Когда вспыхивают яркие чувства и вам кажется, что вы нашли того самого человека, никогда не спешите совершать судьбоносные поступки, например, выходить замуж. Запаситесь терпением и постарайтесь понять, сможете ли вы жить с человеком, кто уже однажды сказал в ЗАГСе «Да!» и услышал от изможденного врача «Поздравляю, вы стали отцом!» По крайней мере, так советует наша читательница, которая поделилась своей историей любви и брака.
Никогда не выходите замуж за алиментщика!
«Мне было 26 лет, когда я встретила своего еще тогда будущего (но уже сейчас бывшего) мужа. И все в нем было так замечательно, что после слов «я был женат и у меня есть ребенок» я подумала, что это меня никак не касается. Ну, было и было! Я же тоже тут не девственница, были в прошлом отношения. Без брака и детей, но все же. Тот факт, что он был в браке, почему-то наоборот меня тогда подкупил. Мол, значит хотел серьезных отношений, а не «повстречалок», значит, ответственный и не инфантильный.
Вышла замуж и понеслось: мой список минусов брака с алиментщиком
Мы довольно быстро поженились, создали свою семью, завели быт. И когда стали жить вместе, я и начала понимать всю соль жизни с алиментщиком и отцом чужих детей…
Во-первых, мы не могли ни на что накопить. Еще бы, ведь часть денег муж отдавал в счет алиментов бывшей жене. Дополнительно она звонила ему и просила собрать ребенка к празднику, погулять с ним, отвезти на море… То есть, все самые весомые траты она вешала на отца ребенка. Меня раздражало такое положение вещей, ведь мы не могли докупить в дом необходимую технику, зато сыну покупались машинки в рост ребенка и оплачивались путевки. Я старалась держаться спокойно, ведь то, что он не бросает своего ребенка говорит о том, что он хороший отец. Хуже было бы, если бы он терялся от уплаты алиментов и не виделся с сыном.
Во-вторых, и это самое ужасное, он регулярно общался с бывшей женой. Я как-будто бы пришла в семью, а не создала новую. Возникали проблемы с ребенком — жена звонила, не возникали — тоже звонила. Он ездил к ней домой, а я изводила себя мыслями: как он там, о чем говорят, мило ли беседуют в комнате или он дальше порога не заходит, хихикают ли над смешными видео или фото ребенка? Конечно, он уверял, что у них обычное нейтральное общение. Но от этого легче не становилось.
В-третьих, он стал привозить ребенка к нам домой. Я понимаю, что ребенок не виноват ни в чем, но я тоже человек со своими чувствами и эмоциями. Мне было сложно! Муж ждал, что я буду любить ребенка, как своего. Но это не мой ребенок. В конце концов, это плод любви моего супруга и его бывшей возлюбленной. Уж извините, но я не буду врать: полюбить ребенка я не смогла!
В-четвертых, я уже хотела завести ребенка, но муж все оттягивал. Попозже, не сейчас, потом… Подсознательно-то у него не было нехватки в детях, у него был сын. Ему и этого пока хватало. А мне-то хотелось!
В-пятых, все с прошлой семьи мужа тащилось в наш брак. Бывшая жена так готовила, так стирала, она не любила то и это, зато всегда делала вот так… Меня всегда (может и не вслух) сравнивали с первой женой. Приходилось с большим трудом перекраивать быт, устав семьи, свои распорядки.
Последняя капля
В-шестых, и в моем случае, в-последних, так как больше я не выдержала, еще один минус брака с алиментщиком — это то, что бывшая жена всегда может передумать и попытаться восстановить семью. Или же просто, желая насолить новой пассии экс-супруга, будет пытаться флиртовать с ним, создавать пикантные ситуации, чаще звонить/писать, видеться и обязательно делать так, чтобы новая жена об этом узнала.
Бывшая жена моего мужа постоянно придумывала новые поводы для встреч, могла отправить двусмысленное смс поздно ночью, из-за которого мы с ним потом ссорились. А еще выставляла в соцсети совместные фото с провокационными подписями: «Хорошо смотрелись. Может, нам сойтись?!»
В общем, наш брак не был нашим, не был местом для двоих. В нем всегда присутствовала бывшая жена, ребенок от нее, бывшая теща и куча другой родни… Бывшая компания, в чьих квартирах на холодильниках соседствовали магнитики с моей свадьбы и со свадьбы моего мужа с первой женой… Это все угнетало. Я и не выдержала. Развелась. Сейчас ищу себе мужчину без прошлого. Это сложно, но возможно. Потому что с алиментщиком я больше никогда не свяжусь!
семейный психолог-консультант, интегратор PWS- трансформационного метода глубинной проработки бессознательного
Личный сайтПохоже, что жена не хочет отпускать своего бывшего мужа и не может принять тот факт, что у него началась новая жизнь. С помощью ребенка она вовлекает его в свою жизнь, используя сына как инструмент для манипуляции — что не может хорошо отразиться ни на ком из них. В такой ситуации каждый тут становится проигравшим, включая самого ребенка.
Здесь очевиден мощный провал границ, причем по всем фронтам: бывшая жена их нарушает, а мужчина и его новая супруга позволяют их нарушать. При этом все вовлечены в классический треугольник, где первая жена — агрессор, муж — спасатель, а героиня рассказа — жертва. В первую очередь, вопрос стоит задать именно ей: почему она вовлеклась в этот треугольник? Этот вопрос я рекомендую прорабатывать в ходе личной терапии со специалистом.
Можно предположить, что у мужчины есть сильное чувство вины перед ребенком — ведь в его картине мира по каким-то причинам есть убеждение, что ребенок должен жить с полной семье с отцом, и никак иначе. И поэтому герою сложно по-настоящему принять тот факт, что его первая семья развалилась и сын живет без одного родителя. Мы не знаем — возможно, и сам он в детстве жил в неполной семье и дал обещание, что с его детьми такого не повторится. А может, напротив, в его семейной системе родители жили вместе и внедрили сильные установки о полноценном союзе.
Здесь интересно поведение бывшей супруги, действующей как искусный манипулятор, и позиция нынешней, которая совсем не умеет отстаивать свои границы. Этому стоит поучиться, ведь девушка не застрахована от того, что в новых отношениях кто-то тоже будет пытаться рулить ее личной жизнью. Не нужно бояться проговаривать то, что вам не нравится — важно идентифицировать и понимать, что именно приносит боль и неприятные чувства; внимательно относиться к своим эмоциям. Это в той же мере относится и к мужу, которому следовало бы поработать над «самообороной» — отношение со всеми участницами бы только улучшились.
В то время как героиня пребывает в расстроенных чувствах, бывшая супруга чувствует себя полноправной хозяйкой положения, ощущает свое незримое первенство и даже власть над этим мужчиной.
Отпустить его для второй жены стало одним из разумных решений, ведь девушка решилась выйти из треугольника, оставив человека разбираться с его личными установками и проблемами. Тем более, что он очевидно не хотел идти на компромиссы. Другим вариантом могло бы стать четкое обозначение условий дальнейшей жизни — дело последовательное и трудоемкое. Третий (и не совсем экологичный) способ дать ситуации ход — «пойти в контратаку» и использовать ответные манипуляции, если это действительно имеет большую ценность для героини.