Не успели вы погрузиться в работу, как одновременно понадобились сразу нескольким коллегам: один просит помочь, другой хочет обсудить последние новости, третий предлагает идеи, четвертый рассказывает смешные истории, а пятый пытается подсунуть вам лишнюю работу… Знакомая ситуация? Психолог Анна Варелджан объясняет, почему так происходит и что с этим делать.
Практический психолог
Когда клиенты задают мне подобного рода вопросы, в ответ я задаю свой вопрос: «А как вы позволяете им мешать?» Это первый этап, который делается для того, чтобы вернуть ответственность за происходящее.
Первый этап — ответственность.
Напомню, что с нами обращаются так, как мы позволяем. И если вам мешают работать, то только потому, что вы это позволяете.
После того как человек присваивает ответственность, он начинает лучше осознавать положение вещей.
Второй этап — стоит разобрать сам процесс.
«Как я позволяю», «почему» и «зачем»? Причин у такого поведения несколько.
Нарушенные границы. В данном случае границы будут нарушаться постоянно, и не только коллегами. В этом списке будут родители, друзья и подруги, родственники. Здесь важно осознавать масштаб проблемы и как можно скорее начать выстраивать эти границы. Не за один день, а плавно и планомерно.
Желание быть хорошей девочкой (парнем). За этим желанием скрывается страх отвержения. У человека есть глубинное убеждение, что для того, чтобы его принимали, ему надо быть «хорошеньким и добреньким», а значит, не противоречить, всем помогать и все терпеть. Иначе от него отвернутся, бросят, будут осуждать. В таких взаимоотношениях человек ставит чужие потребности и интересы выше собственных, каждый раз проглатывая то, что ему не по вкусу.
Эта стратегия тоже провальная. У такой «хорошести» могут быть печальные последствия: от психосоматических заболеваний и расстройств до невроза. На этом этапе я рекомендую к прочтению книгу Уте Эрхард «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят».
Эмоциональная незрелость. Проявляется она как застревание в детской позиции. Тогда все остальные бессознательно воспринимаются как взрослые фигуры. А будучи ребенком, мы хорошо впитали то, что взрослых надо уважать, им нельзя перечить, они лучше знают…
На этом этапе очень важно заметить, чьи фигуры мы проецируем на коллег, осознать и понять, что вы уже большой, а не маленький. Вы вправе выбирать, что вам подходит, а что — нет. И присвоить это право. В этой точке надо подрастить и свою самооценку.
Спросить себя: «Что будет, если не буду разрешать мне мешать? И что тогда?» Выписать все плюсы и минусы. Скорее всего, плюсов будет больше. «Что хуже и страшнее — остаться в той точке, где я есть, или рискнуть и попробовать отстоять себя?»
Третий этап — поиск и внедрение новой стратегии поведения.
То есть формирование образа того, а как бы вам экологичным способом хотелось действовать в подобных ситуациях. Этот этап подразумевает осознание человеком своей ценности и значимости. В первую очередь для самого себя. И, опираясь на эти знания, выстраивать дальнейшую коммуникацию.
Я не рекомендую входить в открытую конфронтацию, предъявлять претензии и говорить о том, какие они плохие и вам мешают. Гораздо эффективнее строить диалог, говоря о себе.
Например:
«Когда ты говоришь, я отвлекаюсь и не могу доделать свою работу»;
«Я сейчас занята своим проектом и не могу поддержать твою беседу»;
«Для меня важно сделать свою работу вовремя, поэтому попрошу предоставить мне эту возможность»;
«Извини, мне это не нравится, не подходит, я хотела бы…».
Таким образом вы тренируетесь говорить о том, что важно для вас, и обозначать свои границы. При этом шансы, что вы можете кого-то обидеть, снижаются. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы.
Этот навык будет полезен не только в работе с коллегами, но и в любых других взаимоотношениях: с друзьями, с любимым человеком, с родными.