Правда ли, что одинокие женщины выглядят лучше замужних? Давайте начнем с того, не будем отрицать, что, по статистике, увы, это именно так. Так почему женщины перестают следить за собой после замужества?
Психолог, коуч, гипнотерапевт.
Я сама, будучи достаточно ухоженной женщиной, к 35 годам и 10 годам брака потихоньку, помаленьку превратилась, как говорит одна моя очень хорошая знакомая, известный блогер и политконсультант, в «курицу».
Особенно это стало заметно, когда я оказывалась среди своих ярких незамужних подруг.
Например, мы все на встрече, я вроде тоже на каблуках, как и они, но они на шпильке, а я на толстом устойчивом. У меня вроде укладка, но не такая тщательная, как у них. Я вроде одета со стилистом, но без какого-то изящества и секса, как в коробочке.
Честно, не очень приятное ощущение. Ведь внутри себя однозначно мы все продолжаем ощущать себя звездой небывалой величины, но в какой-то момент, принимая решения о внешности, ценности комфорта начинают преобладать над эффектностью.
Почему так происходит?
Во-первых, примеряя на себя статус жены, мы берем на себя в нагрузку целый букет новых ролей, а с ними и обязанностей. Начинаем много времени и ресурсов вкладывать в такие роли как хозяйка, мать… На роль себя как женщины остается все меньше и меньше времени.
Причем изначально цель у нас благая: еще больше понравиться своему мужчине, выстроить еще более теплые отношения, проявив себя со очень разных сторон, удивить, поразить, сделать приятное, позаботиться…
Плюс еще мужчина поддерживает наши новые роли, хвалит, наслаждается, просит, демонстрирует удовольствие.
В принципе не происходит ничего страшного, но роль эффектной женщины, которая послужила источником ваших отношений, любви, страсти, начинает уходить на второй, иногда даже третий план.
Для нее становится все меньше событий, все меньше поводов, уходит навык, иногда даже актуальность этой роли ставится под сомнение. Вырастают и становятся сильнее безусловно другие важные в браке роли, рождаются другие связи, которые делают отношения ценными и важными.
Что в этом страшного?
Ничего, кроме того, что это ведет к снижению уровня и качества отношений, в итоге к их потере.
Сами мужчины называют несколько базовых причин, почему они выходят из союза, но центральная линия в этих причинах звучит как «пропадает инстинктивное влечение к своей жене как женщине». Причем происходит это не за день, это история длится несколько недель, месяцев или даже лет и имеет накопительный эффект.
Ниже приведем ТОП-5 этих причин словами мужчин.
Перестал видеть в жене женщину (кухарка, мать детей, ведет себя как его мама). Нет образа сексуальной, загадочной леди, в которую он влюбился.
Она стала слишком предсказуемой, перенасыщение, не было дефицита внимания с ее стороны, нет игры и загадки. Залюбила меня, перезаботилась, пытается сделать максимум для меня, в итоге не дает развиваться (даже когда сексуальная).
Не слышит моих желаний (делает очень много, но все на свое усмотрение, хочу, чтоб просто не давила своим вниманием и заботой).
Она сама себя не любит и не уважает, все время чувствует, что кому-то что-то должна, всю себя посвящает либо детям, либо мне, либо родителям и требует взамен этого от нас. Непонятно, кому это все надо.
Я просто люблю новизну и не готов к длительным отношениям.
Глядя на вышеперечисленное (кроме последнего пункта, этот тип явно вообще не про отношения), напрашивается вывод: скорее всего, каждый из партнеров хотел как лучше для другого, а получилось как всегда. И одной из причин всего этого было неосознанное смешение ролей в отношениях, в семье, в хозяйстве, в родительстве, в любви и т.д.
Вот еще один случай из практики, который ярко демонстрирует такое же смешение ролей.
У меня, как у коуча, на сопровождении много ярких, успешных, женатых мужчин, я вижу, с каким с сожалением они на консультации могут говорить о том, что давно не видели свою жену на шпильках, при этом одновременно вслух с такой же искренностью транслировать ей в обыденной жизни: «Зачем ты надеваешь каблуки, это вредно, ты у меня и так красивая».
Почему так происходит и как из этого выйти?
Для начала просто начать задуматься: а в какой роли я сейчас на данный момент нахожусь в наших отношениях?
А в какой роли меня видит чаще всего мой партнер?
А из каких ролей происходит наше общение?
Каких ролей не хватает мне?
Каких ролей не хватает моему партнеру?
Адекватно ли ситуации роли, которые я включаю?
Например, в случае из практики, который я привела выше, муж сожалеет о том, что жена не на шпильках, возможно, из роли любовника, а говорит об удобной обуви он уже из роли заботника. И в этой ситуации внутри отношений явно не хватает контекстов, где супруги реализуют себя как мужчина-женщина, любовник-любовница, и много контекстов, где они проявляют заботу друг о друге. Нужно просто это правильно отследить, услышать друг друга и начать регулировать.
Плюс помнить: в какие бы мы игры в каких ролях ни играли, потребность любить и быть любимыми — одна из основных наших потребностей до конца жизни, и источник этой любви часто хранится в наших ролях «Я женщина», «Я мужчина».
Если один из секретов включения и поддержания состояния этих ролей в уходе за собой и создании эффектного образа, то стоит этим пользоваться, не останавливаясь.