«Как можно любить человека, который тебя бьет?»
«Почему ты просто не уйдешь от него?»
«Раз все еще с ним, значит, тебя все устраивает».
Эти и другие жестокие фразы и вопросы позволяют себе люди, которые никогда не сталкивались с подобной формой насилия в своей жизни. Понять, почему человек позволяет так с собой обращаться, а порой и искренне любит своего мучителя, и правда непросто. Но за каждой такой историей стоят поломанная судьба и психика человека. Наш эксперт клинический психолог Людмила Зверева подробно осветила эту непростую тему.
Клинический психолог
Действительность, с которой сталкиваются социальные службы, забирая детей у родителей, которые не могут о них нормально заботиться. Где нет нормальных условий: грязная одежда, матрас на полу, нет постельного белья, плесень на стенах, нет еды, родители в пьяном угаре уже несколько дней. Социальную службу вызвали соседи. Родители, которые наказывали детей, не только лишая их общения, но избивая их: синяки, ушибы, сломанные руки и ребра… Неравный бой между взрослой неуравновешенностью и детской беззащитностью.
Когда детей забирали от таких мам, они кричали, плакали и просились обратно. Они просили чужую тетю, социального работника, оставить их с мамой.
Мама — самая лучшая на свете, а руку ему она сломала потому, что он вел себя плохо.
Это он виноват, это он плохой, а мама хорошая..
«Только не забирайте меня, тетя! Я буду хорошо себя вести, и мама больше не будет меня наказывать».
Детский крик, слезы, умоляющие глаза и надежда… Искренняя вера в то, что если я буду хорошим, то мама будет меня любить… Ну как минимум не будет бить, а насчет кормить…
Женщинам, кто сталкивался с насилием в семье, эмоциональным или физическим, бывает очень важно найти такие отношения, в которых их снова будут бить и перестанут кормить.
Мужчина выбирается из бессознательного желания снова пережить весь этот кошмар, чтобы отыграть свою травму, свои чувства.
Такой вид отношений встроен в картину мира этих женщин. И в этой картине нет места близости, пониманию и настоящей любви. А вместо этого есть зависимость от партнера и от тех страданий, которые дают отношения с ним. Потому что именно эти всплески эмоций дают возможность вернуться в «дом своего детства». Я буду очень хорошей, лучше, чем в прошлый раз, и он перестанет так себя вести. Любовь — это и есть боль.
Есть ситуации и поведение женщины, при которых бытовое насилие можно считать предсказуемым: довела, задолбала, провоцировала. Это отдельная история, где женщина в своем поведении не чувствует границ доступного, пренебрегает чувствами другого человека, видит только себя и свои потребности, импульсивна, не умеет держать себя в руках. Тут уж, как говорится, доигралась.
И тогда это «танго, которое танцуют вдвоем». Вначале она провоцирующий агрессор, а он жертва, у которой лопается терпение и появляется желание защищаться, а потом наоборот — жертвой уже становится она, прикладывает лед к лицу, а жестокий агрессор — он.
В большинстве случаев этот садомазохизм в отношениях становится и кнутом, и пряником.
Кнут: больно от того, что бьет. Пряник: хочу обратно, потому-то больно от того, что ушла, больно от чувства вины, и возвращение к нему дает временное облегчение это боли.
Самое трудное — не просто закончить такие отношения, а уйти от желания в такие отношения вступать. А еще сложнее, после того как такие отношения закончатся, перестать жить с чувством вины, за то, что ушла от такого.
Ведь если бы я вела себя иначе, он бы меня не бил.
Да, такие отношения - это зависимость, они далеки от здорового союза. Эта зависимость, которая рано или поздно разрушает кого-то из участников на физическом или на психологическом уровне. Дети, вырастающие в таких семьях, выбирают подобных партнеров для брака, и история повторяется вновь.
Чтобы прийти к тому, что в этой жизни можно просто любить и получать от этого удовольствие, а не любить своего мучителя, нужно проделать большой путь в понимании себя, своих чувств и границ, своей человеческой и женской ценности. В такой ситуации будет легче, если есть возможность опереться на опытного проводника в этих вопросах, психолога, который поможет проработать ваши травмы и рядом с которым будете учиться выстраивать свои отношения по-другому.