Чтобы учиться на чужих ошибках было еще проще, разобрали вместе с психологом и сексологом Екатериной Щука отношения в нашумевшем сериале Кинопоиска «Беспринципные».
Клинический психолог, сексолог
В центре сюжета сериала «Беспринципные» — несколько пар, у которых гипертрофированно болезненные отношения. Понятно, что на экране это сделано для комичности, но в некоторых поступках невольно узнаешь себя.
Тотальный контроль
Любовь и заботу можно выражать по-разному. Один из не самых удачных путей — это полный контроль над всеми сферами жизни любимого человека. Жена бизнесмена-подкаблучника Кости (в исполнении Максима Виторгана), которую за авторитаризм прозвали Ким Чен Ирой, прекрасно иллюстрирует эту ситуацию.
Ира (Ингеборга Дапкунайте) требует от мужа идеальной дисциплины: возвращения домой ровно в семь, рассказа о всех рабочих и нерабочих событиях и беспрекословного подчинения во всем.
Такое поведение схоже с тем, как поступает гиперопекающий родитель. Такие паттерны откидывают контролируемого человека в раннее детство. Наиболее ярко эта ситуация проявляется, когда происходит столкновение между женой и матерью Кости — женщины борются друг с другом за контроль над бизнесменом и не могут определиться, кто же будет принимать за него решения.
Даже когда речь идет о детях, лишение самостоятельности до добра не доводит. Чего уж говорить о взрослых людях? Именно поэтому Костя, который больше не может вынести гнет диктатора-жены, как будто снова становится подростком — закатывает тусовки с друзьями на всю ночь, играет в приставку посреди дня, даже делает себе огромную татуировку на все плечо. И пытается добиться от Иры развода.
Глядя на такие отношения, не всегда понятно, что все же удерживает таких разных партнеров вместе.
Екатерина Щука: «Есть такая шутка: „Главное, чтобы партнеры совпали психотравмами“. Так вот, это не совсем шутка. Или совсем не шутка. И еще есть фраза: „Противоположности притягиваются“. Для примера мы можем взять теорию треугольника Карпмана, где разбираются варианты созависимых отношений. По этой теории люди, склонные к созависимым отношениям, находятся в трех ролях: Жертва, Тиран и Спасатель. Жертва, например, привлекает в свою жизнь Спасателя или Тирана, потому что без них она не сможет быть в своей роли. В общем, в таких отношениях каждый закрывает свои потребности. Но именно эти потребности часто продиктованы детскими травмами».
Право на личное пространство
Давать любимому человеку личное пространство — логичное продолжение первого пункта. Находиться друг с другом 24/7 очень трудно, даже если ваши отношения близки к идеальным. Иногда друг от друга все же стоит отдыхать. Нередко случается так, что партнеры вместе практически всегда: живут в одной квартире, работают в одной компании, имеют один круг общения.
Но что делать, если в паре возник конфликт? Куда спрятаться, чтобы немного подумать и отойти от ссоры? С кем поделиться и у кого попросить совет, если все друзья уже знают ситуацию от другой стороны?
Это не самая фатальная ошибка, но вкупе с первой может привести к тяжелым последствиям, что может довести до депрессии, невроза и других психических заболеваний.
Всепрощение
Сначала кажется, что это качество в человеке — добродетель. К сожалению, это не всегда так. Умение прощать действительно важно. Многие готовы признать свою вину и исправиться, чтобы больше не сделать больно другому.
Но если ваш партнер знает, что ранит вас, и продолжает это делать, потому что вы все равно простите — это тревожный звоночек. Именно так ведет себя Славик (Павел Деревянко), который вновь и вновь продолжает изменять своей жене Люде.
Люда, которую сыграла Оксана Акиньшина, крайне умна и может прижать мужа к стенке в два счета — неважно, насколько искусные схемы он пытается провернуть. Каждый раз, когда она подходит вплотную к разоблачению Славика, она неожиданно закрывает глаза на все его грехи. Прекрасно зная о каждом проступке мужа, Люда вновь и вновь снисходительно дарует ему прощение. Только чтобы спустя несколько дней снова беспощадно поймать на лжи.
Екатерина Щука: «В созависимых отношениях сложно увидеть привычную нам гармонию. Но у таких людей может быть свое понимание „гармонии и спокойствия“. Если девочка в детстве наблюдала такой сценарий в отношениях родителей, где папа изменяет маме и мама с папой по этому поводу каждый день ругается, но не уходит, то такая девочка может воспринимать именно такой вариант отношений нормой и спокойствием. Потому что его она видела, он ей знаком, привычен. А других вариантов она не наблюдала. И, допустим, взрослые здоровые отношения для нее будут стрессом. Поэтому в такой ситуации мы можем говорить о том, что построить адекватные отношения, скорее всего, мешают детские травмы».
Покупка прощения
Многим людям легче подарить что-то, чем по-настоящему попросить прощения и исправиться. Этой особенностью своего мужа, генерала Хадякова (Николай Фоменко), пользуется Валя (Кристина Бабушкина). В отличие от Люды, она не готова бесконечно прощать супруга просто так — только за дорогую сумку и новые ювелирные украшения.
Отношения в таком случае превращаются в бартер, и любая ошибка имеет четкий эквивалент в условных единицах. Вопрос, который остается без ответа: «Можно ли действительно купить прощение?».
Насколько приятно носить серьги, которые подарены в качестве извинений, а не в качестве выражения любви, и можно ли измерить доверие к дорогому человеку в рублях? Чтобы узнать ответы, можно понаблюдать за тем, как меняются отношения между Валей и генералом Хадяковым на протяжении двух сезонов сериала.
Екатерина Щука: «Понятие нормы — довольно размытое. Тут важно понимать, нормально ли в таких отношениях тем, кто в них состоит? Если им нормально, то зачем вмешиваться? Кто вправе судить? Если кто-то внутри таких отношений страдает, но отношения не заканчивает, то, возможно, не сильно страдает. Мы сейчас не берем на рассмотрение крайние формы, такие как абьюз, например. Но описанный формат отношений вполне похож на то, что партнеров все устраивает. Для изменения ситуации всегда нужно желание что-то изменить. Если его нет, значит людям комфортно, пусть даже в таких отношениях, которые кажутся странными и нездоровыми людям со стороны».
Пренебрежение своими интересами
Как сказал Костя в одной из серий, настоящая русская женщина всегда готова к самопожертвованию. Это миф, который взращивают в нас с самого детства. Отказ от своих амбиций и желаний в пользу любимого человека выглядит, как благородный поступок.
Ира, жена Кости, получила крайне престижное образование, но отказалась от карьеры, выбрав воспитание двух сыновей и поддержание уюта в доме. То, что женщина ничего не добилась, кроме детей, ставит ей в упрек мама Кости. Это страшно злит Иру. Может, она хотела бы реализоваться не только как мать, но и как профессионал?
Если вы решили отказаться от своих перспектив в пользу супруга, стоит подумать об этом дважды. Точно ли вы не пожалеете о сделанном выборе? И, что еще важнее, точно ли вы удовлетворяете свои потребности и испытываете счастье, а не чувство долга?
Екатерина Щука: «Надо помнить, что в отношениях участвуют оба (или больше человек, так тоже бывает). Поэтому строят отношения все участники, но и ломают тоже все. Не бывает такого, что ответственен кто-то один».
Привлечение детей в конфликты
Конфликт — ситуация, которая затрагивает две стороны. Привлекать третью для того, чтобы добиться своего, действенно в краткосрочной перспективе, но точно не на долгой дистанции. Ира часто прибегает к этому приему при ссорах с Костей: «Ладно ты меня доводишь, но подумай о детях», «Дети — это важные дела, но ты ими не занимаешься».
Эта манипуляция сказывается негативно прежде всего на самих детях. Даже если они не слышат этих фраз, они достаточно чутко улавливают положение дел в семье и склонны брать на себя больше ответственности, чем следует. Именно поэтому ребенок может почувствовать себя виноватым и за то, что родители ссорятся, и за то, что ваш партнер отказывается от чего-то только ради них.
Если вы хотите рассказать любимому человеку о собственных чувствах, не перекладывайте ответственность на детей или любую другую третью сторону. Крайне важно говорить именно с ним от первого лица: поделиться своими мыслями и переживаниями, не приписывая их другим людям.
Екатерина Щука: «Да, описанные отношения вполне могут быть комфортными. В том варианте «комфортно», к которому человек привык. У нас у всех разное понимание слова «комфорт». Но если данные парочки все еще вместе и не планируют расходиться, то, возможно, на данном этапе это комфортно. Но может быть и не комфортно, а уйти страшно. Вот тут-то и нужна, обычно, помощь психолога и/или психотерапевта.
Поэтому, если вы увидели себя в описанных сценариях и понимаете, что не хотите так — решитесь на поход к психологу. Можно начать с себя. Можно обратиться к семейному терапевту. За каждым из описанных случаев стоят свои причины. Женщины ведут себя именно таким образом не просто так, а мужчины ведут себя так, а не иначе, и все продолжают оставаться в этих отношениях».