О чем думает психолог после встречи с вами

Психолог не всегда говорит то, что думает. Иногда он хочет понаблюдать за развитием паттерна поведения. В других случаях — проверить свою догадку. В иных — ждет, когда клиент будет готов услышать правду.

Неозвученными инсайтами из кабинета психолога делится психотерапевт Ольга Берг. Ее книга «О чем молчит психолог» — возможность подглядеть в замочную скважину за тем, как происходит консультирование реальных клиентов с реальными проблемами и запросами (читайте также: В чем разница между психологом и психотерапевтом).

Что говорит клиент:

Что думает психолог:

Специалист задает себе вопрос, что заставляет красивую молодую девушку соглашаться на отношения, формат которых ее явно не устраивает? В подобных случаях клиенты часто мыслят не в категориях «могу/не могу», а в категориях «заслуживаю/не заслуживаю». И в результате решают, что большего они недостойны. Считают, что заслуживают наказания и не имеют права на лучшую жизнь. Поэтому любые попытки разрешить ситуацию вызывают чувство жгучего стыда.

Стыд заставляет чувствовать себя беспомощным. Нам кажется, что мы не имеем права просить о том, чего мы хотим. Не можем отказаться от того, чего не хотим. Не заслуживаем хорошего отношения к себе. Когда мне стыдно, я ни на что не имею права.

На этом этапе можно предположить, что в прошлом клиентки было какое-то травмирующее событие. Из-за него она боится реакции окружающих на свое «неудобное» поведение и заранее испытывает невыносимый стыд. Из-за этого девушка теряет возможность действовать не так, как от нее ожидают посторонние люди, живет по чужим шаблонам и не чувствует себя счастливой.

Что говорит клиент:

Что думает психолог:

Когда нам сложно отказать начальнику, мы думаем, что не имеем право высказаться, что нам не позволят этого сделать (читайте также: Искусство говорить «нет»: когда можно и нужно отказывать начальнику). Все дело в том, что мы часто наделяем других ложной значимостью. И после сами начинаем их бояться. Придумываем варианты развития будущего: нас накажут, будут игнорировать, от нас вообще откажутся. Люди, которых мы наделили авторитетом, кажутся нам очень большими. А мы сами — маленькими, беззащитными.

Это может быть связано с тем, что в прошлом родители, учителя и одноклассники научили нас становиться меньше, и мы разучились защищать себя. Поэтому каждый раз, когда вы «уменьшаетесь» в размерах под давлением чужого авторитета, напомните себе: «Я вырос, я имею голос и право говорить. Бережно, вежливо, аккуратно, но говорить. Даже о том, что другому будет неприятно услышать».

Что говорит клиент:

Что думает психолог:

Чтобы ребенок почувствовал себя ответственным за состояние матери, не обязательно говорить ему, что он в чем-то виноват. Дети обладают магическим мышлением, в котором мир крутится вокруг них. И если родитель пытается скрыть от него чувства, не объясняя свое состояние, ребенок будет думать, что ему ничего не говорят именно потому, что во всем происходящем виноват он сам. И будет стараться утешить родителя, переворачивая роли с ног на голову и беря на себя слишком большую ответственность для такого маленького человека.

Чтобы этого не произошло, ничего не скрывайте от детей. Объясните им все в доступной форме. Любые тайны создают лишь еще большее напряжение.

«Как думаете, если бы мама тогда посадила бы вас рядом, крепко обняла, поцеловала и сказала, что ей сейчас сложно. Очень сложно. И что она не хочет играть роль счастливой мамы, что сейчас она на это неспособна. Но что она очень любит вас. И что вы — ее источник радости. Вы украшаете ее жизнь, делаете лучше абсолютно все, облегчаете ее страдания, приносите смех, веселье, тепло. Что вы ни в коем случае не отвечаете за ее состояние, не виноваты в ее проблемах и не имеете никакого отношения к ее переживаниям. Как бы вы себя почувствовали?»