Синдром Спасателя: как перестать вытаскивать других из неприятностей и наладить свою жизнь

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда делаешь другому добро, а в ответ не получаешь ни благодарности, ни морального удовлетворения. Как так получается? Ты хочешь сделать мир и жизнь близких лучше, а получается наоборот?

Когда мы слышим слово «спасатель», на ум могут прийти такие профессии, как волонтер, врач, пожарный. Это люди, которые выполняют свою работу — работу, которая предполагает зарплату, отпуск и страховку.

В психологии также есть такое понятие, как «синдром спасателя». В этом случае, проявляя такой сценарий, человек остается без эмоциональной и финансовой оплаты за свой труд.

Психолог Ирина Маслова более подробно объяснит, что такое синдром Спасателя, и поделится рекомендациями о том, как избавиться от него, если вы узнали в себе описанные симптомы.

Давайте рассмотрим ту часть в нас, которая из сильного желания быть хорошим может навредить и себе, и другим (читайте также: Почему не стоит никому рассказывать о личной жизни — отвечает психолог).

Что представляет собой синдром Спасателя?

Спасатель — это та часть в нас, которая затрачивает наши ресурсы: эмоциональные, физические, временные и финансовые, не позволяя заниматься собственной жизнью. Спасая других, то есть делая что-то для них без их запроса и отдавая последнее, мы не наполняемся, а выгораем. Приведу пример из консультации.

Одна женщина пришла ко мне с запросом: «стать по-настоящему хорошей для других».

Она всегда давала больше обещанного, искренне вкладывалась в близких и была исполнительна на работе. Заменяла коллег, когда им хотелось в отпуск или нужно было забрать детей из школы, хотя у самой трое.

Не осознавая этого, женщина выполняла дела из глубинной потребности быть одобренной всеми вокруг. Это отнимало у нее много сил и жизненной энергии. Со временем сил становилось меньше, снижалась концентрация внимания и энтузиазм (читайте также: Синдром Эльзы: как подавленные эмоции мешают вам жить). Женщина стала ошибаться, иногда отказывала в услуге. И вдруг услышала от мужа: «Ты думаешь, ты хорошая? Да ты самая настоящая стерва! Думаешь только о себе». А еще на работе недовольный клиент написал жалобу.

Целый год она шла ему на уступки, входила в положение, а при первом отказе, ссылаясь на правила компании, получила такую обиду! А следом и штраф по зарплате. А значит, не хватит детям на подарки.

Я попросила ее сказать вслух фразу: «Мне важно быть хорошей для себя». Это оказалось очень трудным испытанием: к горлу подступил ком, начала болеть голова — ей физически трудно было допустить даже такую мысль.

Как спасателя можно заметить в своих мыслях?

Центральная мысль звучит так: «Я всем должен, я не могу отказать».

Почему у одних людей спасатель проявлен ярче, чем у других, и что с этим делать?

Корни формирования такой стратегии уходят далеко в детство, где ребенок не имел права озвучивать свои нужды, где были нужды только у взрослых, а задачей ребенка было закрывать потребности взрослых. Быть хорошим, исполнительным, беспроблемным и активным, будто бы думать и делать на опережение.

В такой семье родители больше похожи на детей, которые не могут взять ответственность за свои проблемы, построить свою жизнь и организовать безопасность для своих детей. Семьи с такой динамикой называют дисфункциональными.

В этом случае с детства мы привыкаем брать на себя роль спасателя и как-то разруливать все своими силами. Думать и за себя, и за всех остальных. И со временем мы искренне верим в то, что мы сильнее взрослых.

В корне этой стратегии лежат стыд и чувство вины. С этими чувствами нужно работать в первую очередь. Такой человек просто не может не делать что-то полезное для других. Для него это способ выживания. Важно отделить эту стратегию, сформированную в детстве, когда у вас не было ресурсов, от себя взрослого, который уже может выбирать и влиять на ситуацию в выгодном для себя ключе.

Но сложность заключается в том, что спасатель уже не умеет заботиться о себе, и сама мысль побыть с собой, прогуляться, купить себе подарок или найти более выгодную работу и партнера вводит в тревогу (читайте также: Синдром Русалочки: почему вы постоянно обрекаете себя на страдания из-за любви). Ведь он научился влиять на чужую жизнь, а не на свою!

Если вы разберетесь с этим механизмом на уровне убеждений и чувств, то со временем начнете действовать для себя.

Спасателю важно разделить ответственность: признать, что у него есть своя жизнь, и он имеет на нее полное право. Он может распределять свои ресурсы самостоятельно.

Спасатель не должен спрашивать разрешения; он должен присвоить все свои права и перестать пытаться жить за других людей их жизнью.

Два принципа, которые позволят оказывать помощь другим, не погружаясь в токсичное спасательство:

1. Делиться важно тем, что действительно у вас есть, и этого достаточно.

2. Делиться важно по запросу от другого, когда ему действительно это важно и нужно.

И каждое утро начинайте с мысли: «А что лично я хочу сегодня сделать для себя?» Помните, те люди, которых вы спасаете в своей голове или реальности, на самом деле прекрасно справятся без вас или научатся справляться. Ведь они взрослые.

Мы предлагаем вам пройти короткий тест, который поможет определить, есть ли у вас склонность к синдрому Спасателя.