Как найти любовь и построить здоровые отношения: 10 советов от психотерапевтов

Одиночество — важный этап

Период без брака признан жизненно важным этапом пути к взрослению, временем, когда мы узнаем себя, учимся ответственности и самодостаточности, определяем свои истинные желания и противостоим внутренним силам и демонам, вносим корректировки в то, что препятствует нашему удовольствию и прогрессу в жизни, узнаем, как устанавливать связи и общаться на всех уровнях. Это необходимо для тренировки налаживания отношений.

Ваши одинокие годы — возможность опробовать новые навыки и модели поведения в среде с относительно низким уровнем риска, прежде чем вы вступите в отношения. 

200 миллисекунд 

Мы можем оценить пригодность потенциального партнера менее чем за двести миллисекунд после того, как впервые увидели его. А когда мы не заинтересованы в человеке, решение формируется еще быстрее. Оно принимается в доли секунды на основе комплексной визуальной информации, глубоко укоренившихся генетических предпочтений с точки зрения репродуктивной пригодности и личных предпочтений.

Выбираем по запаху

Обоняние играет важную роль в формировании влечения: нас, как правило, привлекают люди, чей запах отличается от нашего. Человеческий нос улавливает феромоны — химические сигналы, содержащие генетическую информацию. В одном довольно зловонном исследовании студентки колледжа нюхали футболки студентов, и в итоге выяснилось, что они предпочитали запахи мужчин с иммунной системой, сильно отличающейся от их собственной. Такой выбор обусловлен желанием защитить потомство, позволив ему унаследовать больше способов борьбы с болезнями. 

А правда ли, что выбираем именно мы?

«Свободный» выбор партнера — это продукт нашего подсознания, у которого свои планы. А оно хочет стать целым и залечить детские травмы.  С этой целью у него всегда при себе собственная подробная картина идеальной пары, и ищет оно не правильную статистику, а правильную химию. А эта химия — не что иное, как подсознательное влечение к тому, кто, по ощущениям, удовлетворит наши особые эмоциональные потребности. В частности, это потребность покрыть «нехватку» детства, восполнить психологические пробелы, оставленные неидеальными родителями. Как это происходит? Мы безумно влюбляемся в кого-то, у кого есть как положительные, так и отрицательные черты наших родителей. В тех, кто соответствует образу, который мы носим глубоко в душе, воплощение которого всюду подсознательно ищем.

Но, к сожалению, поскольку мы почти наверняка выбираем человека с родительскими чертами, когда-то причинившими боль, шансы отношений на положительный исход действительно невелики. Мы обречены на неудачу как в поиске, так и в сохранении любви до тех пор, пока не приведем поиски партнера в соответствие с реалиями своих подсознательных потребностей и эволюционного наследия.

Что делать?

Кажется, что такое удручающее положение дел неминуемо ведет к катастрофе. Как решить проблемы детства, если партнер ранит нас точно так же, как родители, а мы увязаем в детских схемах и тем самым раним его?

Ключ лежит в осознании. Оно меняет все. Не понимать программу любви — это и есть катастрофа, так как детские сценарии будут неизбежно повторяться с теми же разрушительными последствиями. Однако в этом безумии есть смысл. Подсознательное воссоздание атмосферы детства явно имеет цель — выйти наконец из старого тупика. Когда приходит понимание, что мы выбираем партнера для исцеления определенных ран и что это положит конец тоске, мы делаем первый шаг на пути к настоящей любви.

От романтики — к осознанности

Приготовьтесь: романтическая любовь может длиться несколько недель или даже лет, но пузырь обязательно лопнет, завеса иллюзии будет приподнята, и мы увидим разочаровывающую правду о нашем партнере. 

Каждый брак неумолимо движется от романтической иллюзии к разочарованию, которое предвещает начало борьбы за власть. Природа именно так все и задумывала. Однако нас учат верить, что влюбленность — показатель того, что наши партнеры подходят нам. Когда романтика идет на убыль, многие воспринимают это как показатель того, что отношения исчерпали себя. 

Романтическая любовь должна заканчиваться. Это природный клей, который объединяет двух несовместимых людей с целью взаимного роста и позволяет им пережить разочарование из-за того, что они не вступили в брак с идеальными людьми. Когда романтическая любовь умирает, это расчищает путь для настоящей любви.

Сознательный брак

Как показывают этапы развития отношений, сначала мы:

• идеализируем наших партнеров; 

• затем мы обесцениваем их и поляризуем; 

• потом мы объединяем положительное и отрицательное в себе и отношениях в единственную для нас пару; 

• далее мы развиваем уверенность в браке и выражаем наши новообретенные способности в заботе о других. 

Результатом становятся трансформированные отношения, которые сознательно способствуют психологическому и духовному росту обоих партнеров и дают что-то миру в целом. В процессе трансформации мы создаем и выражаем настоящую любовь.

Самый мощный инструмент

Самый мощный инструмент — возможно, единственный реальный инструмент, — которым мы можем воспользоваться для установления связи, — это диалог. В диалоге с теми, кто отличается от нас, мы получаем доступ к более широкой истине, чем та, которую мы можем получить в одиночку или в отношениях со своим полом. Во время диалога мы говорим другим: я уважаю твою непохожесть, я хочу учиться и хочу научить тебя. Диалог предполагает равенство, а равенство требует диалога.

Цель диалога — не обращение невежественного, не подавление другого правдой вашей высшей точки зрения, а понимание. Представьте себя искателем приключений в незнакомой новой стране, в которой противоположный пол — ваши спутники жизни и приятели — прожили всю жизнь. Для них это обычное дело, но вы видите в этом таинственность. «Покажи мне, как выглядит мир для тебя», — так звучит диалог. «Скажи мне, что ты думаешь об этом фильме; почему он заставил тебя плакать?» «Ты когда-нибудь беспокоишься о смерти?» «Что ты чувствуешь, когда друг критикует тебя?» «Что ты делаешь, когда боишься?» «Расскажи мне свои секреты».

Перемены — катализатор исцеления

Принято считать, что люди не меняются, поэтому надо просто научиться принимать их такими, какие они есть. Однако без изменений нет развития, поэтому все сводится к тому, что мы миримся с судьбой и чувствуем себя несчастными.

Перемены — катализатор исцеления. Меняясь ради партнера, мы заживляем собственные раны. Мы ведем себя так, а не иначе, потому что испытали конкретные лишения и адаптировались к ним. Чтобы дать то, что сложнее всего, приходится проявлять наше скрытое «я», признавать в себе подавленные черты (а не проецировать их на партнера) и оживлять атрофировавшиеся элементы личности. Мы меняем наше поведение, реагируя на вторую половинку, и тем самым исцеляем и ее, и себя.

Осознанное партнерство — это психотерапия

Что бы мы ни думали на этот счет, отношения рождает не любовь, а нужда. Настоящая любовь возникает в отношениях благодаря пониманию их смысла и выполнению необходимых действий для их существования. У вас уже есть партнер вашей мечты, однако пока он скрыт от вас — и ему, как и вам, больно. Осознанное партнерство — это психотерапия, которая вам нужна, чтобы снова почувствовать себя живым.