Если анекдоты про «злую тещу» — это добрые байки с долей иронии, то шутки про свекровь и невестку часто оказываются совсем не смешными, а даже грустными. Под маской заботы нередко скрываются токсичная ревность и гиперконтроль молодой семьи.
Почему свекрови так часто вмешиваются в жизнь молодоженов? Как сохранить брак и не довести его до состояния медленно тлеющих угольков? Об этом расскажет Ольга Берг, психолог, супервизор и основатель Института практической психологии и супервизии.
Когда мать видит во взрослом сыне маленького мальчика и ощущает себя единственной женщиной в его жизни, это указывает на непройденную сепарацию. В такой ситуации невестка занимает роль «соперницы» в борьбе за внимание и любовь сына. Рассмотрим несколько семейных историй, где отношения со свекровью стали камнем преткновения.
История 1. «Свекровь считала, что я заменяю ее»
Елена, 28 лет:
«Я вышла замуж за Влада, когда мне было 25. Сначала все было чудесно: мы родили Сенечку, делали ремонт в доме, путешествовали и строили планы на будущее. Но как только мы забрали его маму к себе после смерти отца, наша жизнь кардинально изменилась: свекровь начала вмешиваться во все наши дела. Когда я готовила ужин, она постоянно вставляла свои пять копеек:
— «Лена, ты неправильно режешь овощи, надо мельче».
— «Почему вы отдали Сеню на бокс? Надо было на шахматы, это вам не кулаками махать».
Сначала я не обращала внимания, но потом свекровь стала просто невыносимой! Когда мы с Владом говорили о том, что хотим переехать в Москву, свекровь тут же начинала кричать, что она на Влада «всю жизнь положила» и не позволит «отобрать у нее самое дорогое». Мы постоянно ругались, и мне казалось, что наш брак трещит по швам и вот-вот рухнет».
Комментарий Ольги Берг:
Свекровь, возможно, переживает психологическую депривацию — она чувствует себя покинутой и замененной невесткой (читайте также: «Вечная невеста»: 6 признаков, что у вас синдром Бриджит Джонс). Это может быть связано с травмой «покинутости»: в такой ситуации свекровь стремится укрепить свои позиции в отношениях с сыном. Елене стоит расставить границы в отношениях со свекровью и поговорить с мужем. Важно, чтобы он сыграл роль эмоционального посредника между ней и его матерью, помогая выстроить более здоровые границы и укрепить семейные связи.
История 2. «Она разрушила нашу интимную жизнь»
Мария, 26 лет:
«Когда мы с Лешей начали жить вместе, мне все время казалось, что свекровь так и норовит пробраться в нашу спальню. На первых порах я думала, что это просто случайность, но потом стало ясно, что это не так.
Она устраивала мне сцены ревности, если я задерживалась с мужем на работе или в кино, и однажды пыталась узнать у Леши, как часто мы занимаемся сексом! Я стала чувствовать вину за любое проявление интереса к своему мужу. Хорошо, что Леша понял: мама не имеет права лезть в нашу личную жизнь. Она все еще пытается нас контролировать, но уже реже».
Комментарий Ольги Берг:
Свекровь нарушает интимную зону супругов и вторгается в личное пространство пары. Это напоминает форму психологического саботажа со стороны свекрови, что вызывает у девушки стеснение и стыд и блокирует нормальное развитие сексуальных отношений. Свекровь может воспринимать это вмешательство как «заботу», не понимая, что разрушает отношения между супругами. Важно объяснить супругу, что сексуальная сфера является исключительным пространством для пары.
История 3. «Она не принимала меня, потому что я не из её круга»
Анна, 30 лет:
«Когда я начала встречаться с Максимом, я поняла, что попала в непростую семью. Мы познакомились на работе и влюбились друг в друга с первого взгляда. Но с самого начала свекровь дала понять, что я не „та самая“ для ее сына, потому что не из „их круга“. Максим вырос в обеспеченной семье, а я — в бедной. Его мама постоянно ставила меня в неловкое положение, указывая на мое материальное положение и „крестьянское“ происхождение.
Свекровь навязывала и осуждала мои предпочтения в еде, одежде и воспитании детей. В какой-то момент мне показалось, что даже если я буду идеально себя вести, она все равно будет меня ненавидеть. Мой муж был уверен, что его мама просто переживает и ей нужно время, чтобы привыкнуть ко мне. Но я чувствовала, что он не может и не хочет защитить меня».
Комментарий Ольги Берг:
Свекровь воспринимает невестку как угрозу для своих психологических и социальных границ, так как невестка не соответствует ее стандартам. Различия в социальном статусе порождают чувство неполноценности у невестки. Свекровь здесь действует как фигура, ограничивающая пространство невестки, чтобы сохранить свой социальный контроль и признание в рамках семьи. Анне нужно осознать, что ожидания свекрови не отражают ее ценность. Это проекция свекрови — поддерживать статус семьи через классификацию. Анне важно работать над укреплением своей самооценки.
Почему свекрови так себя ведут?
1. Психологическая зависимость и сепарация
В психоаналитической теории Эрика Эриксона процесс сепарации сына от матери и становление индивидуальности — важнейший этап развития личности. Если мать переживает взросление сына как эмоциональную утрату, она будет контролировать его отношения с девушкой или женой (читайте также: 5 фраз, которые нельзя говорить пожилой маме — это ранит ее в самое сердце). Свекровь может ощущать тревогу из-за того, что больше не является «центром вселенной» для своего сына. Эти чувства могут проецироваться на невестку.
2. Стереотипы о должном поведении жены
Многие свекрови заранее знают, как «должна» себя вести жена их сына. Под видом заботы свекровь может «передавать» свой опыт следующему поколению. На самом деле это — контроль и стремление сохранить чувство значимости в семье. Также это может быть связано с сильной привязанностью к сыну: свекровь может не понимать, что его жена — это партнерша сына, а не ее соперница.
3. Неудачные отношения с собственным мужем
После развода свекровь может проецировать свои переживания на отношения сына. Это явление часто наблюдается в семьях, где мать пытается «перенаправить» свою потребность в заботе, внимании и значимости на сына. В таких случаях ревность к невестке становится продолжением этой неудовлетворенной потребности.
4. Психологическая конкуренция с невесткой
Когда свекровь воспринимает невестку как «злодейку», отбирающую у нее внимание и любовь ее сына, она начинает чувствовать конкуренцию. Такое поведение часто сопровождается ревностью, которая вызывает чрезмерную вовлеченность в отношения супругов.
5. Переживания по поводу социального статуса
Иногда свекровь пытается контролировать выбор сына с точки зрения социального и культурного положения невестки. Это может быть связано с ее потребностью поддерживать семейный статус или престиж в социальной среде. Свекровь может воспринимать невестку как «менее достойную», если та не соответствует ее идеалам. Система ролевого превосходства заставляет свекровь критиковать и вмешиваться в жизнь невестки, чтобы «показать ей ее место».
6. Пережитые травмы и психоэмоциональные проблемы
Свекровь может неосознанно проецировать свои травмы на отношения сына и его жены. Например, собственный развод, в котором женщина чувствовала себя отвергнутой или ненужной, может влиять на ее восприятие невестки. Она может испытывать страх и беспокойство, что ее сын будет подвергнут тем же травмам, которые пережила она сама, и стремится контролировать его жизнь, чтобы избежать повторения этих ошибок (читайте также: Синдром Золушки: почему вы постоянно стремитесь заслужить любовь?).
7. Неосознанная потребность в поддержке и признании
В семьях, где мать не чувствует поддержки или уважения со стороны супруга, она может стремиться к эмоциональному признанию от сына. Ее попытки вмешиваться в жизнь пары могут быть способом получить внимание и самоутвердиться.
8. Эмоциональная незрелость
Иногда свекровь вмешивается в отношения из-за эмоциональной незрелости. Она может манипулировать невесткой под видом заботы. Токсичное поведение свекрови вызвано глубокими психологическими потребностями, связанными с ревностью, страхом утраты контроля и чувством значимости в жизни сына. Такие действия часто связаны не с агрессией к невестке, а с внутренними конфликтами.
Эмоциональная независимость, уважение к личным границам и сохранение здоровых отношений возможны только тогда, когда все члены семьи осознают свои роли и потребности, а также уважают личные границы. Это невозможно без построения диалога, а иногда и семейной психотерапии, которая помогает установить благоприятную атмосферу внутри семьи.
Наш специалист-психолог с удовольствием окажет вам помощь и поддержку. Она готова выслушать ваши переживания и предложить эффективные стратегии для решения возникших проблем. Не стесняйтесь обращаться — вы не одни в этой ситуации!
Психолог, супервизор, основатель Института практической психологии и супервизии им. Ольги Берг
Личный сайт