8 стадий токсичных отношений, и как распознать тирана на ранних этапах

Стадия 1: давление

Когда роман только начинается, вы не можете поверить своему счастью. Вся неуверенность осталась позади, ведь вы наконец нашли того, кто хочет отношений так же сильно, как и вы. Того, кто не играет часами в видеоигры; того, кто постоянно звонит и хочет видеться как можно чаще. Он пытается узнать вас, поговорить и сделать комплименты. Ваш партнер может рассуждать о долгосрочной перспективе: праздники, брак, совместное проживание. Это настоящая буря чувств.

Иногда такое поведение может напрягать. У вас могут быть дети, которые нуждаются во внимании, серьезная работа и другие обязательства, но вы проводите 90% времени с новым избранником. Конечно, вам не хочется ранить его чувства, но всегда можно объяснить, что все развивается слишком стремительно, а находиться постоянно друг с другом невозможно. Вы можете сказать, что хотите слегка притормозить. Это совершенно нормально, и такое решение нужно уважать. Если кто-то продолжит давить на вас, чтобы вы не сбавляли скорость, стоит серьезно задуматься.

Стадия 2: что-то не так

Многие люди, которые ведут себя нездорово, умны и очень харизматичны. Возможно, именно поэтому они действительно умеют очаровывать. На словах все может выглядеть идеально, но когда дело доходит до отношений, вы начинаете чувствовать себя не в своей тарелке. Не всегда проблема в партнере — возможно, виной всему старые раны, которые еще не зажили. Важно понять, действительно ли интуиция предупреждает вас о проблеме. Сделать это сложно, но возможно. Если вы хотите завершить роман на данном этапе, все зависит лишь от вас. Не позволяйте возлюбленному давить на вас и заставлять остаться. Но если вы хотите посмотреть, куда это приведет, пусть все идет своим чередом. Внимательно следите, не появятся ли тревожные звоночки. Когда это произойдет, прислушивайтесь к чутью и примите решение, нужно ли и дальше пытаться строить совместную жизнь.

Стадия 3: внезапные перемены

Когда вы начали терять бдительность, расслабляться и верить, что ваш партнер — действительно тот, кем он себя возомнил, вы начинаете влюбляться. В токсичных отношениях это может произойти именно в тот момент, когда вы начнете замечать изменения в поведении партнера. Он будет казаться холодным, менее заинтересованным. Телефонные звонки и сообщения прекратятся, а позитивный настрой сменится на негатив. В первый раз это происходит настолько незримо, что вы даже не заметите. Болезненный комментарий, замаскированный под шутку, пронзительный взгляд или критика по любому поводу — вам будет казаться, что любимый не это имел в виду. Возможно, вам не стоило говорить с ним, пытаться промолчать и сгладить все углы. Вы можете попросить совета у Google, потому что чувствуете, что друзья не видят его таким, как вы.

Стадия 4: путаница

Вместо внимательного отношения и нежности вы получаете холод и негатив. В такой ситуации любой начнет нуждаться в позитиве. Влюбившись в человека, которого вы считали единственным и идеальным, вы начнете цепляться за него, потому что даже редкие объятия и комплименты будут для вас истинным счастьем. Они напоминают о том, каким ваш избранник был в самом начале. Пожалуйста, поймите, что вы не виноваты. Вы не сделали ничего такого, чтобы партнер в одночасье изменился. В нормальных отношениях пара садится и спокойно обсуждает любые проблемы. В токсичных отношениях этого не происходит, потому что на этой стадии кажется, что вы сходите сума. В результате получается когнитивный диссонанс. Вы отчаянно пытаетесь примирить две совершенно разные версии реальности. В одной вы встретили кого-то замечательного, с кем вы видите свое будущее, а в другой вам некомфортно, ведь вы теряете себя. Еще вы не можете доверять интуиции, ведь семья и близкие думают, что вы нашли идеального человека. Как сразу все окружающие могут ошибаться?

Стадия 5: безумие

Скорее всего, к этому моменту ваш партнер перешел от токсичных шуток к откровенно неприятным и болезненным высказываниям. Хотя он до сих пор уверяет, что это просто юмор. Вы чувствуете, что человек, который недавно сдувал с вас пылинки, оказался кем-то другим. Конечно же, вы пытаетесь об этом поговорить. Возможно, вам даже удастся сохранить спокойствие. Или слезы все равно возьмут верх. В любом случае в ответ вы получите равнодушие или насмешку, которая только усилит ощущение, что вокруг происходит безумие. Хуже может быть только холодная контратака, когда партнер скажет, что в переменах виноваты вы сами. Вас могут обвинить в том, что вы сумасшедшая, а все проблемы у вас в голове. Это явление также известно как газлайтинг.

Вы подавите в себе чувства, а манипуляция заставит вас усомниться в реальности. Вы переходите от одной версий событий к другой и чувствуете, что вина лежит на вас. В конце концов вы можете извиниться и пообещать, что изменитесь. Вы скажете себе, что в будущем будете осторожнее со словами, чтобы избежать повторения такой ситуации. Наверное, вас гложут сомнения, стоило ли вообще начинать этот разговор, ведь можно просто перестать думать об этом. Вы все еще любите своего партнера, а его одобрение очень важно для вас. Но вас не покидает ощущение, что отношения буквально высасывают из вас все силы. И, конечно же, по сценарию это ваша вина.

Стадия 6: молчание

Иногда после попыток поговорить или поделиться своими чувствами наступает молчание. Может показаться, что вы единственный человек, который с этим столкнулся. На деле это очень распространенная техника абьюзинга: люди используют ее, чтобы контролировать вас. Когда вы понимаете, что любимый игнорирует вас, появляется шок. Все следующие дни и даже недели становятся пыткой. Если сравнить это с началом отношений, когда партнер постоянно звонил и писал, можно сделать себе очень больно. Вы потеряны, ведь никто не знает, услышите ли вы его голос снова. Можно постоянно пробовать вновь наладить контакт или просто надеяться, что избранник простит и позвонит первый. В любом случае вы чувствуете себя виноватой, ведь партнер исчез из вашей жизни. Внутри даже может возникнуть вопрос: а не токсична ли я? Ведь никто не игнорирует любимого без уважительной причины.

Стадия 7: порочный круг

Токсичные отношения могут закончиться так же быстро, как и начались. Вы перестаете общаться с партнером и смиритесь с мыслью, что его больше нет, хотя официально никто ни с кем не расставался. Проходят недели. Несмотря на сильные переживания, вы предпринимаете попытки жить дальше: ходите в спортзал, встречаетесь с друзьями, уделяете все время работе. Чувство отчаяния не покидает, но привычный ритм постепенно возвращается. Потом ни с того ни с сего вы получаете сообщение в социальных сетях или видите долгожданный звонок. И все повторяется. Ведь он не мог без вас жить. И избранник, наверное, скажет вам, что так оно и есть. Вы облегченно вздохнете, но на данном этапе стоит быть максимально осторожной, потому что иногда партнер скучал вовсе не по вам. Он скучал по тому, что вы можете для него сделать, а ваша счастливая жизнь без него — это серьезный удар по самолюбию.

Стадия 8: расставание

Токсичные отношения, как правило, вызывают в нас чувство дискомфорта. Партнер любит вас слишком сильно или недостаточно сильно. Этот этап можно назвать самым серьезным. Критика и едкие комментарии в ваш адрес участятся. Возможно, в этот раз вы уже поняли, что так быть не должно. Поэтому вы начинаете бороться с абьюзером и его приемами. Вы можете быть до сих пор влюблены в избранника, но из-за маски все равно показывается его истинное лицо. В здоровых отношениях обе стороны признают недостатки и знают, что никто не совершенен. В токсичных отношениях всегда кого-то ставят на пьедестал. Когда вы больше не боготворите его, от вас могут избавиться. Возможно, большую часть отношений вы думали, что каждый разговор может стать последним. На этот раз вы правы. Это не так ужасно, как первая, вторая или третья ситуация с продолжительным молчанием. Однако вы можете чувствовать себя хуже, ведь сейчас вы знаете, что отношения изжили себя. Есть шанс, что вы почувствуете облегчение. Одно ясно наверняка: теперь вы свободны.

Стадия 9: восстановление

Выход из токсичных отношений трудно назвать обычным расставанием. Прежде чем оплакивать потерю и философствовать, попробуйте понять, что и кого вы потеряли. Вы пытаетесь переварить произошедшее, и это займет много времени. Почему вы превратились в тень? Вы виноваты в том, что все закончилось? Ваш партнер мог сказать, что с вами что-то не так. Запомните: если кто-то называет вас токсичной, а вы чувствуете печаль и тревогу, скорее всего, он ошибается. Токсичным людям не хватает одного важного качества — сочувствия. Они не способны взять на себя ответственность за то, над чем им нужно работать. Если вас неоднократно игнорировали, возможно, вы все еще ждете, когда партнер вновь вернется и попытается все наладить. Вы можете считать себя глупой и наивной, ведь вам потребовалось столько времени, чтобы распознать токсичные отношения.

Что бы вы ни чувствовали, пожалуйста, поймите, что это не ваша вина. Жестокие люди бывают очень умными, поэтому они ищут себе заботливых и доверчивых партнеров. Нужно обладать невероятным мастерством, чтобы постоянно выставлять других виноватыми. И дело не в том, что жертва недостаточно умна: абьюзеры от природы умеют использовать эмоциональный интеллект человека против него.

Несмотря на все вышесказанное, все еще любить и скучать по нему — это нормально. Но если вы читаете это, попробуйте воспылать этими чувствами к себе. По крайней мере, вы не потратите их впустую, никто не сделает больно и не будет жесток.

Самое главное: сохраните любовь для того, кто способен отдать ее в ответ.