Мила Левчук – популярный блогер, эксперт и тренер в вопросе отношений мужчины и женщины. Она уже много лет учит женщин выходить из позиции несчастной жертвы и показывает дорогу к женскому счастью.
Обидно, когда хороший парень, с которым завязались отношения, оказался нехорошим человеком. Упала маска, а там – подлец. Но хуже, когда на других вас просто не тянет.
Вас не привлекают хорошие парни
Романтичные, адекватные, спокойные парни выглядят для вас скучными, пресными, ничего внутри не дрожит, не отзывается. Он вам ручку подает, в глаза смотрит, до дома провожает. А вы вздыхаете, вспоминаете, как ругались с бывшим в машине, и он вас вышвырнул на обочину. Потом, может быть, вернулся, и было страстное примерение, а может – вы своим ходом до дому, а потом заново плюнет – поцелует, к сердцу прижмет – к черту пошлет. Вот бы опять такого брутального и в татуировках!
Вам нравятся только недоступные
Другой вариант – вам подходят только те, которым на вас пофиг. Вы – такая амазонка – начинаете охоту, соблазняете объект и, когда он уже ваш, резко теряете интерес. Нужна новая дичь для преследования. И сначала кажется: «Видали, как я могу? Кругом влюбленные дурочки. А я королева!» А потом годы идут, и ни одна победа так счастья и не принесла. Сердце не успокаивается. У всех семьи, дети, а вас от синиц в руках воротит, нужен вечно какой-то новый журавль с трехдневной щетиной.
Вы не верите в любовь
«Какая такая любовь? Не знаю, не видела. Не любила никого, и вообще мне это все не нравится. Одной лучше!» И все одна да одна. Нормально. Спокойно. Ровно. И только снаружи в стекло кто-то приглушенно стучит: «Выходи! Тут чувства, тут жизнь! Ветер в лицо, смех до слез, счастье до дрожи!» Или хуже: «Останешься старой девой! Внуков давай! Ты ненормальная! Выходи сейчас же!»
И вроде хочется что-то почувствовать, о чем все говорят. И стать нормальной. Выходишь за какого-то не сильно противного. А он злится, начинает требовать, оскорблять, портить жизнь. Как хорошо было с котом! А вдруг я даже детей любить не буду? Или уже не люблю?
У всего этого одна причина: детская травма привязанности
В глубоком детстве вам объяснили, каков мир и чего от него ждать. Такое понятие, как базовое доверие к миру, формируется у детей до года. И с ним все в порядке, если мама:
1. Не бросает на часок «проораться», а на деле ощутить все прелести брошенности и страха за свою жизнь;
2. Внимательна и удовлетворяет базовые потребности ребенка (еда, сон, безопасность);
3. Не мешает познавать мир, шлепая по рукам и блокируя «плохое» поведение, которого до года нет по определению, и видит в ребенке личность, а не собственность;
4. Не орет, не лупит и не пугает.
То есть все детство ребенок уверен, что он под защитой, что он выживет. Мама – человек надежный и адекватный, и можно не париться об опасностях и спокойно разбираться, что к чему в этом мире. Такой человек в принципе не понимает, как можно влюбиться в нехорошего человека, который тебя ни во что не ставит? А вот те, кто от мамы не видел ничего другого, иную модель просто не воспринимают! Ну или просто не понимают любовь и ее смысл.
Люди с подобными детскими травмами:
1. Бывают пессимистичны, все время ждут гадостей от людей и жизни;
2. Иногда беспомощны и считают, что от них ничего не зависит;
3. Бывают агрессивны, потому что им кажется: то, что есть у других, получено несправедливо и могло бы достаться им, ну или в крайнем случае учителям и врачам…
4. Часто стараются отомстить миру за свою боль.
Какое уж тут счастье и взаимная любовь? И что хуже всего, мама получила эту модель в наследство от своей. И вы рискуете передать, потому что работает подсознание. Как с этим бороться? Путем психотерапии. Усилием воли отменить опыт первого года жизни не получится.