В отношениях многие попадают в ловушку, где женщина берет на себя роль заботливой, но строгой матери, а мужчина становится инфантильным ребенком. Это может проявляться в постоянном контроле, наставлениях, упреках и ощущении, что только вы несете ответственность за все важные решения.
В ответ партнер может либо пассивно подчиняться, либо протестовать — через молчаливые обиды, вспышки гнева или избегание обязательств. Со временем такие роли превращают отношения в неравный союз, где вместо любви и взаимного уважения остаются усталость и раздражение. Если вы узнали себя в этом описании, не спешите отчаиваться — избавиться от роли матери в отношениях возможно. Психолог Татьяна Другова предлагает пять проверенных способов, которые помогут вернуть баланс и партнерство.
Мы все живем в мире, который устроен по определенной системе. Это касается всего: от таблицы умножения и таблицы Менделеева до солнечной системы и человеческого организма. В природе у каждой системы есть свои элементы, и каждый из них занимает свое место, выполняя строго определенную функцию.
Планеты не меняются местами, органы в теле не «толкаются», не спорят о том, кто важнее, и не пытаются занять место соседа. Именно поэтому все работает слаженно. Точно так же и в партнерских отношениях: когда каждый занимает свое место и выполняет свою естественную роль, система работает гармонично. Тогда в паре присутствуют радость, удовольствие, любовь, секс, вдохновение, движение вперед и совместное развитие.
Но когда в отношениях мы выходим за пределы своей роли и начинаем брать на себя функции, которые нам не принадлежат, система дает сбой. Если вы играете роль матери для партнера — опекаете его, принимаете за него решения, контролируете и постоянно подстраиваете под себя — вы выходите за рамки естественного баланса (читайте также: «Пыталась пробраться в нашу спальню»: 3 реальные истории о невыносимых свекровях — разбор психолога). А значит, последствия не заставят себя ждать.
Если вы, будучи женой, начинаете поучать, советовать и подсказывать — по сути, воспитывать партнера — вы берете на себя не свою роль. Это уже не поведение взрослой женщины, а функции его матери. А ведь вы его не рожали, но пытаетесь воспитывать. В результате получаете последствия. И на какую роль вы тогда претендуете?
Задумайтесь: возможно, у его настоящей матери давно нет личных отношений, близости, драйва, да и финансовая ситуация уже не та — пенсию не сравнить с активным периодом жизни. Хотите ли вы оказаться в этом же положении?
Получается, что беря на себя роль матери, воспитывая и поучая, вы словно начинаете делить это место со своей свекровью. Она — мать вашего мужа, и если вы тоже становитесь для него «мамочкой», то вы оказываетесь на одной позиции. А что происходит, когда два человека занимают одно и то же место? Начинается борьба: недопонимание, конкуренция, претензии и недомолвки. Мы начинаем выталкивать друг друга, доказывать, кто важнее, а в итоге никто не выигрывает. Вот здесь и рождаются анекдоты про непутевую невестку и сварливую свекровь.
Чтобы избавиться от роли матери, нужно вернуться на свое место — место жены, равноправного партнера. Мужчина и женщина — это два элемента партнерской системы, и в здоровых отношениях нет иерархии, нет родительско-детских ролей. Здесь никто никого не воспитывает и не ставит выше или ниже. Только в таком формате возможен баланс: когда оба партнера не только получают, но и отдают взамен (читайте также: Арканы судьбы: для чего в вашу жизнь приходят люди, рожденные 1, 10, 19 и 28 числа любого месяца). Это тот самый закон Вселенной: сначала ты даешь, а потом получаешь.
Как избавиться от роли матери в отношениях?
1. Перестаньте контролировать партнера
Когда вы берете на себя контроль — проверяете, все ли он сделал правильно, напоминаете, как и что лучше делать — вы ставите его в позицию ребенка. А ребенок в такой ситуации либо протестует, либо становится пассивным, ведь за него уже все решили. Но вам ведь не нужен рядом маленький мальчик, верно? Вам нужен мужчина. Поэтому оставьте контроль: пусть он сам решает, когда идти в спортзал, что надеть и как разбираться со своими делами. Это его зона ответственности.
2. Не давайте непрошеных советов
Если мужчина не спрашивает, как ему лучше поступить, значит, он либо уже знает, либо ему важно самому разобраться. Да, вам, возможно, кажется, что вы точно знаете, как сделать лучше. Но представьте, если бы кто-то постоянно говорил вам, как жить, даже с самыми благими намерениями — приятно? Вряд ли. Так что держите советы при себе, если вас не просят. И вы удивитесь: тогда партнер сам начнет интересоваться вашим мнением (читайте также: Как научиться говорить «нет» навязчивым родственникам: 4 простых шага к свободе).
3. Не берите на себя финансовую и бытовую ответственность за двоих
Если вы тянете на себе все — оплачиваете счета, решаете бытовые вопросы, заботитесь о том, чтобы он не забыл купить носки — то зачем ему вообще что-то делать? Он расслабится, и рано или поздно вы окажетесь в роли уставшей, раздраженной мамы, а не любимой женщины. Партнерские отношения — это баланс, где каждый берет на себя свою часть ответственности. Оставьте ему место для этого.
4. Следите за своей речью
Слова формируют отношения. Фразы вроде «Я же говорила!», «Опять не так!», «Дай, я сама!» — это голос мамы, которая недовольна своим ребенком. Мужчина же не ваш сын. Вместо этого попробуйте говорить иначе: «Как ты думаешь, что можно с этим сделать?» или «Я уверена, что у тебя получится». Простая замена слов — и вы уже не мама, а партнерша, которая вдохновляет и верит в мужчину.
5. Станьте женщиной, а не наставницей
Что притягивает мужчину? Легкость, женственность, азарт — когда рядом с вами хочется жить, радоваться и достигать. А что отталкивает? Нотации, бесконечные замечания и менторский тон. Ведь в детстве он уже слышал все эти «Подумай о будущем», «Делай как надо» от своей мамы. Так пусть дома будет другая атмосфера — романтика, удовольствие и интерес друг к другу. Просто будьте женщиной, а не «училкой».
