Психологические травмы, которые мешают быть счастливыми в любви

Важно понимать, что травма — это не событие, а то воздействие, которое событие оказало на психику. Одно и то же событие для одного человека окажется травмирующим, в то время как психика другого справится с ним без последствий.

Травмы бывают двух видов 

1. Травма с большой буквы Т — это последствия серьезного единичного события. Таким событием может стать развод, авария, физическая травма, болезнь, потеря работы и даже свадьба или рождение ребенка. 
   

2. Травмы с маленькой буквы т — последствия небольших, но каждодневных ситуаций. Если в один из вечеров мама не уделила внимания ребенку, это не отразится на его будущем, но если это происходит регулярно, это отразится на его самовосприятии, на отношениях с окружающими. Разве это похоже на психологическую травму? В распространенном понимании — нет, но на самом деле тоже является травмой, но травмой с маленькой «т». 

Рассмотрим основные проблемы в семейных отношениях. 

1. Эмоциональная зависимость

Проблема проявляется в сложности принятия решений независимо от партнера. Критика принимается крайне болезненно, человек подстраивается и ищет одобрения. Иногда женщина просто отказывается от своих решений, понимая, что партнер ее не поддержит. Таким образом она пытается как бы «добрать» то тепло, которого не хватило в детстве. Его отсутствие может быть связано с сильной занятостью родителей, их усталостью или даже депрессией.

Тогда это будет травмой с маленькой «т». Но чаще всего эмоциональная зависимость — это своеобразное «застревание» в детском возрасте, которое происходит при столкновении с серьезными испытаниями. Психика ребенка еще уязвима, и те события, которые не значимы с точки зрения взрослого, могут стать настоящим испытанием для ребенка. К эмоциональной зависимости часто приводят ранние потери и расставания, по причине развода или, например, госпитализации, длительное раздельное пребывание после родов, когда недоношенного малыша помещают в отдельный бокс, ранний выход родителей на работу и определение ребенка в ясли.

2. Созависимые отношения

Это отдельный подвид эмоциональной зависимости. Женщина выбирает для отношений мужчину с химической (алкогольной, наркотической) или поведенческой (игровой, сексуальной) зависимостью. В таких отношениях много сил уходит на то, чтобы вытащить партнера из западни зависимости. Это позволяет полностью переключиться от своих чувств, потребностей, от своей внутренней боли и неуверенности. Часто партнеры пытаются прекратить отношения, но не могут этого сделать. «И врозь нельзя, и вместе невыносимо». На самом деле партнеры нуждаются друг в друге и взаимно дополняют знакомые с детства сценарии. Обычно женщина отыгрывает знакомую с детства модель отношений с зависимым или холодным и отстраненным отцом. Попытки притупить собственную боль приводят к зависимостям и со стороны женщины. Часто это поведенческие зависимости — страсть к ненужным покупкам, чрезмерная, изматывающая погруженность в работу или невозможность сдержать излишний аппетит.   

Что делать?

С психологическими проблемами причина которых заключается в психологических травмах, не каждый психолог может помочь. Эта проблема фиксируется на глубинном, эмоциональном уровне мозга и плохо поддается нашему сознательному, волевому контролю. Именно поэтому так сложно справиться со своей эмоциональной зависимостью, уйти от пьющего мужа или мужа-абьюзера, даже если мы прекрасно понимаем, как это портит нашу жизнь. Тем не менее есть способы если не исправить, то хотя бы облегчить свое состояние. 

Во-первых, нужно признать что и эмоциональная, и поведенческая зависимость, и созависимость — все это попытки убежать от собственной боли. Чем больше вы бежите от нее, тем больше запутываетесь в клубок проблем. Остановитесь, посмотрите в эту боль. Что это за боль? С чем она связана? В большинстве случаев это будет чувство ненужности, беспомощности, неверие в свои силы. Это те чувства, которые застряли в вашем мозге, их нужно вытащить из подсознания и прожить. В этом помогают письменные методики, например, ведение дневника, прописывание своих чувств, написание писем маленькой себе и своим родителям. Естественно, эти письма не нужно отправлять, их задача — помочь вам выплеснуть все то, что долго сдерживалось внутри.

Во-вторых, важно укреплять свою взрослую позицию, свою способность принимать решения независимо от партнера. Поначалу будет страшно, но постепенно вы будете чувствовать себя все более и более уверенно. Начните с принятия решений в самых простых областях. Что сейчас вызывает наименьшую тревогу и страх осуждения? Возможно, это будет самостоятельный выбор чая или других покупок в магазине, выбор новых, непривычных блюд в кафе, эксперименты в одежде, встреча с подругами? Пригласите мастера, чтобы отремонтировать плиту или подтекающий кран. И постепенно расширяйте масштаб своих решений, делая небольшие шажочки в сторону непривычного и неизведанного. При проблеме созависимых отношений такие шаги должны предприниматься в сторону заботы о себе и переключения на свои интересы. Важно, чтобы эти шаги были небольшими, иначе излишний стресс вызовет обратную реакцию. 

3. Гиперконтроль и гиперответственность.

При этой проблеме сложно полагаться на других людей. Такие женщины взваливают на себя львиную долю ответственности, есть ощущение, что «никто не сделает лучше меня», стоит расслабиться, как вокруг начинаются сплошные проблемы. Присутствует также контроль партнера, стремление быть в курсе всех его дел и времяпрепровождения, частые, докучливые звонки и большое количество расспросов. 

Причины проблемы в том, что женщина пытается защитить себя от негативных последствий. В подсознании уже есть картинка, с чем придется столкнуться, если не сделаю это сама и/или не проконтролирую. Пережитый ранее негативный опыт держит психику в постоянном напряжении, создает ощущение небезопасности. Наши внутренние призраки оказываются страшнее объективных последствий. 

Часто к гиперконтролю склонны те, кому пришлось рано повзрослеть, кто с детства привык к ответственности из-за занятости взрослых, необходимости следить за младшими братьями/сестрами. Стремление не допустить ошибок часто связано с подсознательным страхом наказания или нежеланием подвести и без того уставших родителей. 

Что делать?

Волевые действия здесь не принесут результата. Недоверие к другим становится самореализующимся пророчеством, которое подтверждается, если ослабить бразды контроля. Это связано с особой работой внимания, которое цепляется за негативные ситуации, обесценивая позитивный вклад других людей. Зная эту особенность мышления, вы можете сознательно переключаться, фиксироваться на тех ситуациях, где помощь окружающих была полезной, где другие люди оправдали ваше доверие. Поможет в этом и осознание позитивных сторон сотрудничества. Конечно, никакая няня не сможет заменить материнского внимания, но, позволив себе несколько часов отдыха отдельно от семьи, вы сможете больше тепла дать своим детям.

Другая тактика заключается в том, чтобы раскручивать свой страх дальше и дальше, доводя его до абсурда. Это помогает увидеть самый глубинный страх, от которого вы пытаетесь себя защитить. Рациональный взгляд на этот страх позволяет увидеть, как далеки наши опасения от реальности. В вашем случае цепочка может отличаться, но для наглядности приведу пример.

Если я не буду звонить так часто любимому мужчине, что самое страшное случится?

Он найдет другую.

Если он найдет другую, что самое страшное?

Я не смогу устроить личную жизнь.

Что в этом самое страшное? 

Останусь одна — не выживу…

Глядя на последнюю фразу из взрослой позиции, вы видите, насколько она далека от реальности. Если и в этом случае страх остается, подготовьте для себя заранее стратегию решения проблемы, как можно выжить без мужчины.

Но обычно речь идет не о таких критических ситуациях:  муж не так приготовит ужин, ребенок где-то допустит ошибку, кот повредит цветок. Так ли это катастрофично? А сколько можно получить положительных эмоций, если перестать за этим следить? 

4. Ощущение покинутости, ненужности, требования от партнера подтверждения его чувств. 

Здесь нужно различать две ситуации: объективное, адекватное ощущение покинутости, которое возникает в ответ на холодность и равнодушие партнера и является отражением реальной ситуации, и неадекватную реакцию, когда женщина рационально понимает, что ее любят, но, несмотря на все проявления тепла, продолжает чувствовать себя одинокой и покинутой. Обе эти ситуации обусловлены травматичным опытом. В первом случае отсутствие тепла в детстве приводит к тому, что мы выбираем холодного, отстраняющегося партнера, как в случае с созависимыми отношениями. Вторая ситуация связана с чувством покинутости, которое продолжает фонить из прошлого, даже если мы находим теплого, внимательного партнера. Мы не можем принять, почувствовать то тепло, которое нас окружает в новых отношениях, пока не прожили обиду и покинутость, которая была в прошлом. Это могли быть небольшие ситуации, которые повторялись день за днем: например, вечерняя усталость родителей. Или серьезные ситуации, такие как развод, из которых ребенок делает выводы о своей ненужности и неспособности сохранить близкие отношения. 

Что делать? 

Независимо от того, что стало причиной чувства одиночества и покинутости, это отражает ваше глубинное внутреннее состояние. Мы находим множество способов не замечать это состояние, погружаясь в суету, занятость, работу, общение с другими людьми, но стоит нам остаться в одиночестве, как чувство покинутости и ненужности наваливается с удвоенной силой. Чтобы этого избежать, важно научиться строить отношения с собой. Представьте, что внутри вас живет маленькая девочка, которая отчаянно нуждается в вашем внимании. Погружаюсь в череду неотложных дел, вы отворачиваетесь от нее, оставляете ее без внимания. Чем больше вы ее не замечаете, тем больше она нуждается в отклике других. Но стоит вам развернуться к ней, как чувство одиночества и покинутости станет рассеиваться на глазах. Обратитесь к этой девочке внутри себя. Скажите ей, что вы ее видите, что вы рядом с ней, что вам важны ее чувства. Посмотрите, верит ли она вашим словам. Или она так привыкла к одиночеству, что ваши слова не вызывают доверия? Иногда нужно время, чтобы выстроить эти отношения. Дайте ей время убедиться, что вы не обманываете ее, несколько раз в день обращайтесь к ней с теплыми, поддерживающими словами, любящим взглядом.

5. Эмоциональные взрывы, вспышки, обидчивость, раздражительность

Здесь, как и в предыдущем пункте, нужно различать соразмерную и несоразмерную реакцию. В каких-то случаях вы можете среагировать на оскорбительные слова, а в других случаях — увидеть неуважение и пренебрежение, в  самой казалось бы безобидной шутке. Эмоционально взрывные люди часто отходчивы, спустя время сами удивляются, что такая пустяковая ситуация вызвала взрыв, но эмоциональные вспышки продолжают повторяться. В этом заключается основной признак психологических травм: мы знаем, как нужно, как должно быть, но поступить так не можем, происходит борьба разума и чувств. Женщина понимает, что мужчина не хотел ее обидеть, а пытался разрядить обстановку, тем не менее обижается.  

Что делать?

В нашей психике нет ничего беспричинного и безосновательного. Если вы не видите причин для эмоциональной реакции в нынешней ситуации, значит, эти эмоции приходят из прошлого. Проанализируйте, как давно стала проявляться такая эмоциональная реакция. Она была сколько вы себя помните или появилась после длительного унижения на работе? Кому из вашего прошлого были адресованы эти чувства? Какие слова хотелось бы сказать из этих чувств? Представьте этого человека напротив и выскажите все-все-все, что приходит в голову. Не стесняясь, не ограничивая себя в выражениях. Иногда стоит подключить и физическую активность, чтобы через пробежку или битье подушки выплеснуть то физическое напряжение, которое осталось замороженным в теле.