Сенсационное открытие сделали американские ученые, определив, сколько лет женщина может хранить верность мужчине. Редакция Wday.ru поставила результаты исследования под сомнение, и вот что выяснилось…
Камень в огород всех женщин планеты внезапно прилетел со стороны специалистов Техасского университета. Ученые выяснили, что моногамность слабого пола — миф. После каждых пяти лет отношений женщины, согласно исследованию, начинают чувствовать усталость от своего партнера. Как следствие, возникает желание сменить его и попробовать что-то новенькое. Ужас! За комментариями мы обратились к нашему постоянному эксперту, практикующему психологу-консультанту Татьяне Огневой-Сальвони.
Практикующий психолог, писатель, автор книги «Права и счастлива»
В большой психологии циклы отношений давно известны, и смысла изобретать велосипед нет.
Во-первых, все индивидуально. Так как мы разные, и скорость возбуждения и торможения нервных центров у всех разные, способы реагирования и скорость принятия решений и психологическая динамика в целом тоже разные. Всех женщин подгрести под одну гребенку — мол, через пять лет устала от любви — невозможно.
Во-вторых, известны в целом, если говорить конкретнее о годах, определенные среднестатистические данные. Первые три года в отношениях больше иллюзий, и люди постепенно узнают друг друга, после трех лет происходит кризис, когда супруги видят друг друга совсем без розовых очков и принимают решение (или же не принимают) быть с этим человеком вопреки всему, а настоящая любовь, когда люди считают себя родными, наступает примерно после восьми лет брака. Впрочем, цифры в психологии — условность, нужная для ориентира.
Известный семейный психолог Карл Витакер давно выделил девять стадий супружеской жизни, отдельно оговорив, что кто-то может надолго застрять на одной, а другие проскочить либо же откатиться. К годам эти стадии не привязаны. Вот они кратко.
«Треугольники»
Наступает сразу после свадьбы. Вы думаете, что расписались в загсе всего с одним человеком, а выясняется, что с кучей других людей, которых вы не выбирали. Если молодожены живут отдельно, то отношения с родителями друг друга выстраиваются быстро. Особенно если все настроены дружелюбно. Конфликты и совместная жизнь с родителями сильно удлиняют эту стадию. Она может тянуться годами в скрытой форме, мешая развитию отношений супругов. Чтобы поскорее ее пройти, нужно установить необходимую дистанцию с другими родственниками. На этой стадии происходит построение границ новой семьи.
«Наблюдатель»
Это стадия, когда супруги неосознанно ищут бесстрастного наблюдателя для своих отношений. Это своего рода арбитр в семейных спорах. Иногда родитель одного из супругов пытается занять это место. Отчего отношения проваливаются в стадию «Треугольники». Чаще на это место «пробуются» друзья или соседи. У особо скрытных супругов им может стать даже домашнее животное, которое не высказывает своего мнения, но создает иллюзию наблюдения. Это такой немного анекдотичный прием: «Кот, ты слышал, что она говорит?» — «Нет, кот, ты послушай этого умника! Видишь, кот тебя не одобряет». Поведение кота и даже его наличие в комнате в данный момент в общем-то не важно. Но любой паре необходим хороший наблюдатель, не кот, не собака, не теща и не потенциальный любовник (любовница), тогда отношения еще больше углубляются и приобретают иное качество. Хорошо, если это психолог или священник.
«Сверстники»
Это стадия зрелых отношений. Если супруги пройдут через нее, их брак можно будет назвать эталонным. Тут происходит уравнивание супругов в правах и обязанностях. Как правило, в брак каждый приходит со своей моделью семьи: кто здесь главный, кто должен мыть посуду, кто зарабатывать, а кто тратить. Из этих представлений складывается баланс сил. В результате один выполняет как бы роль «родителя», а другой — «ребенка». И тут начинается выяснение отношений, но, по сути, супруги пытаются превратиться в партнерскую семью. На этой стадии нельзя идти на жертвы и компромиссы со своей совестью. Это не всем удается, и тогда стадия переходит в скрытую форму и иногда вырывается наружу ссорами по пустякам. Узнать ее просто: кто-то из супругов постоянно ждет, что второй кардинально изменится.
«Единение»
На этой стадии муж и жена начинают воспринимать друг друга как продолжение себя. «Я» меняется на «мы». В конце стадии в доме все становится «нашим». Это хорошая, позитивная стадия. Она редко сопровождается ссорами. Скорее нуждается в положительных моментах: романтическо-семейных поездках на отдых, глобальных приобретениях и т. д. Единственная проблема в том, что люди часто торопят эту стадию. И это может породить имущественные споры в дальнейшем. Единение наступает постепенно. И к нему должны быть готовы оба. А если один пока еще делит вещи в доме на «мои» и «чужие», а другой уже перешел на «наше все», тут и рождаются конфликты. Это тонкий момент, следует учитывать его.
«Я и мы»
Интересная стадия, в которой супруги начинают доверять друг другу, при этом немного отдаляясь. На этой стадии они открывают друг в друге и в себе самих что-то новое. И для изучения этого нового они на время вновь становятся каждый своим отдельным «я», а вещи «моими». Эти «я» могут подолгу находиться раздельно, а при встрече вновь сливаются в совместное «мы». Конечно, эта стадия не проходит гладко. В ней есть место и для тревог, и для ревности. И даже для зависти. Супруги в своем желании свободы могут зайти весьма далеко. Но ни тот, ни другой не собираются разводиться. Начало этой стадии может спровоцировать и появление ребенка. Каждый из супругов в этот момент начинает осознавать себя в новой роли, что способствует усилению «я» каждого из них. Кстати, ссоры на этой стадии чаще действуют оздоровительно для отношений.
«Любовь вне секса»
Это потрясающая стадия, на которой муж и жена чувствуют друг к другу любовь и нежность вне зависимости от того, насколько давно был секс и как выглядит партнер в быту: пусть даже в старых трениках он, в шелках или в бигуди. Ее невозможно изобразить, к ней приходят через пережитые вместе трудности, уходы и возвращения. На этой стадии муж и жена не пытаются поменять друг друга. Это называют тихим семейным счастьем, и оно стоит очень дорого. Этой стадией нужно дорожить. Потому что именно сейчас кажется, что так будет всегда. Но это опасная иллюзия, расслабляться нельзя. Следует добавлять в отношения игры и изюминки, это продлит ее.
«Рискованный прыжок»
Стадия очень сложная. И может окончиться по-разному. Но главное, что на ней супруги открывают каждый для себя одновременно и радость, и боль «психологического развода». Это когда до формального разрыва еще не дошли, но живут уже каждый своей жизнью. На этом этапе они понимают, насколько ценны друг для друга. Развод может стать и реальным. Поэтому Витакер называет эту стадию «опасным диалектическим танцем двух целостных личностей», в которых выросли супруги после многих лет жизни. Но если они принимают решение остаться вместе, то потом их уже ничто не способно разлучить.
«Команда»
Это функциональная стадия. Семья создает вокруг себя свою команду из полезных людей. У нее должны быть свои люди везде на любой случай. Таким образом она усиливается, становится более гибкой. В этот период семья активно укрепляет свои родственные связи по этой же причине. Правильно подобранная команда укрепляет чувство безопасности семьи и отношения в паре.
«Взросление»
Отношения, как и дети, тоже растут. На этой стадии семья становится взрослой. А для этого нужно пройти символический ритуал «отделения от родителей». Сначала супруги опять сближаются с родителями. А в общении осознают себя как самостоятельная семья. У них формируются новые отношения. Не детско-родительские, а отношения двух разных семей. Важно, чтобы родители позволили отделиться от них по-настоящему. И тоже включились в перестройку отношений. Эта стадия немного похожа на «Треугольники», но теперь супруги уже одно целое. Это сложная стадия, как любой переходный период. Нужно проявить такт по отношению к родителям и все «непонятки» разъяснять сразу.