Как стресс и тревога влияют на сексуальную жизнь

Психолог-сексолог и семейный консультант Елена Кондра делится с нами, как стресс и тревога могут негативно сказаться на интимной жизни. Она также предлагает рекомендации по предотвращению этих неприятных состояний.

Как связаны тревога и стресс с либидо

Давайте разберем поэтапно, как связаны тревога и стресс с либидо. Для этого я наглядно проиллюстрирую эту связь на простых примерах и кейсе клиента, на разглашение которого мне дали согласие, чтобы каждый из вас мог держать руку на пульсе и вовремя обратить внимание на проблему (читайте также: Сплетни: эмоциональная разгрузка или двуличие).

Для начала я хочу акцентировать внимание на том, что не всегда стресс имеет негативный окрас. К примеру, долгожданная свадьба. Вроде бы все чудесно: два любящих сердца (по заветам регистратора) соединились, волнение в груди, бабочки в животе, но за кадром — нервы и переживания, и расслабиться удается только на утро после торжества. И нередки случаи, когда через некоторое время (буквально через пару месяцев) либидо вдруг падает вниз. Кто-то может начать шутить о том, что «хорошее дело браком не назовут», но я возьму на себя смелость развеять это заблуждение: причина может скрываться в другом, и, как вариант, пережитые эмоции могут слегка приглушить желание.

Вы знали о том, что стресс, испытанный даже полгода назад, может отражаться на сексуальной активности? Возможно, вы уже забыли о нем или решили, что это мелочь, но ваша психика считает иначе. Вот почему важно беречь себя, свои нервы и заботиться о своем состоянии.

Чтобы было еще нагляднее, почему ваше желание может пошатнуться, я приведу пример: представьте перед собой пустой кувшин. Это — ваша жизнь, ваши будни. И вот вы мысленно начинаете постепенно заполнять его водой. В нашем случае вода — это различные события: проблемы (или же наоборот, повышение) на работе, свадьба, рождение ребенка или смерть близкого человека и так далее. Вода потихоньку доходит до самого горлышка, и возникает вполне логичный вопрос: а где здесь поместится близость? Ведь места для нее практически не осталось. Мы забываем про секс, ведь есть дела поважнее; вода переполняет сосуд через край, и вот он — нервный срыв. А хотелось бы оргазм.

Тревога еще хуже — это постоянное ощущение давления. У кого-то это последствие травмы, у кого-то — чей-то навязанный страх, а для кого-то это звоночек обратиться к квалифицированному психотерапевту. Просто попытайтесь представить, что на вас постоянно что-то (или кто-то) давит. Ну как, хочется слиться с партнером в жарком танце любви? Я не обладаю даром экстрасенсорики, но что-то мне подсказывает, что в таком случае вы будете мечтать о другом. Хотя, разумеется, есть те, кому наоборот важно сближаться с партнером через секс, чтобы ощутить некую безопасность.

Кстати, нет четкой границы в том, как переживают стресс мужчины и женщины, так как эмоции априори не имеют гендера. Кто-то может замкнуться в себе и уйти в свое «гнездышко», кто-то будет эмоционально обороняться и болезненно реагировать на то, что раньше не вызывало таких эмоций, а кто-то, наоборот, потребует большего внимания и заботы (читайте также: «Синдром Ребекки»: что это такое и почему он может разрушить вашу жизнь).

Если же разобрать более детально, как пережитые эмоции влияют на секс, расскажу вот о чем: когда мы долго находимся в стрессе, внутри нас возникает целый гормональный коктейль! Тут тебе и кортизол, и адреналин, и норадреналин — ядерная смесь. И все это «бустит» выработку тестостерона, и если это происходит на постоянной основе, вы, проще говоря, устаете быть в таком состоянии 24/7. Вам нужен отдых. Вы эмоционально выжаты. Откуда вам взять силы на секс?

Случай из практики

Делюсь с вами обещанным кейсом моей клиентки, сохраняя ее конфиденциальность. Она обратилась ко мне с просьбой помочь восстановить сексуальное желание, так как из-за его снижения начались проблемы в браке: подозрения в изменах, возникла перманентная усталость, и ее когда-то выстроенная карьера начала стремительно лететь вниз, подарив бонус в виде набора веса и гинекологического заболевания. Внимательно выслушав ее, я предложила подходящий ей формат работы, и уже через три месяца она действительно светилась от счастья! Я говорю о продолжительной работе, так как хочу заранее снять с вас розовые очки — это не решается за одну сессию.

Что же случилось такого, почему молодая женщина столкнулась с этим? Оцените цепочку событий и удивитесь:

• На работе сменилось руководство, с которым не задались отношения. Началось сильное давление, манипуляции и несоблюдение личных границ сотрудников со стороны начальства.

• Из-за частых угроз-манипуляций об увольнении возникло постоянное чувство страха, которое подкреплялось регулярным обесцениванием.

• Этот комплекс привел к физической и моральной усталости, повышению аппетита (хотелось заесть стресс) и желанию спрятаться от всех.

• Из-за отказа от близости дома муж начал подозревать ее в измене и перенес свою тревогу на жену, усилив тем самым давление и неуважительно высказываясь о ее изменениях во внешности.

• Это еще больше усилило неуверенность в себе, и из-за нового страха потерять мужа периодически возникал секс из позиции «ну, надо исполнить супружеский долг». За это тело заплатило ей молочницей, так как оно буквально кричало при каждом акте: «Я не хочу! Ты меня насилуешь».

Предложив также работу с психологом, мы терапевтировали ее следующим образом:

• У моей клиентки получилось выстроить личные границы, и она поняла, как с ней можно, а как нельзя.

• Значительно укрепилась самоценность, сработало подкрепление позитивным опытом из прошлого.

• Благодаря первым двум пунктам удалось выйти на конкретный диалог с партнером и руководителем. Сразу оговорю, что здесь не произошло сказки: не удалось остаться на той должности, но пока шла работа, моя клиентка перестала бояться возможностей, которые могут ей открыться (читайте также: 14 вещей, которые делают в быту неверные мужья). Уже в процессе увольнения ей предложили более выгодную по всем условиям работу, куда она и перешла. А партнер действительно стал больше прислушиваться и уважать свою женщину, услышав ее и приняв.

• В процессе снижения уровня стресса потихоньку отпала потребность постоянно заедать негативные эмоции, и вес начал возвращаться в норму.

• Была проведена бережная ассоциативно-коучинговая работа над установками и убеждениями в сексе. Установка «Секс — это когда надо потерпеть, и все закончится» благополучно сменилась на «Я могу получать удовольствие, и я ценна».

• Тело перестало защищаться от мужчины, и молочница ушла.

• Благодаря комплексной работе либидо вернулось на желаемый уровень.

Что делать, если вы переживаете такой период

Я ни в коем случае не призываю вас «лечиться» так же, если вы обнаружили у себя похожие симптомы или переживаете тот же период, что и наша героиня. Помните, что все случаи индивидуальны, и подход тоже может быть разным. Это лишь пример того, как глубоко могут «забраться» стресс и тревога, и к чему это может привести.

Итак, короткая памятка о том, что делать, если вы переживаете такой период:

1. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением и не принимайте антидепрессанты без назначения врача, опираясь только на то, что «подруге эти таблетки помогли» или «на форуме писали, что хорошие». Помните, что вы рискуете навредить себе еще больше.

2. Если вы партнер человека, оказавшегося в стрессовой ситуации, пожалуйста, не оказывайте прямого давления — тем самым вы можете загнать любимого человека в еще худшее состояние. Ваши лучшие действия — это поддержка, забота и бережное соблюдение его личного пространства. Поверьте, сейчас не до секса и жарких ночей. В конце концов, вопрос: «Как я могу поддержать тебя?» прозвучит куда уместнее и исцеляюще, чем: «Когда уже у нас будет секс?»

3. Уберите из рациона все, что вас тонизирует, будь то энергетики, кофе, черный чай или шоколад.

4. Постарайтесь немного разграничить цели. Вам на данный момент нужно не просто захотеть другого человека, а привести себя в баланс и затем в плюс. Что радует вас? Когда вы расслабляетесь? Что вызывает улыбку на вашем лице?

5. Уделите время себе и саморефлексии. Подумайте, что послужило триггерной точкой? Неосторожно брошенное слово близкого человека? Травматичное событие? Обязательно дайте себе возможность прожить это, бережно относясь к себе.

6. Если есть возможность, обязательно проходите этот этап с психотерапевтом (сексологом, психологом, коучем).

7. Не нагружайте себя мыслями о том, что с вами что-то не так, что вы фригидны, у вас импотенция или вы испорчены. Сейчас вам сложно. Это нужно принять и найти способ выкарабкаться, даже если хочется махнуть рукой и сдаться. Просто не стесняйтесь обращаться за помощью — в этом нет ничего постыдного.

8. Обозначьте для себя, как вы поймете, что желание начало возвращаться в норму. И обязательно поделитесь с близким человеком, что лучше делать, а что лучше не делать. Например, если игривый шлепок во время готовки ранее мог вас «зажечь», а сейчас только разозлит, обязательно предупредите — другие люди не умеют читать ваши мысли.

Закончить этот текст мне хочется не самой романтичной, но важной фразой, известной нам всем: «Все проходит. Это тоже пройдет». Помните ли вы эту надпись на кольце царя Соломона? Здесь она будет как никогда кстати (читайте также: Как влюбить в себя любого человека без магии). То, что происходит с вами — это временное явление и очередной этап, который обязательно повлечет за собой повышение любви к себе и сближение с партнером, если правильно его пройти.