Созависимые отношения означают нездоровую привязанность и эмоциональную зависимость, при которой один партнер теряет самодостаточность или автономию. Зачастую ему кажется, будто выхода нет совсем, поэтому он продолжает терпеть, а порой даже не замечает, как сильно увяз в таких отношениях.
Вы уже почувствовали первые звоночки того, что оказались втянуты в нездоровую связь? Психолог Максим Сафин рассказывает о шести признаках того, что вы потеряли себя в созависимых отношениях. Если хотя бы один из них точно про вас, скорее всего, пришла пора что-то делать.
1. Поглощенность другим человеком
После того, как состояние влюбленности внутренне (на гормональном фоне) изменило вашу жизнь к лучшему, оно становится для вас самоценностью. И вы незаметно для себя начинаете жить чувствами и желаниями другого для того, чтобы он оставался с вами как можно дольше и давал в ответ то же самое.
Вы, по сути, отказываетесь от своей жизни для того, чтобы продолжать подпитывать это самое состояние влюбленности и ждете того же самого от партнера. А он, в свою очередь, начинает этим пользоваться, подпитывая ваше чувство в своих целях (читайте также: 10 признаков того, что мужчина не любит вас, а просто использует — проверьте партнера).
2. Контроль партнера
Если вы нарушаете границы близкого человека, пытаете его контролировать, не отпуская от себя ни на шаг, это тревожный звонок. Типичному созависимому человеку важно всегда знать, где и с кем проводит время его партнер. Таким образом проявляется контроль.
Если близкий человек не рядом, и вы не знаете, где он находится и что делает, вами начинает овладевать тревога, вы не находите себе места, порой даже сами не отдавая себе отчета в своих действиях. Просто вам надо, чтобы ваш «наркотик» был всегда рядом.
Созависимый человек жаден до партнера. Это часто выражается через давление, навязчивую помощь, ревность, обиды и провокации.
Интересно прочитать:
3. Неуверенность в себе
Как можно догадаться, проблематика этого принципа заключена в низкой (или нестабильной) самооценке, которая начинает зависеть от внешних факторов, в данном случае, от человека. Фактически из-за проживания жизни другого вы становитесь его зеркалом. То есть какое настроение у манипулятора, такое и у жертвы, какое состояние у одного, такое и будет у другого. Иначе последний рискует потерять свой единственный смысл жизни, найденный на данный момент.
Зависимый от другого внутренне верит в то, что его не за что любить, из чего вытекает такое пренебрежение к себе и своим интересам. Разумеется, страх потери тоже играет значимую роль в формировании восприятия интересов другого.
Такие люди постоянно сомневаются в своем мнении и зачастую полностью замещают его идеями и убеждениями партнера. Это способствует укреплению ощущения «кто я без тебя», при котором кажется, что ваша ценность полностью определяется отношением к вам другого человека.
4. Эмоциональные качели
Этот феномен всегда идет рука об руку с зависимостью от реакций на вас партнера. Фактически происходит постоянное считывание партнера, которое навеяно страхом его потерять (читайте также: Тест в один клик: выберите картину Ван Гога, и мы назовем ваш самый большой страх).
Поэтому в созависимых отношениях всегда присутствует напряжение: ссоры сменяются примирениями и наоборот. Все свои обиды созависимый старается подавить, оставить в себе, потому что живет в постоянном страхе быть брошенным.
5. Ощущение себя в ловушке
Находясь в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений, постоянно чувствуя свое бессилие, вы истощаетесь, теряете надежду на перемены и смиряетесь с собственным несчастьем.
Но необходимо четко осознавать, что ловушка, в которой вы себя ощущаете, в большинстве случаев мнимая. Как только вы сделаете осознанный шаг вперед, выйдете из этих отношений физически (например, переедете в другой город), вы поймете, что ничего страшного не произошло. Жизнь продолжилась.
6. Пристыживание и чувство вины
Для созависимого характерны нездоровый перфекционизм и повышенное чувство ответственности за настроение другого человека. И если что-то идет не так, его первая мысль: «Я виноват», а в крайних формах: «Мне стыдно за то, что я не смог дать то, чего хотел партнер».
Подобные мысли становятся причиной возникновения ненависти к себе и зарождения чувства вины за совершенное (или несовершенное) действие. Другой же, чувствуя это, может с легкостью обвинить партнера в чем угодно. И тот легко возьмет на себя вину даже за ситуации, которые никак с ним не связаны.
Как выйти из состояния созависимости и обрести себя
Главная опасность нездоровой связи заключается в том, что на начальных этапах легко пропустить ее признаки, а потом может быть уже слишком поздно: ваша самооценка будет уничтожена, вы окончательно потеряете себя и уйти от партнера будет очень сложно.
Кроме усугубленных проблем с самооценкой, созависимость грозит также потерей собственной жизни: друзей, интересов, хобби, желаний и даже мировоззрения. Постоянное эмоциональное напряжение, которое испытывается в нездоровых отношениях, может повлечь за собой проблемы со здоровьем, например, нервное истощение и различные психосоматические проявления.
Осознание проблемы и появление желания с ней бороться — самый важный шаг. Выход из состояния созависимости требует серьезного оздоровления мышления и встраивание новых стратегий поведения в жизнь. Убеждения и ценности начинаются меняться, в первую очередь, за счет взгляда на ситуацию с другой стороны, под другим углом. А это возможно только под присмотром опытного в этом вопросе специалиста или при помощи специализированных групп поддержки. Вам не обязательно справляться со всем в одиночку, качественная помощь сделает процесс менее болезненным и сложным.
Эксперт:
