«Не умею говорить „Нет"» — проблема, знакомая многим. Почему нам порой так сложно отказать и как научиться это делать, не предавая себя и других? Разбираемся с клиническим психологом Викторией Аверкиевой.
Клинический психолог, автор единственной в России методики возвращения базового доверия миру и перепроживания младенческого опыта, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.
Все идет из детства
Умение говорить «Нет» формируется в 3 года. И если ребенку в этом возрасте родители не дают заявлять о своем несогласии, подавляют его первые попытки установить границы, то впоследствии эти дети становятся очень удобными взрослыми. Которым важно одобрение, которые легко меняют свое мнение и очень стараются нравиться окружающим. Но проблема в том, что эти взрослые так и не научились слышать себя.
Что интересно, с отказом в нашу сторону мы впервые встречаемся тоже в этом возрасте. И то, как нам отказали родители, формирует в нас восприятие отказа вообще. Из-за неправильного поведения мамы и папы отказ может бессознательно ассоциироваться с отвержением и обесцениванием.
Стыд — самый мощный контроллер, с помощью которого родители обычно очень быстро добиваются желаемого. «Не хочешь надевать ботинки? Тогда мы опоздаем в сад из-за тебя!», «Не хочешь есть кашу? А мама старалась, варила». Это взращивает в ребенке ком вины, он считает себя виноватым абсолютно во всем. И начинает есть кашу, хотя внутри все противится, завязывает шнурки, хотя больше всего на свете не хочет идти в детский сад.
Это не приговор
Допустим, в детстве твою волю подавляли. Но на то мы и взрослые, чтобы работать над собой. Наша взрослость предполагает исследование себя, своей детской истории и осознание того, как весь этот багаж сформировался. Не для того, чтобы упрекать родителей в ошибках в воспитании. А для того, чтобы улучшить свое качество жизни и прийти к тому, чего мы хотим.
Твое детство могло быть разным, но пришло время слышать себя, взращивать в себе опору и дать себе право отказывать. Твоя задача — понять:
Что я чувствую, когда отказываю родителям?
Что я чувствую, когда отказываю детям?
… любимому?
… друзьям?
… коллегам?
… клиентам?
А что я чувствую, когда отказывают мне?
То, что лежит в основе этих ответов, и нуждается в глубинной проработке. Возможно, там будет вина, страх быть отверженной или что-то другое.
Хорошо ли быть любезной
Зачастую нам сложно отказать еще и потому, что общество с самых пеленок учит женщин быть любезными. «Ты же девочка», — говорят нам все вокруг. И мы видим, что люди любят именно любезных, вежливых и удобных.
И очень часто эта любезность становится маской: «Кажется, что если я позволю себе сегодня быть уставшей, сердитой, болеющей, неудобной, то я буду не любезной, а значит — плохой».
Но другие очень хорошо считывают эту неискренность: бесконечно любезный и добрый человек наверняка что-то скрывает, тут какой-то подвох. Важно задавать себе вопрос: «Я сейчас улыбаюсь, потому что этого хочу? Или потому что этого требует социальная ситуация?»
Почему отказ важен для взаимоотношений
Когда ты соглашаешься через силу, ты приносишь жертву. А значит, ждешь компенсации или жертвы взамен, пусть даже подсознательно. И тогда тебе нужно, чтобы человек был очень сильно благодарен (а если он не благодарит, то ты злишься).
Нужна ли была эта жертва человеку, которому ты ее принесла? Оценит ли он ее масштабы? Скорее всего нет. Потому что, когда мы соглашаемся там, где на самом деле хотим отказать, то отдаем свое. И ждем, что нам за это заплатят. Но платить будем мы сами.
Как сказать «Нет»
Кому бы тебе ни пришлось отказывать, лучше честно назвать свои причины, а не искать отговорки. Ты не отказываешь человеку целиком, ты говоришь «Нет» его просьбе.
Дай собеседнику понять: к нему лично у тебя нет претензий, ты его не отвергаешь, просто не можешь что-то для него сделать. Ради ваших же хороших отношений.