«Я толстая?» и еще 6 вопросов, которые раздражают мужчин

Олег, 37 лет, предприниматель:

«Не могу назвать себя жадным человеком, но, как и любого современного мужчину (особенно при нынешних не самых благополучных временах), тема финансового благополучия особо остро напрягает. Я согласен со статусом кормильца — муж должен обеспечивать семью деньгами и заботиться о достатке. Но ведь неплохо, чтобы в семье и кормилица была. Даже с минимальным достатком и небольшой зарплатой.

Ощущение, так сказать, подушки безопасности придает уверенности и желания продвигаться дальше, не бояться рисковать, зарабатывать больше. К примеру, возникли сложности на работе — банально нет денег. А жена пилит напоминаниями — такого-то числа нужно за квартиру заплатить, внести плату за ипотеку, ребенку в школе заплатить за то-то и то-то. Спрашивает: «Где деньги?» И ты бегаешь, рвешься, как-то пытаешься решить ситуацию — ведь сроки поджимают, а напоминания становятся все чаще и злее.

Было бы здорово, если бы вторая половинка заботилась о финансовом семейном «котле» и могла бы, к примеру, оплатить малейшую часть необходимых затрат. Я не оправдываю себя и не говорю, что, мол, женщины должны побросать семейные дела и отправиться на заработки. Я сам заработаю и семью прокормлю. Но бывают моменты, когда поддержка (простите за меркантильность!) финансовая очень нужна. А пилением и нытьем о деньгах можно мужа и в гроб загнать!»

Помнишь моего бывшего?

Сергей, 29 лет, инженер:

«Моя девушка к месту и не к месту часто вспоминает своих бывших. Начинает какие-то смешные истории рассказывать из прошлого в духе «А помнишь моего бывшего?» Только мне вот вовсе не до смеха. Я напрямую уже спрашивал: «Зачем ты это делаешь?» Девушка же не видит в этом ничего плохого, просто говорит, к слову пришлось — вспомнилось.

Я в этот момент начинаю злиться — причем сам на себя! Что я не так делаю или, наоборот, что делаю, а чего не надо было делать. И больше чем уверен, говорит она о своих бывших специально! Девушки, раскройте секрет — для чего? Это тактика такая у всех, или мне так повезло?»

Сходишь за прокладками?

Андрей, 31 год, журналист:

«Наверное, каждый мужик сталкивался с тем, что на пару дней в месяц он становится самым ненавистным существом на всей планете для своей любимой. А любимая превращается в раздражительного чертика, реагирующего на все запахи (я даже лосьоном после бритья не пользуюсь, честное слово! Ее запах бесит), скрипы, кашли, слова.

Стал как-то невольным свидетелем разговора любимой с подругой — они обсуждали ЭТИ дни. У кого что болит, тошнит, как и в каких объемах (ну вы понимаете, о чем я!) Я человек не особо брезгливый, но лучше бы при мне это не обсуждали. И боже, этот поход за прокладками! Девчонки, вы не можете позаботиться об этом заранее и накупить их больше?

Не знаю, как другие мужики, но мне не особо-то приятно закупать женские средства. Так что меня раздражает, когда девушка спрашивает: «Сходишь за прокладками?» Может, это ребячество, скажете вы, ведь, мол, туалетную бумагу покупаете и ничего. Для меня бумага — это для общего пользования, а вот прокладки — все же больше интимное личное. Кстати, у меня есть подсказка для таких же горе-мужиков, как я. Чтобы не палиться и не позориться, просто сфоткайте продукт на телефон и покажите продавцу в аптеке!

Ты снова ел вредную пищу?

Матвей, 28 лет, водитель:

«Я люблю покушать. Причем очень хорошо — первое, второе и еще десерт! Без мяса жить не могу вообще. И вот ты приходишь прекрасным вечером домой в предвкушении сытного ужина, а тебе заявляют с порога — все, что мы ели до этого дня, было вредным, и есть мы будем теперь только полезную пищу.

Моя жена ответственна за заполнение нашего холодильника, к сожалению. Про пельмешки (даже домашние), колбаску и выпечку мне было сказано забыть. Теперь в ходу пароварка, рыба, каши, всякие рататуи и прочее кулинарные прелести, названия которых я даже боюсь повторять. А не так давно жена обнаружила в салоне машины пакет из «Макдоналдса», так устроила мне целую словесную взбучку о вреде фастфуда. Заявила: «Ты снова ел вредную пищу?» Как будто в детство вернулся, когда мама отчитывала за объеденные ветви дикой яблони.

По мне так тему еды вообще не нужно затрагивать — мужчина должен хорошо кушать, будет и денег хорошо зарабатывать. Я же при запахе жареного мяса сознание начинаю терять. И дико хочется к маме! К пирогам, кулебякам, пельмешкам».

Ты что-нибудь заметил?

Станислав, 33 года, программист:

«Сдается мне, этого вопроса боятся все мужчины! Для меня моя девушка — самая красивая и всегда желанная. Но вот этот вопрос просто выбивает почву из-под ног. Один неверный шаг-ответ и обид не оберешься. Первым делом я сначала смотрю на волосы — вдруг покрасилась или постриглась. Вроде нет… Потом на ноги… Может, новые туфли? Тоже нет. Платье вроде уже видел… Белье не просвечивает, не могу определить, новое или нет. И вот оно, озарение! Губы! Губы накрасила.

Сочные, красивые, так и хочется поцеловать! Говорю это я вслух, а в ответ эти губки обиженно надуваются. Все же покрасилась… Из карамельного в медовый… Я даже таких цветов не знаю, всегда думал, что моя девушка с русыми волосами. Так что, девушки, не устраивайте для своих мужчин «Игры разума» — напрямую скажите, мол, как тебе мой новый цвет/стрижка/туфли/ногти/брови!»

Можно мои родственники поживут у нас недельку?

Алексей, 26 лет, бармен:

«Почему иногда девушкам взбредает в голову задавать неуместные вопросы при посторонних, например в компании?! Неужели нужно выставлять наши планы напоказ или эта манера хвастовства такая? И причем я понимаю, что по большей части с моей стороны будет утвердительный ответ, хотя были бы мы наедине, я ответил бы иначе.

Моя девушка очень любит задавать такие провокационные вопросы. «А мы купим новую стиральную машину?», «Ты отвезешь меня завтра к маме?», «Можно мои родственники из Верхне-Урюпинска поживут у нас с недельку?» Ответишь нет, почувствуешь себя эдаким, простите, злобным чмом и жмотом. Поэтому остается только кивать. Вот хитрюга!»

Я толстая?

Роман, 30 лет, предприниматель:

«Я однажды разозлился после 500-го вопроса на эту тему и сказал «Да! Ты такая толстая, что нужно покупать вторую кровать — не помещаешься!» В итоге не поместился я и пошел спать на диван. Грустно, печально и обидно.