Не встретить на вокзале родного дядю, не дать в долг мужу двоюродной сестры и самое страшное — отказаться полоть огород свекрови и поехать с подругами в театр. Почему потеют ладошки даже от мысли о предстоящем отказе, и как легко научиться отказывать самому Папе Римскому без оправданий, объяснений причин и чувства вины? Разобраться с этим вопросом поможет магистр психологии, эксперт по вопросам семьи и рода Ирина Маслова.
А в конце будет пара волшебных фраз, которые помогут твердо говорить «нет» и сохранять хорошие отношения с людьми.
В вопросе укрепления личных границ важна постепенность. Особенно если в ваши планы не входит оказаться в блоке у родной сестры после пары резких фраз. Потребуется всего четыре простых шага. Но сначала разберемся в другом: почему твердый отказ застревает в горле.
Почему вам трудно говорить «нет»?
Есть же люди, которые запросто отказывают. Как им это удается?
В народе их зовут бессердечными эгоистами. Людьми, которые думают исключительно о себе, и это действительно так. Это не плохо, даже наоборот.
Когда мы чувствуем себя, свои силы и ресурсы, мы можем быстро определить, сможем ли помочь. Готовы ли включиться в проблему другого и выполнить обещание без потери энергии, денег и времени, которые нам самим необходимы (читайте также: Синдром Спасателя: как перестать вытаскивать других из неприятностей и наладить свою жизнь). То есть отдать другому из позиции любви и силы, а не страха.
В этом принципиальная разница между ментально здоровым человеком с хорошей самооценкой и невротичной личностью, в корне которой лежит страх осуждения, отвержения и непринятия. Даже если вторая попробует применить самый эффективный инструмент, она испытает чувство вины или стыда, которые заставят ее наступить на свои потребности в угоду чужой просьбе.
Три причины безотказности:
Причина 1: Дисфункциональная семья
Все мы родом из детства, а 80 процентов людей растут в семьях, в которых принято нарушать личные, эмоциональные и пространственные границы друг друга. В таких семьях родители не до конца являются взрослыми и не в состоянии удерживать ответственность и выполнять базовые обязанности.
В такой семье ребенок учится тому, что его потребности и нужды не важны, и есть что-то более важное. Например, просьбы других людей.
Он вырастает испуганным, удобным, исполнительным. Все контролирует, оберегает близких от бед и проблем. Не слышит себя и вовремя не проводит черту между собой и другими. А значит, в страхе не получить любовь и внимание старается ни в чем никому не отказывать. Позднее уже взрослый человек на физическом уровне не может сказать «нет», потому что уверен — его сразу отвергнут.
Причина 2: Особенности психотипа: повышенная эмпатия и сверхчувствительность
Ребенку всех жалко, и он искренне пытается своими силами гармонизировать мир вокруг, чтобы у всех все было хорошо. Сделать за другого, пожалеть, подсказать, обнять, похвалить — это становится ведущим поведением, которое во взрослом возрасте доставляет массу неудобств.
Причина 3. Нет навыка речевой самообороны
Иногда нужно просто научиться отстаивать границы словами, независимо от психотипа и от того, в какой семье вы выросли. Логика речи, интонирование, грамотные и убедительные фразы не появляются сами собой просто потому, что вы получили паспорт. Этому нужно учиться так же, как таблице умножения (читайте также: 10 вопросов, на которые стоит ответить себе до 40 лет).
Как научиться говорить «нет»: 4 простых шага к свободе
Шаг 1. Признать, что вы зависимы от одобрения окружающих
Признайте, что не умеете говорить «нет». Это первый важный шаг к здоровым границам.
Шаг 2. Найти сформированные в детстве установки, которые уже невыгодны
Определите примерный возраст и людей, которые были рядом, когда были сформированы невыгодные выводы о себе и решения. Еще раз пробегитесь глазами по возможным причинам. Скорее всего, ключ к разгадке находится где-то там.
Важно найти (и выписать) все установки, в которых вы решили, что слабее других, а затем их перестроить.
Шаг 3. Отделиться от ожиданий токсичных родственников и перестать нести ответственность за их чувства
Примите мысль, что вы отдельный человек с такими же правами, как и те, кого считаете сильнее.
Чтобы не идти на поводу токсичных родных, важно разделить ответственность и признать, что их ожидания, чувства и претензии — исключительно их проблема, но не ваша.
Провести границу между вами и их ожиданиями — значит обозначить предел возможностей. Если близкие этого не понимают, то они относятся к вам как к функции, которая что-то должна за них сделать. Вдумайтесь в эту мысль.
Шаг 4. Понять, кто вы и чего хотите
Как только вы восстановите силы, у вас освободится место для себя.
Вы поймете, чего хотите, и начнете о себе заботиться. Вы вдруг вспомните, что всегда хотели ходить на вокал или поедете в долгожданное путешествие (читайте также: Почему не стоит никому рассказывать о личной жизни — отвечает психолог). Завершите затянувшийся ремонт на кухне или начнете ходить на свидания.
Это станет зеленым флагом для того, чтобы включиться и в просьбы родственников. Но не раньше и только если сами этого хотите.
Фраза-помощник, если нужно отказать, но не обидеть
Делимся эффективной фразой для отказа без тяжелого послевкусия обиды у собеседника. Скажите: «Простите, я вас очень люблю. А с какой целью вы меня об этом просите?» А после ответа дополните: «Я все понимаю, но это вне зоны моей ответственности и сил. Я уверена, что вы справитесь!»
Магистр психологии, эксперт по вопросам семьи и рода, экзистенциальный психолог, коуч, автор более 30 онлайн-программ для женщин на тему отношений и денег
Личный сайт