Как понять, что ты жертва? Почему ты решила ею стать? Как перестать быть жертвой по жизни? Обо всем этом нам расскажет психолог с многолетним стажем.
Психолог, гештальт-терапевт
Жертва действует вопреки своим интересам: старается быть хорошей для всех, боится проявить агрессию и сказать «нет», легко позволяет нарушать собственные границы, но не решается даже подойти к чужим.
Жертва — это про выбранную беспомощность или неценность. То есть это прежде всего модель поведения. Которая когда-то помогала нам адаптироваться в тех обстоятельствах, где вы оказались, и не важно, это травма, насилие, или болезнь, или развод родителей. Вы когда-то перестали чувствовать или верить в хорошее или ценить себя.
Жертва помогает еще и иметь скрытую выгоду, чтобы не делать того, чего мы делать не хотим.
То есть решение кажется более тяжелым, чем страдание. Жертва выбирает страдать, а не уйти от мужа, который ее бьет. Ведь он ее так ревнует, а значит, любит! Жертва выбирает страдать, а не купить себе суп на 100 рублей дороже в ресторане. Как можно, ее мама вообще в рестораны не ходит! Жертва выбирает страдать, а не заявить, что ее работа стоит дороже.
Боль, страдание добавляет жертве самоуважения. Оставить этот пост жертва не может, внутри нее есть идея, что это место для нее подходящее. Жертва вроде бы и хотела порадоваться, но есть тысяча но, почему не она.
Есть еще одна жертва — жертва своей безответственности. Эта жертва все еще ждет: мама изменится, бывший все осознает, море расступится и манна небесная упадет. И такая жертва ждет годами, пока ее жизнь не меняется.
Откуда берутся жертвы
Психология жертвы — это защитный механизм психики, вы этому научились.
Это боль, которая не была отреагирована, когда человек застревает в каком-то прошлом: война уже закончилась, а вы по-прежнему прячетесь. Это может быть тяжелая травма или это может быть сценарий Золушки, которую отец не защищал, мачеха гнобила, а Золушка пыталась быть хорошей для всех.
Ключевое: вы научились игнорировать свои потребности и чувства. Вы научились не выбирать себя.
Жертва каждый день живет в тревоге: как бы чего не вышло. Жертва готова на все, лишь бы не оказаться плохой. Даже если от этого ей плохо.
Нельзя сказать, что стать жертвой — это выбор. Выбор мы делаем потом, когда решаем продолжать отыгрывать негативный сценарий. Это не очевидно, но от ущемленной позиции жертва получает и преимущества. Именно поэтому так сложно перестать.
Бывает, страдание помогает оставаться быть любимым. Или хорошим. Или не испытывать страха. Или пожалеть себя. Или продолжать считать, что нужна помощь. Или что-то еще.
Нередко жертвы сами продолжают создавать себе подходящие условия. Как мать, которая не отпускает детей даже после 30, чтобы продолжать отказываться от всего ради них и быть нужной. Как девушка, которая продолжает подпрыгивать ради медалей, чтобы ей все-таки сказали, что она молодец, даже если прыгать уже устала.
Почему жертве ничего не светит
Трагедия жертвы в том, что она приносит самое ценное на алтарь чужих интересов, а ее поведение фонит на протяжении всей ее жизни, не давая этой жизнью наслаждаться. Жертва пахнет и провоцирует агрессоров.
Жертва не рискует. Жизнь бросает нам вызовы, но которые нужно ответить. Например, взять работу посложнее. Жертва не сможет на это пойти, потому что считает себя недостойной или потому что боится критики. Любой конфликт будет пугать ее, даже если речь идет о том, чтобы сходить в ЖЭК за справкой или отстоять свое место в очереди.
Не берет хорошего. Жертва в глубине души уверена, что ей ничего не положено. Даже если очень хочется. Жертвенная мать может плакать, что ей некогда отойти от плиты, но если муж предложит нанять няню, она откажется: нет, я сама, зачем деньги тратить. Жертва мечтает быть любимой, но оттолкнет мужчину, сделавшего ей комплимент.
Не ставит цели. Собственные цели жертве обычно не положены, да и времени на них не остается. Все уходит на удовлетворение чужих потребностей.
Жертва действует вопреки своим интересам. Она соглашается на все, чтобы не показаться плохой. На нее сваливают любые задачи на работе, а родственники ездят у нее на шее. И даже в кино она ходит на те фильмы, которые выбрали любовник или друзья.
Тратит время впустую. Жертву постоянно сопровождает чувство, что ее жизнь проходит мимо. Она как будто и не живет вовсе или живет не свою жизнь.
Как перестать быть жертвой
Когда распознаешь в себе жертву, первое желание - это оставить все как есть. Потому что ужас, как это можно поменять. Второе желание - развернуть негативный сценарий на 180 градусов и стать агрессором — эта позиция кажется такой сильной! Увы, за агрессией тоже прячется боль. Жертве стоит перестать приносить в жертву себя, взрастить здоровую агрессивность, чтобы уметь говорить "нет". Но точно не стоит строить границы как у Северной Кореи.
Спросите себя
Сколько лет назад произошло то, что причинило вам боль?
Вы страдаете об этом все эти годы.
Что вам дает это страдание? Оно продолжается. И значит, вам это выгодно.
Что вы делаете для того, чтобы страдание продолжалось?
Что вы делаете каждый день, чтобы выбирать боль?
Счастье — это решение.
Две главные задачи жертвы — исцелить свою травмированную часть и сформировать новые стратегии поведения.
Я могу брать. Ответственность, рисковать, ставить собственные цели и слушать свои чувства. Это отличает взрослого человека от ребенка, за которого все решают родители. Начинайте с малого: найдите новое хобби, научитесь играть на гитаре, возьмите на себя оплату коммунальных счетов. Перестаньте снимать трубку, если бывший звонит, чтобы наговорить гадостей. Перестаньте думать, что вам кругом должны, и начните верить, что вы и сама многое можете. Распишите план, что вы будете делать каждый день, чтобы продвигаться к своему хорошему будущему. И займитесь этим всерьез.
Мне можно. Принимать комплименты, подарки, повышение на работе. Быть любимой, не заслуживая. Иметь достаточно хорошие деньги. Быть счастливой, даже если кто-то нет.
Напоминайте себе почаще: мне можно.
Хорошим движением будет каждый день размышлять о таких вопросах
Есть ли предел моей жертвенности?Ради кого я жертвую и поддерживаю это страдание?
Кто должен заметить мою жертву? Мама, друзья, бывший?
Чего я избегаю, оставаясь жертвой? Ответственности? Страха перемен?
Ну и последнее, к чему нужно подготовиться, — вас вряд ли поддержат. Окружающие не обязательно оценят, когда жертвы пытаются подняться с колен. За годы вашей жертвенности они привыкли пользоваться вашей безотказностью, и ваши попытки завязать им явно не понравятся. Это цена вопроса. На какой-то момент вы можете оказаться в вакууме, прежде чем круг общения изменится. Просто напоминайте себе: это нормально.
И дайте себе время. Быть на своей стороне получится не сразу, но это стоит того.