Его помыть, гипс наложить – и как новенький. А футболку мне новую кто купит?»

Эдик

• «Я всегда стресс снимаю сексом. Может, поэтому у меня с Валей было так часто? Хотя секс с Валей – тоже стресс… Блин, замкнутый круг какой- то из стресса и секса!»
• «Не, я пить не буду. Я пьяный падал на асфальт и было очень больно».
• «Когда смотришь на Валю с ножом, говорить как-то сложно. Такое ощущение, что она может не дослушать до конца».
• «Главное ведь не кольца, главное – с невестой не ошибиться».

Вован

• «Да какой стриптиз, проститутки намного интереснее. Давайте проституток, пожалуйста».
• Разговор с Антохой о девушке: «Я бы ей вдул». «Да ты и машине бы вдул!» «А че, нормальная же машина!»
• Разговор с Антохой: «Если все машины не сделаем, нас 35 мужиков отымеют». «Семнадцать с половиной мужиков на человека…»

Антоха