Все мы — дети своих родителей и одновременно их отражение. В детстве мы как губка впитываем их опыт взаимодействия с собой и с миром, их слова, мысли, мотивы. И на сегодняшних взрослых не могла не повлиять система воспитания, принятая в Советском Союзе. О том, как советские установки могли отразиться на жизни каждой из нас, читательницам WDay.ru рассказала психолог Юлия Столярова.
С одной стороны, в СССР детей учили быть добрыми, честными, трудолюбивыми, отзывчивыми. Но на другой чаше весов — зависимость от коллективного мнения, нетерпимость к ошибкам, идеи о том, что «хвалить — только портить», что старший всегда прав, что все самое вкусное и красивое нужно приберечь до особенного случая. Многие из этих установок передаются по наследству, продолжая влиять на детей и сегодня.
«Тебя не спрашивали»
«Я лучше знаю», «делай, что я сказала», «вот вырастешь и будешь якать», «тебя вообще не спрашивали». Уверена, что многим знакомы подобные фразы. С их помощью ребенка сперва пытаются сделать удобным, а потом не могут понять, почему он ничем не интересуется, не проявляет инициативу.
Такие установки закладывают в психике сценарий, что чего-то хотеть неправильно, а родители, учительница или даже государство лучше знают и все за вас решат. В результате многие родители и сегодня продолжают сами выбирать, где будут учиться и чем будут заниматься их дети, часто выдавая свои соображения за желания ребенка, не разрешая бросить надоевшие танцы, музыкальную школу или дополнительные занятия математикой.
Когда дети подрастают, требования родителей кардинально меняются: «Тебе пора думать своей головой», «Почему ты такой ленивый и инертный?», «Определись уже, чего хочешь от жизни, а то она так и убежит от тебя». Это двойное послание: сначала запретить думать, анализировать, принимать решения, а потом требовать обратного и удивляться тому, что ребенок вырос несамостоятельным человеком и понятия не имеет, чего хочет от жизни.
Из-за подобных противоречий извне дальше в ребенке формируются внутренние конфликты, например «хочу, но не делаю». Но когда ребенок мог бы научиться контактировать с собой, уметь взвешивать свои решения и делать выбор? Изучать, что ему интересно, что нравится и не нравится? В результате он практически незнаком с собой, не умеет принимать решения, надеясь, что о нем позаботятся, кто-то другой за него выберет и примет решение.
Таким людям очень важно вырастить своего внутреннего взрослого, чтобы обрести внутреннюю опору и избавиться от необходимости всю жизнь искать родителям вовне — кого-то, на кого можно переложить ответственность за свою жизнь.
«Я — последняя буква алфавита»
В СССР не было принято выделяться, высказывать свое мнение, если оно отличалось от общепринятого. Из-за этого до сих пор у многих людей есть страх быть не таким как все. Если у вас есть установка, что «я — последняя буква алфавита», то сначала надо дать место своему «Я», убрав все, что мешает ему проявляться.
Только после этого вы сможете увидеть варианты того, куда ваше «Я» можно применить. Процесс знакомства с собой и исследования себя небыстрый, но только так можно перестать жить не свою жизнь и найти то, что действительно интересно именно вам.
«Всем ребятам пример»
Наши родители жили с лозунгом «пионер — всем ребятам пример», в атмосфере перфекционизма. В результате многие из нас боятся ошибаться, бояться сделать что-то не то.
Важно научиться принимать свои ошибки как опыт и неотъемлемую часть роста, и перестать винить себя за то, что что-то не получается. Вина — это самое разрушительное чувство, оно родом из детства, а значит, имеет прочные корни.
«Я не получил пятерку, мама ругается, ей плохо — я виноват, что маме плохо». Все это вместе с установкой «лишь бы не перехвалить детей» создает неадекватную самооценку, привычку критиковать себя, а кроме того, ведет к сценарию жертва/агрессор: «Я недостаточно ценен, чтобы меня воспринимали как личность, а значит, надо доказать, что я ценен (отсюда — завышенная самооценка у достигаторов) или смириться с тем, что я не ценен и не хватать звезд с неба (отсюда — заниженная самооценка у жертв). Ведь если я докажу или научусь терпеть, то стану хорошим, и меня наконец полюбят».
«Не надо баловать»
Недолюбленность — еще одна частая проблема. Среди наших родителей не было принято баловать детей, многие из них не были склонны проявлять свои чувства. А теперь нам приходится добирать любовь, добиваться ощущения своей ценности и важности.
Как это сделать? Спрашивайте себя, как бы вы в той или иной ситуации поступили по отношению к себе, если бы вы были для себя достаточно хорошим родителем. Как вы можете позаботиться о своем внутреннем ребенке? Очень важно выполнять данные себе обещания, не предавать своих внутренних детей. Дело не в том, чтобы быть идеальным внутренним родителем, а в том, чтобы быть живым, умея в момент срыва вернуться к установленным вами стандартам.
Что с этим делать
Это, конечно, далеко не все установки, которые мы получили от своих родителей. Но в любом случае, когда мы выходим в точку взросления, в точку психологической зрелости — эти паттерны отпадают, потому что вы осознаете, что переняли их из семейной системы. Вы можете взять их как знание, если оно полезно или можете не взять, если это якорь и ограничение — в этом случае вы уже осознанно выберете не передавать мешающие установки своим детям.
Если поработать с фундаментом личности, то вам будут понятны ваши личные мотивы, и вы сможете делать свои собственный выбор, а не обусловленный условиями вашей среды воспитания. И характер в таком случае у вас откроется свой, уникальный. Это поможет прийти к тому, чего вы действительно хотите, ведь мир всегда и всем дает возможности, если намерения истинные. В конце концов все мы уже взрослые и можем сами все себе разрешить.
