Марина Крассовка: «Родители с ранних лет учили меня бороться и отстаивать себя»

– Ты мечтала стать детским психологом, чтобы помогать детям справляться с физическим насилием в семье. В твоей семье были такие проблемы?

– Все верно. Я мечтала стать психологом и помогать детям справляться с проблемами, с которыми сталкивалась сама: физическим и психологическим насилием, тиранией. Когда я родилась, родителям было всего 18-19 лет, они не знали как меня воспитывать, как общаться, что делать, да и их воспитывали в достаточно жестких условиях, что, в свою очередь, было спроецировано и на меня.

Они считали, что такая модель воспитания универсальна и подходит всем, что она способная дать положительные плоды. И в каком-то смысле так и произошло. Родители с ранних лет научили меня бороться и отстаивать себя. Это очень помогло в жизни.

– Когда ты говоришь, что родители тебя не понимали. Что ты имеешь в виду? В чем это проявлялось?

– Скорее, они просто не знали, как им себя со мной вести, так как были очень молоды, когда я появилась, и просто не имели представления о способах воспитания и особенностях поведения рядом с ребенком. Естественно, они относились ко мне так, как в свое время вели себя с ними их родители, но это не всегда было благоразумно и правильно.

– Ты говоришь, что твои родители не имели опыта в воспитании ребенка. Они не проявляли должной заботы, тепла?

– Местами не проявляли должной заботы, где-то не додавали внимания, но, естественно, они старались, как могли. Сейчас, глядя на ситуацию со стороны, я понимаю, что все могло быть несколько лучше, но родители работали очень много, и времена тогда были тяжелые, особенно в финансовом плане.

Так что, наверное, они сделали то, что было в их силах. Я многое не получила: ни любви, ни заботы, с самого детства была одиночкой, но достаточно ответственной и самостоятельной.

– Ты не думаешь, что это особенность всех людей того времени?

– Это действительно особенность многих людей того времени. Тогда жизнь была непростой: жили плохо, много работали, так что на детей оставалось не так уж много времени. Но и возраст родителей сыграл здесь свою роль, точнее отсутствие у них хоть опыта.

Хотя несмотря на количество прожитых лет, у меня с воспитанием моего ребенка таких проблем не возникает, так как за плечами есть не очень хороший пример. Конечно, я стараюсь избегать всех тех ошибок, которые допускали мои родители. Вспоминаю, что мне было нужно в юном возрасте и стараюсь все это дать своим детям: больше любви, заботы, максимум развития. Отправляю ребенка на все курсы, которые она желает посетить.

Несмотря на все трудности того времени, оно дало хороший опыт: если бы меня растили в тепличных условиях, где все разрешено и есть неограниченный доступ к финансам, вряд ли бы я выросла таким целеустремленным человеком.

– У тебя не было мыслей сбежать из дома?

– Я много раз думала о том, чтобы сбежать из дома, но понимала, что дальше мне деваться некуда: уйду я, а дальше что? Слоняться по улицам и стройкам, не понятно, где ночуя — глупо. Я всегда старалась оценивать ситуацию рационально, смотрела, где мне хорошо, а где — лучше. Уже тогда понимала, что нужно просто подождать, когда вырасту, стану более самостоятельной и независимой, тогда уже смогу и жить лучше, и принимать какие-то серьезные решения.

– Когда ты решила, что будешь мамой, не боялась перенять модель воспитания своих родителей?

– Решение стать мамой было очень осознанным, я еще в юные годы дала себе установку, что до 25 лет рожу первого ребенка, до 35 — второго. Однако насчет второго сейчас присутствуют сомнения. Я не боялась ничего, точно знала, как буду воспитывать своего малыша, не сомневалась в своих безграничных чувствах к нему.

У меня внутри было заложено какое-то понимание того, что и когда нужно делать, я чувствовала это и чувствую до сих пор. Вообще по жизни могу похвастаться хорошо развитой интуицией, хотя рационального оценивания ситуации это все равно не отменяет.

Естественно, какой-то фундамент был заложен родителями и другими родственниками, от этого никуда не денешься. Помимо негативных примеров, есть и позитивные, например, в лице поддержки и лояльности со стороны бабушек и дедушек.

Каждый член моей семьи внес тот или иной вклад в мое воспитание. Но с детства я была самостоятельной: все, что мне говорили, подвергала собственному анализу и составляла свое мнение, поступала так, как считаю нужным, а не так, как хотят окружающие, и эта черта со мной до сих пор, так что я умею фильтровать информацию и анализировать.

– Каких принципов ты придерживаешься в воспитании ребенка?

– Самый главный принцип — умение договариваться. Нужно объяснять много раз, если потребуется, говорить, что и почему нельзя или не следует делать. Моя мама не могла объяснять больше трех раз, сразу начинала нервничать и ругаться. Если ребенок не понимает объяснение, попробуй подобрать иной способ или слова. Нужно искать подход, а не третировать или принуждать.

Не запрещайте ему менять сферу деятельности, особенно если нынешняя ему совсем не по душе. С детства нужно учить людей принимать самостоятельные решения и брать за них ответственность. Причем важно не просто переложить ответственность, а донести информацию до ребенка, рассказать о возможных выходах из ситуации и последствиях.  

– Как сейчас складываются твои взаимоотношения с родителями?

– Сейчас нормально, я и раньше была к ним очень лояльна. Просто в детском возрасте замечала, что что-то не так, а с возрастом начала понимать и причины. Сейчас моя мама изменилась, папа тоже немного поменялся.

В 14 лет я ушла от матери и отчима к бабушке и биологическому отцу, о котором узнала только в девять лет. Когда отчим меня избивал, плохо ко мне относился, то, как и многие дети, подвергшиеся насилию, я надеялась на то, что где-то есть место лучше, чем дом. Более того, подозревала, что мой отец — другой человек. Позднее мне мама рассказала правду.

В подростковом возрасте я использовала возможность сбежать к бабушке и отцу, и все стало складываться намного лучше. У них мне было комфортнее: они меня больше обнимали, ласкали, уделяли внимание, и я начала становиться более социально-адаптированным человеком.