Телесно-ориентированный психотерапевт и консультант по ментальному здоровью Маргарита Князева рассказала о самых распространенных «бабушкиных» установках, мешающих нашей личной жизни.
Ребенок рождается и начинает как губка впитывать все то, что транслируют ему родители — он буквально смотрит на мир их глазами.
Сначала малыш обретает телесный опыт, затем чувственный — знакомится с обидой, радостью, злостью, страхом, ревностью. После подключается опыт коммуникации — и он уже не просто видит мамину улыбку или нахмуренные брови, а слышит слова.
Иногда родители и бабушки напрямую говорят: «надо делать так» — это вербальная трансляция. Но передавать свои сообщения они могут и невербально. И молчаливые послания составляют куда больший процент и имеют большее влияние чем то, что проговаривают.
Ребенок наблюдает за поведением близких: как ведет себя мама, как выглядят отношения родителей, есть ли там нежность, телесный контакт, друзья ли они, они заодно или спорят и воюют каждый за свою правоту. Может быть такое, что родители живут как партнеры-соседи или терпят друг друга, но играют в хорошую семью.
Ребенок будет считывать эту невербалику, даже если параллельно ему говорят «все хорошо». Ему могут говорить: «Надо быть смелым, ухаживать за девочками, говорить о своей симпатии», но если при этом он видит холодные отношения и разочарование в глазах мамы, когда она смотрит на отца — он впитает это (читайте также: Почему несчастливое замужество бабушки может сломать нам жизнь и что с этим делать).
Мы впитываем опыт родителей хотим мы того или нет, просто потому что пока мы дети — это единственная наша реальность и родители для нас — целый мир. Так формируется воспитание, базовая система ценностей, мировосприятие, в соответствии с которыми мы и выстраиваем свою дальнейшую жизнь.
Иногда мы можем прямо следовать наследию и установкам от родителей, а кто-то выбирает пойти по контр-сценарию: «буду жить как угодно, но только не так!», что тоже является сценарием, просто с другим знаком.
Когда мы вырастаем, мы можем начать наблюдать, что в других семьях иначе. Но допустим ли мы, что в нашей жизни тоже может быть иначе, где «иначе» — это по-своему, а не «лишь бы не как у мамы»? На нас и наши решения влияют внутренние установки, которые мы получили еще в детстве — и они могут находиться очень глубоко внутри нас.
Самые распространенные установки, влияющие на нашу жизнь
Наши родители и наши бабушки жили совсем в другое время. Их формировала другая история, другая среда. Вся жизнь была другая: начиная возможностью переезда в другой город или общения на расстоянии и заканчивая культурой сексуальности. Наши установки от родителей и бабушек — это наследие, которое мы не выбирали.
Разбирая завалы бессознательного, мы не ищем виноватых. Мы исследуем шаблоны в своем сознании и подсознании, чтобы их осознать и получить возможность выбрать, подходит мне эта установка или я хочу жить иначе?
Не пьет, не бьет и прекрасно
Наши родители и бабушки жили в военное и послевоенное время — мужчин тогда и правда было мало. Но при этом, мужчина еще считался идентификатором ценности и «нормальности». С мужиком — значит, при деле.
Большинству из наших бабушек действительно не приходилось выбирать и задумываться о душевном взаимопонимании, сексуальном притяжении, эмоциональном контакте. Отношения часто были просто функцией. А любовь приходила со временем. Но не у всех.
Стерпится — слюбится
«Потерпеть» — большой общий паттерн, который старшее поколение часто транслирует как ценность. «Помолчи, стерпи, будь мудрее, ты же женщина».
И тут кроются две ловушки:
Иллюзия ложной власти. Создается ошибочное впечатление, что от женщины зависит абсолютно все: доволен ли муж, крепкий ли брак, гармоничные ли отношения, хочет ли муж детей, любит ли он проводить с ними время. Это создает много напряжения и бессилия.
Почва для обвинения. Ведь раз женщина за все отвечает, значит, она во всем и виновата. Изменил — виновата. Пьет — с нормальной женщиной не пил бы. Эта идея может очень ранить и от нее важно освобождать свои ум и сердце.
Важно помнить, что в отношениях всегда участвуют двое. Наша зона ответственности — реакции, слова, действия, идем ли мы на контакт или закрываемся, обсуждаем ли мы то, что нас тревожит или замалчиваем и терпим, слышим ли партнера, проявляем ли чуткость. Но поступки и выбор партнера не в нашей зоне ответственности.
Кроме того, под любовью в отношениях, с которой одним везло, а другим не везло, раньше подразумевали как правило уважение, общие ценности или сложности, которые объединяли. Во времена наших бабушек про нежность, наслаждение и сексуальность в паре было не принято говорить.
Сейчас мы можем вкладывать в понятие любви гораздо больше и мы можем выбирать, с кем нам быть. Помимо платонической и душевной связи мы можем рассматривать совместимость и стыковку с разных сторон.
Темперамент, эмоциональный диапазон, сексуальность, отношения к трудностям, интересы, либидо, широта мира, взгляды на семью, желание детей, приоритеты и тд. Мы можем замечать, насколько нас возбуждает человек, тянет ли нас к нему, отзывается ли наше тело (читайте также: «Стиль бабушки» и роскошные шубы: как одевались первые леди СССР).
Внуки когда?
Рождение детей — самая важная точка реализации для женщин того времени. Это безусловно связано с нашей потребностью в выживании, продолжении рода, реализации своей материнской части.
И в этой установке три ловушки:
Это внутренне торопит и подгоняет женщину. То, что «часики тикают», создает дополнительный стресс и избыточную важность. Из-за этого женщина может начать терять себя и соглашаться в отношениях даже на то, что ей не нравится, начать предавать себя.
Женщины могут начать воспринимать мужчину как «материал», что приводит к включению меркантильности, подобно тому, как самка в природе выбирает самого сильного самца. Но, когда мы говорим о наполненных отношениях двух людей, акцент на силе и статусе мужчины может вытеснить такие важные моменты как сердечность, близость, чувственность.
Эта установка порождает подход, когда «главное, чтобы он был хорошим отцом». И тогда может возникнуть иллюзия чувств и возбуждение на «совместное будущее и рождение детей». Следующий этап наступает после рождения детей, когда женщина нередко обнаруживает, что влечение к мужу совсем пропало: «Хороший человек, но не тянет».
За мужчиной надо ухаживать
В какой-то период действительно занятие домом и детьми было основной заботой женщины. Но сейчас произошло наслоение: старые схемы, где женщина держит хозяйство, еще живы, но одновременно существуют и другие.
С одной стороны, женщины уже давно стали более свободны в реализации, но с другой стороны, ожидания и давление еще присутствуют. И эта установка стала ловушкой, ведущей к накоплению напряжения, недовольства, чувства вины «я плохая хозяйка». И это же становится почвой для претензий в сторону женщин.
Часто современная семья выглядит так: муж пришел с работы и отдыхает, а женщина пришла с работы и… разобрала пакеты, приготовила ужин на семью, встретила детей, помогла с уроками, накормила мужа, помыла кухню, приготовила еду на завтра, записала детей в кружки, заказала бытовую химию домой… продолжите список сами.
Здесь нам самим важно напоминать себе — уход за детьми и домом — это тоже полноценная работа, нужно признавать свое не всемогущество, учиться просить и принимать помощь, не обесценивать свои домашние хлопоты, а помнить, что это большой труд (читайте также: 8 вещей, которые зрелая женщина не позволит в отношениях).
Развод — это позор
Установка, из-за которой многие оставались и остаются в браке, даже когда он закончился на уровне любви, телесности и притяжения. Женщины не решаются на развод из-за страха осуждения, страха клейма «разведенка» и «виновата, не спасла брак».
Если есть установка, что важно прожить всю жизнь «душа в душу» — это ложный оазис. Могут быть и конфликты, и непонимания, и разные взгляды.
Времена изменились. Люди стремительно развиваются, меняют профессии, меняют увлечения — в жизни современного человека много динамики. Поэтому и пути могут расходиться — это нормально. Развод не означает неуспешный брак, он означает, что брак был успешен на определенный срок, а дальше оба партнера могут вступать в новые отношения.
Не все бабушкины установки бесполезны и плохи
Впрочем, не всегда то, что транслировалось нам бабушками и мамами, стоит искоренять. Некоторые установки могут оказаться полезны и нужны. Например, посыл «будь хорошей хозяйкой».
В одних ситуациях это может выливаться в вынужденность, но быть хозяйкой и уметь наполнять атмосферу дома собой действительно важно и питательно для женщины. Чувствовать себя дома, вить гнездо — это многим даёт ощущение безопасности, наполняет теплом и позволяет расслабляться.
Быть хозяйкой и чувствовать себя хозяйкой — не равно постоянно прибираться и готовить. Вы можете делать это абсолютно творчески и по-своему, соразмерно вашим силам.
Быть хозяйкой в широком смысле — это наполнять пространство собой. И тут нет правил: кто-то будет готовить и наполнять дом запахом пирогов, кто-то оформит стену фотографиями, повесит гирлянду, расставит свечи, выберет фарфоровые чашечки или красиво расставит баночки в ванной.
Мысли формируют нашу реальность. Как мы думаем — так мы и живем. Поэтому очень важно осознавать, на что я опираюсь? По каким установкам я живу? Не требую ли я себя чего-то искусственного? Точно ли все мои установки созидательны и подходят мне или они стыдят и ограничивают?
Прямо сейчас мы живем той жизнью, которую сами допускаем. Мы живем той жизнью, на которую мы решились. Выбирайте мысли, чтобы не оставаться заложниками детства. Ведь с прежними мыслями новую реальность не построить.
Телесно-ориентированный психотерапевт и консультант по ментальному здоровью
Личный сайт