Для начала запомни 6 коротеньких правил жизни. Вот они:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Откуда берется недовольство жизнью
Почему мы не получаем удовольствие от жизни? Все называют разные причины: у одних семья несчастная, у других – депрессия, третьи вкалывают на нелюбимой работе. Настоящая причина кроется в детстве: например, вы родились в семье, где родители могли быть депрессивными, холодными, неэмоциональными. И невротические родители, находясь в нездоровых отношениях, выплескивали это на ребенка: мама, рыдающая в углу, папа, бухающий возле дивана. А многие из нас выросли в семьях, где удовольствие, радость были не в приоритете. Жили, потому что надо. Это «надо» объясняло все: работали на надоевшей работе, потому что семью надо кормить и от дома недалеко; 20 лет на одном месте – потому что в очередь на квартиру встал; почему я буду в этом платье ходить – потому что оно немаркое; почему ты в этот институт должна поступать – потому что у нас там дядя работает…
Когда так живешь, странно получать от жизни удовольствие. Зато вырабатывается другая эмоция – жалость как проявление любви к себе. Ребенку страшно, одиноко, тяжело, он не знает, чего ожидать от родителей, не знает, любят ли его, потому что постоянно ругают. И эта психическая реакция дальше формирует нашу жизнь: когда мы взрослеем, живем не так, как хочется, а как можно или как правильно. Ребенок растет, и поведение продолжает закрепляться. В мозге формируются крепкие нервные связи, так называемая «рефлекторная дуга» – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. Психология родителей – их неспособность радоваться и улыбаться – передалась нам. Для того чтобы научиться получать от жизни удовольствие, надо поменять психические реакции. То есть начать жить по-другому.
Первое и главное на пути к получению удовольствия от жизни: когда вы стоите перед выбором, как вам поступить по любому поводу, выбирайте то, что хочется. У вас есть тысяча причин делать то, что не нравится: обезжиренный творог способствует похудению, теплая вода натощак помогает пищеварению, мужчина рядом – непьющий, за работу вашу неплохо платят… А есть другая мотивация: не хочу я творога и овсяной каши, а хочу с утра есть мороженое с шоколадом. И работу эту еле терплю, потому что хочу заниматься другим, но боюсь, что не получится. И мужика своего не люблю, но если брошу, одна останусь. Многие люди не понимают своих желаний, потому что в детстве их никто не спрашивал, что они хотят. Этому можно научиться. Когда садитесь завтракать, вы должны спросить себя, что реально хотите есть. В пределах здоровья, конечно, если врачи прописали диету, это уже вопрос самочувствия. И весь день спрашивайте себя по любым поводам: чего я хочу? Мне нравится синее или зеленое? Пойти налево или направо? Рано или поздно вы начнете понимать свои желания.
Второе – чувство страха. Ведь неспособность радоваться жизни – это его проявление, когда человек цепляется за то, что у него есть, потому что боится, что лишится и этого. И из-за страха обесценивает свои желания: я не смогу, не получится, а если сделаю, что дальше? И откладывает на потом.
Как бороться со страхами
Конечно, не бывает, чтобы страха не было. Но одно дело, когда он существует как охранная функция психики, оберегая вас от стояния на краю пропасти или прогулок по краю платформы. А другое, когда вы боитесь остаться брошенной и никому не нужной, без денег и работы.
Мужчина рассказывает мне на лекции: «Я работаю инженером, но не тем советским, который 5 000 рублей зарабатывает, а нынешним, который 5 000 долларов в месяц имеет. Но вообще я люблю рисовать картины. Но художник не зарабатывает, сколько я зарабатываю инженером». И все заржали. Знаете почему? Потому что художники реально столько не зарабатывают – они миллионы имеют, или они не художники. Но мужчина так не думает, потому что как в художнике он в себе не уверен и не знает, заработает ли хоть какие-то деньги. А чтобы жить по-другому, надо не бояться потерять две вещи: деньги и людей. Когда я начал жить по своим правилам, то с ходу потерял 15 000 евро в месяц. А также ту часть людей, с которыми связывали не самые лучшие отношения.
В России не принято употреблять выражение «удовольствие от жизни». Оно несет негативный смысловой оттенок. Вместо «удовольствия» мы привыкли говорить «радость». Наш народ очень тревожный, а страдание – его привычное состояние. И большая часть бед нами же и накликано за счет того, что нам легче умереть, чем жить, легче страдать, чем жить счастливо. Много поговорок и пословиц на эту тему: «Если тебе сегодня было хорошо, ты будешь потом за это расплачиваться». И если счастье долго длится, оно вызывает беспокойство – значит что-то должно случиться: кто-то или помрет, или денег лишишься. Так в итоге и происходит. Почему? При низкой самооценке с человеком происходит вот что: он считает, что не заслуживает радости, поэтому должен за нее заплатить. Потому что он так хорошо никогда не жил, и то, что сейчас счастлив, реально пугает. Психика загоняет его обратно туда, где плохо, зато привычно.
Кстати, сглаз – из этой же серии. В России не принято говорить, что у тебя все хорошо, и хвастаться детьми, семьей, деньгами, успехами. Люди культивируют неблагополучие: лучше будут говорить, как им плохо, какие проблемы с детьми, деньгами и работой, чем, что дети – офигительные, работа любимая, денег зарабатывают дофига. Вы боитесь, что вам будут завидовать? Это страх, что другие люди будут к вам хуже относиться, а вы этого не можете пережить. И пока вы боитесь мнения окружающих, демонстрируете зависимость от них, вы проигрываете. И тут – здравствуй сглаз!
Чтобы победить страх, нужно всегда из всех мотиваций выбрать одну – мне хочется. И когда вы стоите перед выбором, как поступить, должны делать, как хотите. И логики не ищите никакой! Вот это – правильно, эффективно, справедливо, а вот так – мне хочется. И постепенно вы перестанете дергаться на тему, что за счастье придется платить. Жить, как хочется, это единственный способ счастливо прожить жизнь.
О «токсичных» отношениях
Ко мне много лет назад пришла женщина после перелома основания черепа. Это был третий муж. А первый ей сломал руку прямо на свадьбе. Я спросил: «А как вы три раза умудрялись выйти замуж за алкоголиков?» «Я все три раза не знала, что они пьют». Спрашиваю: «А вы зачем пришли?» «Михаил, как мне изменить мужа? Он на самом деле хороший, когда не пьет – в магазин можно послать, с детьми погуляет, посуду за собой моет. Но когда пьет, то, конечно, животное». Почему она такая? Потому что, как выяснилось в процессе разговора, у нее был такой же пьющий отец, который бил всю семью. Поэтому она не видит разницы между пьющими и непьющими, и то, что ее бьют, считает нормальным, потому что ее уже когда-то били.
Но человек может научиться любить людей, которые не заставляют его страдать. Вам не нравится что-то в человеке – скажите ему об этом. Он отвечает: «Твоя проблема». Теперь у вас есть два варианта – или вам уже все нравится, или до свидания. А значит, вы перестаете ныть, жаловаться, скулить, орать, психовать и выяснять отношения… Но накопление обид может сказаться на психологическом здоровье. Поэтому я и советую первое решение – попрощаться с «токсичным» партнером. Никаких «33-х китайских предупреждений», «я же просила», «ты мне обещал». Если вам что-то не нравится в человеке, а он не может поменять свое поведение, уходите.
Потому что невозможно создать счастливый союз с невротиком. Как понять, что вам попался именно такой мужчина? Вы будете получать от него только негативные эмоции, переживания и страдания. Многие женщины считают, что всего вышеперечисленного не избежать в отношениях. Неправда. Если в течение долго времени (до полугода, сиюминутные эмоциональные порывы и всплески гормонов не в счет), вы понимаете, что эта семейная жизнь вас напрягает и вы не хотите в ней оставаться, бегите. Вы ведь мужу не мама и не лечащий врач – зачем вам пытаться изменить его? Если вы со всеми будете себя так жестко вести, то через какое-то время перестанете получать удовольствие от страданий.
Не стоит думать, что если в семье есть ребенок, то действовать нужно по-другому. Ребенок – первый человек, кто не будет благодарен вам за семью, в которой все несчастливы. Да, для него ваш разрыв будет травмой. Но когда вы конфликтуете, выясните отношения или просто не разговариваете, ребенок страдает еще больше. Некоторые хотят обхитрить дитя, при нем делая вид, что все хорошо. Но можете ли вы вести себя нормально, когда вам плохо? Поэтому развод – меньшее из зол.
О манипуляциях
Психика как устроена: когда человеку плохо, он не может абстрактно переживать. Встает тревожный человек с утра – и как-то фигово ему. И психика начинает искать, в чем расположить это беспокойство – в семье, детях, работе. Или – о! У него ж гипертония, давление 180 на 120! Значит, не просто так он нервничает. На самом деле он просто ищет своему тревожному состоянию объяснение.
Невротики так любят себя жалеть, что не ходят по врачам. Лучше он будет думать или говорить всем, как ему плохо, как страдает, жизнь у него тяжелая. Звонит дочери мать: «Представляешь, у меня сегодня приступ тахикардии, давление 180 на 120». Дочь говорит: «Давай врача вызовем». «Ты как, сволочь, с матерью разговариваешь? Я тебе просто хотела рассказать». Зачем звонила? Она лечиться не собирается. Ей надо было просто пожаловаться. Заняться своим здоровьем – это все-таки хотеть получать удовольствие от жизни.
Если «токсичный человек» – кто-то из близких, например мать или отец, все равно нужно искать выход. Дети в какой-то момент должны вырасти и заставить родителей считаться с собой. Неправильно, когда родители, не боясь обидеть, спрашивают взрослую женщину: «Почему тебя никто замуж не берет? Когда детей родишь?» В тот момент, когда родители начнут вас уважать, отношения перейдут на следующий этап, и вы удивитесь, насколько хорошими они могут быть. Если вы научите маму или папу разговаривать с вами, как со взрослым человеком, то и обиды детские уйдут. Скажите: «Мама, давай разговаривать так. Если не получается – тренируйся. Когда созреешь – позвони». Если кажется, что жестко, интерпретируйте эту фразу как угодно: «Мамочка, я люблю тебя больше жизни! И когда ты придешь в сознание, я буду счастлива тебя видеть».
О том, как встретить любовь
Это абсолютно непредсказуемо! Вы можете выйти на улицу, а будущий муж ждет за углом. Почему этого чаще всего не происходит? Потому что женщина не готова к отношениям. А люди бессознательно считывают эмоции и настрой другого. То есть умозрительно она хочет иметь семью: и лет много, и ребенка пора рожать, а внутренне не готова. Женщина не всегда понимает, что отталкивает мужчин. Они, как собаки, реагируют на взгляд: если видят одобрение в глазах, девушка смотрит на него, улыбается, он подойдет к ней. Если отводит глаза или отворачивается, не станет подходить. А если подойдет, с таким лучше не знакомиться, потому что он – странный. Когда у вас будет внутреннее состояние готовности к любви, тогда и мужчины подтянутся.
Еще совет: не надо что-то делать, чтобы угодить любимому мужчине. Будьте такой, какая есть – личностью. Мужчины за это любят, а не за то, что в них растворяются. Когда человек живет ради другого человека, это не привлекает.
О внешности женщины и самооценке
Из каждого утюга сейчас пропагандируется, что женщина обязана быть в форме: родила троих? Ерунда! Больше 50 кг весить не должна. Для противостояния гламурным тенденциям нужно быть независимой от мнения окружающих, ориентироваться только на себя. Есть два варианта: вы, в конце концов, научитесь этому или всю жизнь будете жить, как хотят от вас другие. Это тренируется. Самое простое упражнение: когда выбираете себе одежду в магазине, старайтесь меньше спрашивать окружающих – идет или нет? Пусть даже вы купили платье, пришли в нем в компанию, а вам говорят, что оно не сидит на фигуре, забейте! Скажите: «Спасибо. Я знаю, что это меня уродует. Потому и ношу». А внутри тихонечко напомните себе, что это ваш выбор, который вы уважаете.
Чем выше самооценка, тем меньше вы принимаете критику. Как научиться быть независимой? Возьмем самый жесткий пример: вот вы сидите в метро, вагон полный, и прямо над вами склоняется старушка. И вы ловите вокруг себя ненавидящие взгляды всего вагона и самой старушки. И пулей вылетаете с места: «Бабушка, садитесь, пожалуйста». Но, например, вы не хотите уступать ей место, а второй пункт моих законов гласит: «Не делай то, чего не хочешь». И чтобы потренироваться, вы заставляете себя не делать этого и переживаете ненависть всего вагона! Старушка не слепая и не немая, если она скажет: «Уступите мне место», вы ей уступите, конечно. Но зачем выпрыгиваете с места, когда она еще и рот не раскрыла? Потому что не переносите критику. Попробуйте не вставать, чего бы про вас ни говорили. Не рассыплетесь. Зато самооценка резко пойдет вверх. Когда вы начнете так тренироваться, вас перестанет доставать критика других людей.
Нужно стремиться быть независимой, самодостаточной, самостоятельной, рассчитывать только на себя, не прогибаться, не унижаться, не бояться просить помощи и не стремиться выйти замуж. Такая женщина по определению состоявшаяся, и карьера тут не при чем. Она может быть независимой, работая дворником: может, ей нравится на воздухе работать! Если вы в сильной позиции, то вольны сами выбирать, что хочется.
Все женские кризисы завязаны на возрасте. Стандартная схема: в 16 ты думаешь, что в 25 жизнь заканчивается; 30 лет уже и не отмечаешь; а в 40 лезешь на стенку из-за «старости». А потом, ближе к климаксу, открывается второе дыхание. Но если женщина себя любит, то понимает, что самооценка не зависит от возраста, живет и получает удовольствие. А когда ей будет 90, она станет морщинистой, как Мать Тереза, и это тоже прекрасно.
Как не вырастить из ребенка невротика
Для этого надо в первую очередь разобраться со своей головой. С точки зрения психологии дети, как и животные, формируются только по аналогии. Они смотрят, что вы делаете, и повторяют за вами, а говорить вы можете, что угодно. Дети воспринимают, как вы себя ведете не с ними, а с другими – как муж с женой общается, как мать по телефону разговаривает. Так ребенок понимает, как устроена жизнь.
Вы не можете быть несчастными сами, но сделать счастливыми своих детей. Вспомните, в самолете стюардесса всегда говорит фразу: «Если произошла разгерметизация, сначала приложите маску к себе и потом к ребенку». Если вы этого не сделаете, то задохнетесь, а ребенок сам маску держать не сможет и тоже умрет. Со счастьем то же самое: сначала «маску» нужно надеть на себя. Мы пытаемся этого избежать – ходим к детским психологам, посещаем курсы с ребенком. И не решаются их проблемы, потому что, если вы не решите проблемы со своей головой, то малыш перенимает ваш психологический статус.
Но есть хорошая новость: в любом возрасте можно изменить и себя, и отношения с ребенком, и его психологию. Ведь он будет иметь других мать и отца, которые иначе с ним разговаривают, между собой общаются, ведут себя по-новому. Мне это удалось: старшей дочери сейчас 30 лет, а когда ей было 26, я стал меняться. И она постепенно тоже стала меняться, и теперь у нас совсем другие отношения.
Боритесь с желанием давать ребенку советы – вам кажется, что так реализуете свою родительскую волю, а на самом деле просто хотите контролировать ситуацию. Тем более, я не могу сказать, что мы умнее, чем наши дети. Я со своими детьми проходил эти ошибки: нес какую-то пургу о смысле жизни, сам при этом курил по три пачки в день, зато, когда ребенок закурил, орал, как подонок. С собой я работал тяжело: например, когда с ребенком встречался, закрывал свой рот, потому что понимал, что меня несет: «Ну что в школе?» или «Как ты собираешься жить дальше?».
Когда с подростками вы ведете себя авторитарно, отношения портятся на всю жизнь: это значит, что когда вам будет 70 лет, ваш 40-летний сын вам вообще не станет звонить. «Сынок, а чего ты мамку-то забыл?» «Мама, вы меня достали еще в 15. Можно я отдохну пока?» – и бросит трубку. Чтобы до греха не доводить, закройте рот, если ребенок вас ни о чем не спрашивает.
О рутине, которая и делает счастливым
Слово «рутина» у нас имеет негативное значение. Потому что невротики пытаются свою жизнь чем-то заполнить: куча встреч каждый день, несколько образований, они не могут ничего не делать, они заорганизованы. А если ничего не делают, их беспокойство начинает нарастать. Тревожные люди часто адреналинозависимы – прыгают с парашютом, несчастная любовь и пятничный алкоголизм из той же оперы. Причина – страх и тревога, они напрочь убивают способность радоваться жизни. И первое, что надо сделать, разобраться с внутренними страхами.
Удовольствие, чувство счастья идет изнутри, а не существует вовне. Я не пытаюсь свою жизнь как-то разнообразить, вообще очень консервативный человек. Внутреннее состояние благополучия мне важнее, чем сиюминутное удовольствие от того, что я пошел в кино, съездил отдохнуть, сексом занялся. Надо просто жить и радоваться жизни, даже когда ничего не происходит. Это счастье. Когда человек живет, получая от жизни радость, он принимает и себя, и свою жизнь. И в работе себя просто реализует – делает то, что нравится, не думая о карьере и заработках. Начните нормальную жизнь, перестав бояться!
Бонус – как бросить курить или пить
Я курил 37 лет, из них последние 10 лет – по 3 пачки в день. А первую сигарету закурил в 7 лет. Вот уже 6 лет я не курю, так что мне есть, чем поделиться.
Пока вы говорите себе: «Мне нравится курить, поэтому я никак не могу бросить», ничего не происходит. Люди никогда не бросают то, что любят делать. Вы можете бросить курить от страха, что например, заболеете раком легких. Но тогда вы будете, как говорят алкоголики, «сухим»: то есть не курить, но все время думать об этом и будет хотеться. Я однажды бросил курить, когда знакомый врач рассказал мне про эмфизему легких – там даже обезболивание не помогает, тебя душит до самой смерти. Так напрягся, что не курил… час сорок! Потом закурил в 2 раза больше, потому что испугался – надо было напряжение снять. Это бесконечная история.
Как я бросил: сказал себе, что не люблю курить, но у меня есть зависимость. Невротики не понимают разницы между любовью и зависимостью. Все равно, что страдать по мужчине, который к вам равнодушен, это история не про любовь, а про то, что вам надо заставить его любой ценой себя полюбить и вернуть вашу самооценку. С сигаретами та же история: на самом деле эта история не про любовь. Просто вы глубоко в зависимости, вам тяжело выбираться. Скажите себе: 1. Я не люблю курить. 2. Я реально зависимый, как наркоман и алкоголик. Но вы должны по-настоящему чувствовать, когда затягиваетесь, что вам не нравится, просто вы не можете без этого. Когда человек признает, что он зависим, что у него болезнь, победа над вредной привычкой происходит достаточно быстро. У меня – через месяц.