Cтарая поговорка не совсем точна: ослепляет человека не любовь, а влюбленность. Именно она подавляет в нас способность видеть реальные достоинства и недостатки объекта нашей страсти, в том числе и те, которые касаются внешности. У женщин и мужчин это проявляется по-разному. Для первых физическая красота партнера в большинстве случаев не является решающим фактором.
Психотерапевт, психолог, преподаватель психологии
Чтобы очаровать женщину, достаточно какой-то выразительной детали, говорящей о силе и надежности, просто общей гармонии в облике.
Многие женщины даже боятся встречаться с мужчинами, на которых все засматриваются, — пристальное внимание к их избраннику со стороны окружающих им неприятно. Как правило, они больше ценят ум, положение в обществе, чувство юмора».
Мужчины более чувствительны к внешним факторам, и в период первоначального увлечения они «любят глазами», порой не придавая значения другим качествам партнерши.
Психоаналитик
В некоторых случаях красота возлюбленной для мужчины — это, если можно так выразиться, продолжение и дополнение его собственного образа, приближение его к идеалу. Ее внешность что-то говорит и о нем, о его статусе и успешности.
Илья, 44 года, живет в паре три года:
«Я знаю, что не красавец, скорее даже некрасивый. Раньше я даже делал на этом акцент: сравнивал себя с Квазимодо и прочими монстрами. Наверное, поэтому я выбирал женщин эффектных – таких, на которых на улице оборачиваются. Думаю, что это такой способ взять реванш. Первая женщина, с которой я встречался, была старше меня на 15 лет – она была очень чувственной и красивой, и с ней я понял, что могу очаровывать женщин обаянием и умом. До встречи с Юлей я был настоящим донжуаном. Первое свидание назначил ей в кафе, и знакомые официантки сказали мне: „Да она просто бомба!“ А уж они-то стольких перевидали! Я чувствую себя могущественным от мысли о том, с какой шикарной женщиной встречаюсь. Я требователен к ней: мне нравятся короткие юбки и высокие каблуки. Я люблю смотреть, как на нее глядят другие мужчины. Когда Юля, удаляясь, смешивается с толпой, мне приятно думать, что она моя».
Время изменяет критерии
Восприятие внешней привлекательности и ее значение в любовных отношениях с годами меняются. Когда мы молоды, красота – действительно страшная сила: в это время внешность возможного партнера зачастую служит решающим критерием при возникновении симпатии или антипатии. Для подростка она обладает почти магической силой. «Они восхищаются красотой, автоматически приписывая физически привлекательному человеку духовное совершенство, и летят на нее как мотылек на огонь, – комментирует французский психиатр и психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio). — Позже, обжигаясь и набираясь опыта, мы начинаем отличать внешнее от внутреннего и понимаем, что они не всегда прямо связаны».
«В более зрелом возрасте мы осознаем, что считать человека красивым и испытывать к нему влечение – не одно и то же, – продолжает Марина Хазанова. — Ведь наша физическая привязанность формируется на уровне запахов, тактильных ощущений, тембра голоса, а потому роль красоты даже в возникновении любви зачастую переоценивается: далеко не всякая связь начинается с соблазнения. А когда мы строим долговременные отношения, внешняя привлекательность и вовсе отходит на второй план». Мы обращаем больше внимания на душевные качества и приходим к выводу, что ключевое значение имеют три фактора: совместные занятия, схожесть вкусов и регулярные, удовлетворяющие обоих сексуальные контакты. А подпитывает влечение не внешность, а глубокое взаимопонимание, искренность чувств и свободное проявление желаний. Многие люди с вполне обычной внешностью в паре выглядят несравненно более привлекательно.
Марина, 48 лет, живет в паре 12 лет:
«Я живу с мужчиной, которого красивым не назовешь, и я это знаю. Раньше мое самолюбие очень от этого страдало, и мне пришлось долго работать над собой, чтобы смириться с этой ситуацией. Я, например, поняла, что чувство неловкости у меня возникло из-за условностей, навязанных семьей. У нас дома всегда считалось, что человек должен выглядеть прилично и не выделяться – быть не слишком красивым, но и не уродом. Меня такой подход устраивал, и до определенной степени я ему следовала. В молодости у меня было несколько сумасшедших романов, которые отнимали у меня всю энергию – сил не оставалось ни на что. Когда я познакомилась с мужчиной, с которым живу сейчас, я очень к нему привязалась, хотя и не была безумно влюблена. И удивительное дело – я вновь обрела способность творить: пишу статьи, книги, организую семинары, короче говоря, испытываю огромное удовольствие от профессиональной жизни. Только теперь я чувствую, что делаю в жизни именно то, чего всегда по-настоящему хотела. И то, что мой партнер невысок ростом и не блещет привлекательностью, меня ничуть не заботит».
Личные ориентиры
На наш выбор и представления о привлекательности влияют устойчивые привязанности детства. Некоторые люди будто все время встречают одного и того же человека: все их партнеры изумительно схожи между собой. Психоаналитики видят в этом так называемый поиск Эдипа – когда человек бессознательно ищет в будущем партнере что-то от своих родителей: форму носа, подбородка или груди, взгляд, улыбку, которые напомнят ему взгляд и улыбку отца или матери.
Подобного рода предпочтения совершенно естественны, однако, если они становятся единственным и непреодолимым критерием при выборе партнера, человек может столкнуться со сложностями. То, насколько пластичными окажутся наши представления о красоте, во многом зависит от опыта, полученного в детстве. Татьяна Алавидзе поясняет: «Если ребенок с детства ощущает, что родители любят его независимо ни от чего, если они не сравнивают его постоянно с другими детьми, в будущем он окажется более гибок в своих эстетических и сексуальных предпочтениях. Напротив, ребенку, привыкшему завоевывать родительскую любовь посредством формальных достижений, будет сложнее освободиться от инфантильной привязанности к образу родителя и стать свободным в своем выборе».
Прекрасными нас делают отношения
Такие понятия, как «худой», «толстый», «красивый» или «уродливый», все мы воспринимаем по-разному. Мало у кого получается увидеть внешность любимого человека такой, какова она на самом деле. Людей, к которым мы испытываем теплые чувства, будь то наш партнер, наши родители или наши дети, мы видим такими, какие они есть, и такими, какими нам хочется их видеть. Мы словно сопоставляем их реальный облик с идеальным представлением о них. «Наш идеал внешности лишь указывает направление поиска, – поясняет когнитивный психотерапевт Сергей Харитонов. — К тому моменту когда первое влечение друг к другу рассеивается и страсть ослабевает, необходимо найти новый, более глубокий смысл в отношениях, иначе союз распадется. Близкие, искренние отношения меняют представление друг о друге, со временем партнеры открывают в другом реального, уникального человека».
В счастливом браке вырабатывается некий общий, «буферный» образ: после долгих лет семейной жизни мы часто становимся похожи друг на друга. «Такими нас делает тонкое совпадение на невербальном уровне, неуловимая гармония, заключенная в наших отношениях и наполняющая неявным смыслом каждое наше движение», – добавляет Татьяна Алавидзе. Более того, многие люди, обладающие обычной внешностью, в паре выглядят несравненно более привлекательно, чем по отдельности. Алхимия любви способна наделить незаурядной харизмой любого человека, независимо от его исходных данных.
Тому, что человек становится более привлекательным и интересным, способствуют важные и глубокие эмоциональные связи. «Красивее нас делают отношения, которыми мы дорожим, в которых проявляем себя искренне и позволяем это другому, – говорит Марина Хазанова. — Они стимулируют нас развиваться, познавать себя и открываться миру. Мы становимся уравновешеннее, ведем себя достойнее, и это проявляется в нашем облике».