Наш эксперт-психолог Жанна Ликутова делится своими размышлениями на тему «Как вновь ощутить себя любимой в отношениях», рассказывая о том, как восстановить искру в глазах партнера и какие рекомендации стоит учитывать.
Не чувствовать себя любимой и продолжать находиться в отношениях, не предпринимая никаких действий, — это форма эмоционального насилия.
Открытый вопрос «любит ли он меня?» забирает много энергии: сомнение вынуждает прибегать к манипуляциям, чтобы добиться доказательств любви, но в результате накапливается агрессия и недовольство. Любовь не требует доказательств; она — результат внимания и интереса к человеку без условий.
Чтобы вновь почувствовать себя любимой, необходимо начать с утилизации агрессии, если она имеет место быть.
В бушующем море не увидеть своего отражения, поэтому первым делом следует успокоить мысли. Для этой цели каждому темпераменту подойдет свой способ: активный спорт, йога, медитативные практики, прогулки на свежем воздухе, караоке с подругами, написание дневника или утренних страниц в потоке хаотично идущих мыслей и т. д.
Женщина по своей природе циклична и нестабильна в эмоциях, но, добившись штиля в сознании и ясного взгляда на ситуацию, она уже может начать чувствовать себя любимой или переходить к следующему пункту (читайте также: Тест: есть ли эмоциональная близость в вашей паре).
Как вновь ощутить любовь в отношениях?
1. Воскрешение самооценки и гормональная стратегия
Когда страсть угасает, а гормональный коктейль перестает дурманить разум, женщина возвращается «домой»: она снимает костюм сексуальной женщины-кошки, а идеализация себя и партнера развеивается в быту, оставляя открытыми все «трещинки» и нюансы в самооценке.
Любовная зависимость, как эволюционная уловка, сменяется привязанностью и спокойствием, но потребность в будоражащем уровне гормонов (дофамина, эндорфина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена) остается. Снижение химических параметров заставляет ум думать, что «что-то не так» со мной, с ним или с нашими отношениями, ведь стало не так ярко. Прежде чем требовать что-либо от партнера, важно сначала заняться собой.
Эйфория от краткосрочной гормональной стимуляции в начале отношений требует перехода на долгосрочную стратегию чередования стимуляторов (четырех основных психо-моделирующих гормонов):
Получать эндорфины от спорта и любой физической активности.
Поднимать уровень серотонина вкусной едой, солнечными днями (или витамином D), дыхательными упражнениями, а также всеми доступными способами для ощущения безопасности и удовлетворенности.
Встречаться с друзьями и родными: теплое, доверительное общение стимулирует выброс окситоцина.
Изучать новое, читать, проходить курсы, заниматься личным и карьерным развитием. Все, что вызывает интерес и желание, нагружает ум и интеллект и является источником дофамина.
То есть необходимо организовать свою жизнь так, чтобы менять источники гормональной стимуляции, а не просить все и сразу у одного партнера (читайте также: Пробуждают чувства: 5 ароматов, которые сделают вас магнитом для мужчин).
Оптимальная и комфортная организация жизни также способствует здоровому росту самооценки. Структурированное личное время, наполненное интересными и любимыми занятиями — это способ выражения любви к себе.
Женщине важно чувствовать себя любимой самой по себе, независимо от мнения, поведения или наличия другого человека (в этом случае можно обратиться за помощью к психологу). Партнер не сможет долюбить то, что было изначально недолюблено: в черную дыру своего дефицита будут проваливаться тонны внимания и любви, и всегда будет мало и недостаточно.
2. Иллюзии взаимодействия партнеров
Познавательный процесс работы над отношениями — это путь развития, на котором не остается места искажениям в понимании любви.
Несколько ложных стратегий, не дающих возможности почувствовать себя любимой:
Действия с целью «заботы», о которой, во-первых, вас не просили, а во-вторых, по результатам которой создается ощущение недооцененности: «Я все делаю для тебя, а ты не заметил/не сказал спасибо, значит, ты меня не любишь».
Желание перестроить партнера «под себя», подчинить и контролировать его поведение: «Если ты не делаешь, как я сказала, значит, ты меня не любишь».
Спасательство и навязывание своей помощи.
Ложные стратегии направлены не на любовь к другому человеку, а на закрытие своего дефицита в любви. Они являются проявлениями выученного в детстве поведения «заслужить любовь», будто просто так, какая я есть, меня не полюбят. Приведенные примеры позиций жертвы/агрессора/спасателя — яркие иллюстрации транзактных отношений «ты — мне, я — тебе». Транзакции уместны на рынке, но не в жизни любящих друг друга людей.
Стабильное, глубокое и надежное чувство любви без раскачки на эмоциональных качелях лежит за пределами доказательств (читайте также: Почему не стоит никому рассказывать о личной жизни — отвечает психолог). Долюбливание себя, выход за пределы треугольника ролей и понимание того, что любить можно «просто так», будут служить большим шагом на пути к чувству себя любимой.
3. Разговор о языке любви в паре
Чтобы почувствовать себя любимой, необходимо общение и умение слышать. Любовь начинается в диалоге и открытом эмоциональном контакте. Она чувствуется как активное внимание, проявленный искренний интерес к миру партнера, желание его понять и персональная забота без оценки и сравнений.
Отношения — динамический процесс, который не стоит на месте. Из влюбленности они переходят в совместную жизнь, партнеры сталкиваются с непониманиями и кризисами. Сложности преодолеваются с помощью договоренностей, появляются дети, что вновь меняет уклад жизни. На каждом этапе развития без понимания языка другого невозможно строить отношения; а чтобы понять язык, нужно разговаривать.
Обсуждение всех моментов дискомфорта, донесение своих переживаний и соотнесение видения ситуации каждым из партнеров — это взаимность, обоюдный интерес к отношениям и командная работа над общим проектом.
Исследованию друг друга помогут вопросы:
«Что ты чувствуешь?»
«Как я могу о тебе позаботиться, поддержать или помочь?»
«Какие мои действия показывают тебе мою любовь?»
«Как ты видишь развитие наших отношений?»
Мы любим то, во что вкладываемся своей главной энергией — энергией внимания. Внимание наполняет смыслом все, на что оно направлено. Если благодаря вашему общему вниманию у отношений есть смысл, в них невозможно не чувствовать себя любимой.
Психолог, Коуч, Таролог