Эта мыслительная жвачка — инструкция для моей 17-летней дочери. Хорошо, чтобы она прочла ее и смогла сделать иначе. Никогда в свои 20 или 30 я не думала, что буду об этом жалеть. Но в 45 очень грущу о том …
Что родила всего двоих детей — сына и дочку. Да, мне очень трудно было с ними в детстве и сейчас бывает очень волнительно, но их шаги и жизнь сегодня почти единственное, что меня радует всегда. И есть шанс, что с появлением второго внука (а у меня уже есть мой первый внучек Санечка), радости будет в разы больше.
Что не имею настоящего хобби, которое не только увлекает с головой, но и поможет мне в трудные временя иметь дополнительный заработок. Нет, я хожу на танцы, в бассейн и считают физические нагрузки своими одними из самых любимых занятий, но с легкостью могу заменить эти нагрузки на другие. Что еще есть — чтение книг, но все это не хобби, а так — приятное времяпрепровождение.
Что не овладела второй специальностью, отличной от той, что приносит мне основной доход. Много раз в жизни я уговаривала себя пойти учиться на психолога и юриста, но каждый раз находилось миллион причин это не делать. А зря, сейчас бы мне помогло это в жизни.
Что в какой-то момент остановилась в развитии по своей специальности, потому что сильно устала «пахать» всю жизнь. Останавливаться нельзя никогда, а в наше время — это крайне опасно.
Что позволяла себя не уважать, грубить в свой адрес, оправдывая это тем, что мне по знаку зодиака это делать совсем несложно, не то, что моим близким: это никто не оценил.
Что начала поздно заниматься своим телом. Сначала одни роды, вторые, работа, стрессы и… только после 40 лет поняла, что времени быть такой как я хочу у меня уже очень мало. Мне удалось сделать из себя «конфетку», но эмоциональные и физические потери были ужасно тяжелы.
Что мало развивала свой эмоциональный и психологический интеллект. Только сейчас учусь понимать себя и своих окружающих, а не переделывать их под удобный мне формат.
Что покупала много лишних вещей и предметов. Куча барахла, мода скоротечна — лучше бы вкладывала в дополнительное образование и путешествия.
Что мало путешествовала. Позволяла себе вырываться куда-то 2 раза в год, а надо было чаще выезжать по выходным в свою или близлежащую область. Эмоции от впечатлений одни из самых ценны. И пусть путешествие скоротечно — приятные воспоминания будут долго греть душу.
Что часто плыла по течению, мало сопротивлялась и прогибалась под обстоятельства. Жалею, потому что финал все равно не очень радостный, думаю, что если бы делала так как хотела я, то ощущала себя более счастливой.
Что много спорила и доказывала свою правоту с мужем. Увы, каждый все равно оставался при своем мнении, а злость и раздражение потом долго жило в семье.
Что старалась быть удобной для всех членов моей семьи, не считалась со своими интересами. Отдыхать? «Ой, не в горы, мам, — твердили домочадцы, и мы опять ехали на море в 10 раз». Пошлите на концерт «Любэ»? Нет, иди сама, мы только на Митяева. И так во всем. В результате каждый мой родной побывал и попробовал все, что пожелает, а я лишь подстраивалась под них.
Что позволяла маме руководить мной и всегда выполняла все ее желания. Это нормально, но, старея, мама стала проявлять еще больше недовольства, если вдруг я что-то не сделала, а сейчас у меня уже нет ресурса терпеть это отношение.
Что мечтала по-мелкому и, как правило, всегда достигала желаемого. Я так хотела попасть на остров Тенерифе, но в мечтах считала это недосягаемым и фантазировала себе только отдых в Крыму или Сочи. Лучше бы я один раз загадала поездку на Тенерифе и реализовала план, чем 5 раз была в Крыму.
Что мало изучала психологию отношений и считала, что, если есть любовь, то она всегда поможет. Нет, помогают знания и трезвая голова, а не буря эмоций.
Что мало времени проводила с подругами на девичниках, старалась все время быть с семьей: жаль, подруги дают много женской энергии, непринужденной болтовни и после таких встреч ты приходишь отдохнувшая.
Что не верила в женские практики, мало изучала их. Сейчас с ними мне намного легче и проще налаживать в отношениях с мужчиной.
Что слишком идеализировала свою свекровь, хоть она у меня и сама лучшая. Просто в трудный момент, она, как и положено, встала на сторону родного сына, а все, что я рассказывала ей по доброте душевной как маме, было использовано против меня. Только адекватная мама никогда тебя не подведет и не будет что-то делать во вред тебе.
Что не прыгнула с парашютом, теперь уж точно не прыгну — дети, больной позвоночник и разум не позволяют это делать.
Что уходила от некоторых проблем, а не решала. Все равно в результате пришлось решать, но было упущено время и возможности.
Что иногда молчала, когда нужно было говорить, высказывать свое мнение, чтобы окружающие знали его и не использовали меня по полной.
Что воспринимал отца, через призму маминых убеждений и обид и так и не наладила с ним отношений.
Что не выучила иностранный язык, не освоила игру на фортепьяно. Когда были поездки за границу, то чувствовала себя там глупой девочкой. А сейчас так хочется сыграть что-то из классики, погрузиться в мир музыки, но не могу.
Что поздно полюбила классическую музыку. Сейчас считаю, что она — одна из самых эффективных «пилюль», способных уменьшить депрессивное настроение, повысить самооценку.
Что поздно поняла, что кроме меня и Бога, мне никто не поможет преодолеть трудности.
Что сделала мини-аборт в 21 год. Послушалась и маму, и бабушку, которые советовали «не ломать себе жизнь» и сначала окончить институт, а потом рожать. Это боль по нерожденному ребенку я пронесла через всю жизнь и никогда себя не прощу. Да, у меня двое детей и все отлично, но навсегда запомнила ту дату — день его НЕ рождения.
Что поздно научилась любить себя, сейчас новая Я со своими потребностями очень трудно воспринимаюсь моими родными.