Почему в счастливых браках случаются измены — объясняет психолог

Что мы называем «счастливым браком и чем измеряется степень „счастья“?  Сразу хотелось бы сказать, что идея о том, что брак и отношения могут быть всецело счастливыми — идея заведомо сомнительна. 

Способ мыслить категориями «хорошо/плохо» довольно сильно ограничивает и примитивизирует жизнь, как некий динамичный процесс, включая отношения и наше собственное истинное «я».

В одном интервью, посвящеённом написанной книге «Миф о норме» врач с международной известностью, признанный специалист по лечению психологических травм и зависимостей, Габор Мате, озвучивает и раскрывает очень подробно мысль о том, что современная культура уводит нас все дальше от истоков и того, кем в действительности мы являемся, с нашими потребностями и естеством. 

В той среде, в которой мы рождаемся, растем и которая формирует нас, нам насаждается многое из того, что нам может не подходить, а понятия о норме довольно субъективны. И все это уводит нас от того, кто мы есть и чего же мы хотим. 

Итак, вернемся к «счастливым бракам» и изменам в них.

Будет уместным сказать, что брак по своей сути — это лишь статус. И, наверное, это все же не сама цель, а то, что происходит как логичное продолжение отношений, которые уже есть. Брак не гарантирует ровным счетом ничего. И если нет базы, это будет лишь печать в документе, удостоверяющем личность и… отыгрывание своих травм, актуализирующихся в контакте с партнером. 

У всех у нас есть прошлый опыт, определяющий то, кем мы являемся в настоящем. Вопрос в другом. Способны ли мы к саморефлексии и анализированию того, что с намипроисходит и в ответ на что возникает та или иная эмоциональная реакция? 

Когда говорят, что над отношениями надо работать, не совсем понятно, какой смысл в это вкладывается. Не правильнее ли думать, что работать нужно над собой и с собой? И тогда гармоничные отношения будут следствием и приятным бонусом к той работе, проведенной самостоятельно (или при помощи специалиста, к которому вы, например, обратились). 

Отношения двух более менее зрелых и взрослых людей — это какая-то совместная история, в которой есть Ввы вместе, и каждый из вас по отдельности. Это любопытство, интерес и уважение к друг другу. Наличие того, что объединяет вас. Такие отношения делают нашу жизнь лучше. Конечно не абсолютно, но преимущественно. Они наполняют, а не истощают.

Хорошо функционирующие отношения — это не пакет долженствований, автоматически вручаемый партнеру. И это точно не долженствования по половому признаку.

Отношения — это свобода и договорёенности. В них не нужно полностью себя менять или менять свой уклад жизни. Подстраиваться и бояться. Партнер нам ничем не обязан. Он нам не мать, и не отец.

Это взаимный выбор друг друга, и желание быть вместе не потому что ты должен, а потому что хочешь.

В реальности конечно все несколько сложнее. И потому важно начинать с себя, и задавать вопросы в первую очередь себе.

Измены. Само это понятие и тот смысл, который каждый человек в него вкладывает, разный. И точно не будет лишним в самом начале отношений, говоря простым языком «на берегу» поговорить и обсудить то, что каждый из партнеров считает изменой? И конечно

Да, слова порой могут не совпадать с реальной картиной и реальным положением вещей. Но все же этот диалог будет важным и, возможно, позволит вам увидеть и услышать нечто, что лучше узнать в начале отношений, чем спустя многие годы. А фактически это точно является маркером того, что границы пары размыты. Как и показатель размытых собственных границ. 

Систему внутренних ценностей тоже не стоит игнорировать. Для кого-то «в этом ничего такого нет», а для кого-то это неприемлемо (читайте также: Змея-искуситель: эти знаки по восточному календарю могут изменить своему партнеру в 2025 году).

Конечно сложно сказать однозначно, так как истории и мотивы каждого человека будут различны. Но если рассматривать суть проблемы, то возникает вопрос: если это способ реагирования или снятия напряжения, то способен ли это человек (ваш партнер), рассматривать сторонние отношения в контексте уже имеющихся, как следствие чего-то, что этому предшествовало? И скорее всего не вчера, и не сегодня, а задолго до?  

Представляют ли отношения и партнер в данном случае ценность, в следствие чего становится возможным решать проблему внутри отношений, а не вовне? 

Одним из решений трудностей в отношениях и помощью может стать парная терапия, где партнеры учатся выстраивать взаимодействие друг с другом, слышать и видеть друг друга заново, а порой, и вовсе впервые. В таком случае, как и во многих других, обращаться за помощью нормально. Это естественно. Но есть идеи, зачастую деструктивные, о том, что нужно справляться одному, быть сильным, а просить о помощи — проявление слабости. Это не так. 

Важно задавать вопросы, в первую очередь себе, и разбираться с теми процессами, которые происходят. Все не линейно и не однозначно (читайте также: Две карты Таро, которые всегда прогнозируют измену — проверьте список). 

И надо помнить о том, что, хоть в отношениях всегда все взаимно, но вы точно никогда не несете ответственности за действия и чувства другого человека. И вашей вины в этом нет.