Как перейти от «свободных» отношений к здоровым и стабильным — делится сексолог

О том, как разобраться в своих желаниях и понять, нужен ли тебе один партнер или несколько — делится мнением психолог-сексолог Елена Кондра. Ее рекомендации стоит взять на заметку.

Если вы ради интереса хотя бы раз изучали «тренды отношений», то могли бы заметить, что в последние пять лет активно набирает популярность концепция «свободных отношений». Эта тема варьируется и в медиапространстве — о ней снимают сериалы и пишут песни. Оно успешно перенимается обществом — ведь: «это классно и современно!». В этой статье я разберу все плюсы и минусы и расскажу о том, возможно ли выйти из такого типа отношений в здоровые и стабильные, привычные нашему пониманию.

В чем безусловные плюсы свободных отношений?

1. В паре всегда есть так называемая «искра». Откуда взяться затуханию страсти, если можно менять любовников или любовниц по несколько раз в месяц при желании? В классических отношениях рано или поздно возникает та самая «притирка» друг к другу, и становится скучно, а тут всегда есть новые эмоции и тот самый «трепет» внутри, и бабочки порхают с новой силой.

2. Это способ для некоторых поднять свою самооценку. Классно ведь знать, что тебя хотят/любят сразу несколько человек?

3. У вас все честно (если оба партнера действительно хотят такой формат взаимодействия). Зачастую в стандартной паре секс с другими считается изменой, а здесь это норма, и не является поводом для расставания.

В чем минусы свободных отношений?

1. Действительно, вечный огонек и трепет в груди может показаться весьма заманчивой историей. Но давайте откровенно: жить в вечном флирте не всегда хорошая идея, и она может быть связана со страхом вновь ощутить боль и легкое (или нет) разочарование, которое обязательно будет ждать нас в глубине. Нормально, когда становится грустно. Нормально, когда хочется быть всегда в состоянии влюбленности. Но нужно принять, что с годами пылкая страсть трансформируется в более крутые чувства — уважение и любовь.

2. Не всегда оба партнера истинны в своих намерениях вступить в такой союз. Зачастую я слышу на консультациях следующее: «Я иду туда, чтобы мой мужчина не ушел от меня, и был „под присмотром“». Или же: «Она мне изменяет и, чтобы чувствовать себя мужиком, а не рогоносцем, я тоже заведу себе пару интрижек». Какой итог? Кто-то в паре страдает, потому что приходится терпеть то, что на самом деле не нравится.

3. При нарушении одного из пунктов, оговариваемых парой перед стартом таких отношений, может возникнуть серьезная проблема (читайте также: 6 исторических личностей, которые никогда не занимались сексом). Пример: очередная интрижка оказалась чем-то большим, чем просто секс, а по вашему «кодексу» максимальное взаимодействие с другими это интим. «Но Лена, в „нормальных“ отношениях это тоже возможно!» — возразите мне вы, и я соглашусь. Но приведу довод, что в свободных отношениях такой риск куда выше.

Кому подходит такой тип коммуникации в паре? Как правило тем, кто не желает идти в глубину (тревожно-избегающий тип привязанности, помашете мне рукой?) или кто не ставит на данном этапе своей жизни отношения в приоритет, например, сосредоточен на карьере. А еще не будем забывать о тех, у кого буквально отсутствует чувство ревности, или же присутствует сексуальная девиация в виде тяги к свингерству или куколдингу в обе стороны.

Но вот случилось то, чего боятся практически все адепты свободной любви — кто-то в паре решил перевести взаимодействие в традиционный формат. И что же делать, как «переманить» другого в свой фланг?

Шаг первый. Самое важное, что нужно сделать перед любым диалогом — принять тот факт, что партнер имеет полное право отказать вам. Нет, это не делает его ужасным циником или бессердечным мерзавцем. Нет, это не значит, что вы не ценны. Просто ему так хорошо, и он может ничего не менять. Услышав отказ, «переварите» его, и только после этого можно броситься в безусловное прощание и благодарность. Чтобы не было скрежетания сквозь стиснутые зубы: «Да, я тебе тоже благодарен(на) за все, что между нами было», а потом громогласного проклятья на радость зевакам.

Шаг второй: отследить, почему у вас возникло желание изменить привычный устой, и с кем бы вы хотели дальше строить новую жизнь. Например, вам надоело делить любимого мужчину с другими женщинами — это одно. Или же вы просто устали от количества людей в своей жизни и хотите побыть наедине с собой и, возможно, восстановить свои силы после всего того, что было — это совершенно другое. Почему это важно? Потому что одно дело — желание идти в новое с тем же человеком, а другое — бросить всех и уйти в собственную «берлогу».

Шаг третий: вы четко определились чего вы хотите и вот вам два варианта дальнейшего поведения.

Ситуация А, или «я хочу строить со своим партнером традиционные отношения». Набравшись смелости и принятия, взвесив все за и против, предложите в комфортной обстановке выйти на достаточно серьезный диалог.

Как и когда не надо приглашать в разговор: перед или после секса, на семейном ужине или в болезненный период в паре. И уж тем более фразой: «Нам надо серьезно поговорить». Лично мне от нее становится страшно, даже если я ничего не делала, а вам?

Куда уместнее устроить уютную, может даже романтическую атмосферу, и начать примерно со следующей фразы: «дорогой/дорогая. Я тебя очень ценю, люблю, и рад(а) каждому совместному мгновению. Наши отношения сейчас — настоящий фейерверк эмоций, и мне ни с кем не было так весело. Но на данный момент я понимаю, что больше не хочу ни на кого распыляться и ни с кем тебя делить. Я не хочу давить или ограничивать твою свободу, но и не требую точного ответа здесь и сейчас. Задам этот вопрос: я хочу традиционный формат отношений, ты со мной? Тебе интересно попробовать теперь такое?».

Допустим, вам ответили отказом или манипуляциями: «зачем, это же скучно, мы не такие как все, ты что, не уверен(на) в себе?» и так далее. Что делать в таком случае? Вспомнить про право отказа и дать другому возможность жить так, как хочется.

«Окей, спасибо, я уважаю твое решение. К сожалению, больше мне это не подходит». И все, ушли зализывать раны. Зализывать раны — это не скакать по другим людям, это бережно обнять себя и увести в терапию.

Ситуация Б, или «мне надоели отношения с кем-либо в принципе, и я хочу насладиться одиночеством». Что можно сделать здесь? Ну, вариант с терапией все так же актуален, она лишней не бывает практически никогда. Скорее всего, у вас серьезное эмоциональное и социальное выгорание. Это частое явление, особенно у экстравертов.

Что можно сделать здесь? Признаться партнеру, что вам необходима пауза или больше личного пространства, и честно рассказать о том, что происходит с вами. Если у вас действительно союз с высокой ценностью друг друга — вас поймут. Если махнут рукой, обесценят ваши эмоции и чувства, и пойдут дальше наслаждаться интрижкой с другими — это более чем красноречивый ответ (читайте также: Как желание секса связано с вашим финансовым положением).

Вы столько времени и сил уделяли другим людям, а что насчет вас? А что нравится вам? А чем давно хотели бы заняться, но тратили это время на поиск нового партнера? А как насчет: открыть наедине с собой новые эрогенные зоны или заняться программированием дальнейшего будущего? Кстати, желание просто сидеть дома, есть вредную и вкусную еду (или наоборот — снижение аппетита), смотреть сериалы и якобы деградировать — абсолютно нормально.

Просто дайте себе на это срок — не более двух недель, иначе есть высокий риск слететь в депрессию при тяжелом разрыве. Можете попросить друзей красиво войти в вашу грешную жизнь в оговоренный срок, или заранее назначить сеанс с психологом, объяснив ему возможный риск саботажа сессии.

Помните, что независимо от формата отношений, самое важное там — ваш собственный комфорт. Выбирайте себя, и только тогда вы обретете настоящую свободу, которую не заменят случайные связи.