В отношениях иногда наступает момент, когда влюбленные начинают отдаляться, возникают ссоры и недопонимания. Психолог Галина Губанова предложила несколько методов, которые помогут стать услышанным партнером, сохранить интерес друг к другу и укрепить связь в отношениях. Эти техники основаны на правде и доверии. Их можно выполнять во время совместного времяпрепровождения; это интересно и познавательно. Желательно выполнять их по очереди, а не все сразу.
Первое, что важно понимать в отношениях: партнер, как и вы, ждет удовлетворения своих эмоциональных потребностей. После влюбленности он начинает уделять все больше времени себе, и это нормально. Девушек чаще беспокоит эмоциональный фон, тогда как мужчины более спокойны. Мы все разные, и это зависит от темперамента, характера, семейного воспитания, менталитета и предыдущих отношений. Чтобы понять другого человека и быть понятым, нужно много разговаривать. Искренность и доверие — основа близости (читайте также: Особая сила: магические способности всех знаков Зодиака).
Какие методы можно применить в отношениях с партнером для достижения большей эмоциональной близости?
1. Распишите ваши идеальные отношения
Мужчины часто избегают разговоров об отношениях, но этот метод поможет им осознать свои желания, взгляды и потребности. Для этого возьмите бумагу и ручку и напишите 5-10 пунктов, описывающих ваши идеальные отношения. Например: «нам весело вместе», «мы всегда ужинаем вместе», «мы живем отдельно, но выходные проводим вместе». Затем обменяйтесь списками, подчеркните совпадения и добавьте понравившиеся пункты. Оцените важность каждого пункта по пятибалльной шкале. Обсудите с партнером наиболее значимые пункты и объясните, почему выполнение некоторых из них сложно. Составьте общий список.
Обсудите качества спутника, которые важны для вас, а какие неприемлемые. Укажите, какие черты характера и действия вашего партнера вам нравятся и не нравятся, и объясните почему. При обсуждении могут обнаружиться причины, о которых вы не задумывались. Главное — подходить к этому позитивно и не обижаться, если что-то не понравится.
2. Обратитесь к своему внутреннему ребенку
Часто в отношениях на партнера проецируются неудовлетворенные потребности и ожидания от родителей в детстве. Мы требуем от человека то, что он не должен, а возможно, и не может нам давать. Когда мы поймем, проработаем и осознаем это, нам будет легче понять как себя, так и другого человека, ведь разочарование и недоверие зачастую наши ошибки — это последствия несбывшихся ожиданий и фантазий.
Чтобы выйти из этой детской позиции, в спокойной и уединенной обстановке представьте (и предложите партнеру сделать то же самое), что вы маленький ребенок, который оказался в своей детской квартире или доме. Сначала вы видите маму: подробно рассмотрите ее и скажите ей о том, чего вам так хотелось в детстве, но что вы не получили. Спросите то, что, возможно, до сих пор вас волнует, например: «Почему ты так сделала? Я же так тебя люблю». Затем представьте отца или бабушку — всех тех значимых близких, кто был рядом с вами в то время.
Запишите, что вы узнали в этом «путешествии», и поделитесь этим с партнером, чтобы он тоже мог поделиться своими открытиями. Это очень трогательное упражнение, которое дает возможность осознать мотивы и источники проявлений как своих действий, так и действий человека, который сейчас рядом с вами. А раздражение и недоверие сменяются пониманием, состраданием и поддержкой.
3. Поделитесь своими чувствами
Важно принимать партнера как уникальную личность со своими особенностями и относиться с уважением к тому, что он отдельный человек, другой. Это может показаться очевидным, но на деле оказывается сложным. Нужно выбрать подходящее время, чтобы оба были готовы разговаривать и ничто не отвлекало. Это интересное упражнение: мы не выясняем отношения, а узнаем друг друга и заявляем о себе. Сядьте друг напротив друга, смотрите друг другу в глаза и сделайте три глубоких вдоха и выдоха.
Условия: удерживайтесь от критики, говорите только от первого лица и о своих чувствах. Например: «Я нервничаю, когда ты приходишь поздно, не предупредив меня», вместо: «Почему ты всегда приходишь поздно и никогда не звонишь?» На первом этапе тот, кто начинает первым, озвучивает то, что его беспокоит или чем он недоволен. Его оппонент повторяет за ним и может переспросить: «Правильно ли я понял, что…», например: «Я правильно тебя понял, что тебе неприятно, если я прихожу поздно?» Можно добавить: «Объясни, пожалуйста». Это даст возможность другому дополнительно пояснить свои эмоции.
На втором этапе оппонент принимает и соглашается с тем, что действительно под другим углом его поступок может выглядеть именно так и вызывать такую реакцию. На первый взгляд может показаться странным повторять слова партнера, но на самом деле у вас происходит сеанс на уровне психотерапии. Повторяя мысль партнера и принимая его аргументы (вместо нападок и претензий), от которых естественная реакция — защита, вы слышите его и пропускаете через себя. В следующий раз вы стараетесь действовать по-другому, с мыслями и заботой о ближнем (читайте также: 10 правил, которые стоит вспомнить, прежде чем писать бывшему).
4. Говорите прямо о своих желаниях
В паре бывает, что желание сделать приятное может остаться незамеченным или вызвать обратную реакцию. Чтобы избежать этого, каждый выписывает свои пожелания и обменивается списками. Например: «Я хочу, чтобы ты чаще делал мне комплименты» или «Я хочу, чтобы мы раз в неделю ходили в ресторан поужинать вдвоем». Каждый день нужно выполнять 2-3 пункта из этих списков.
5. Не забывайте о разнообразии в ваших отношениях
Разнообразие и сюрпризы в будничной жизни принесут новизну и неожиданность. Но важно учитывать интересы и потребности партнера, спрашивая себя: «Кому я сейчас хочу сделать приятное — ему или себе?» Составьте список способов удивить партнера и не забывайте проверять его уместность. Например, если вам хочется удивить его новым бельем, убедитесь, что у него нет желания побыть в одиночестве.
6. Найдите новые общие интересы
Важно найти общие интересы, будь то приготовление новых блюд или спорт. Совместное времяпрепровождение способствует выработке гормонов, повышающих настроение (дофамин, серотонин), а присутствие близкого человека усиливает этот эффект.
Эксперт:
