Правила семейного скандала: как не разругаться до развода

Почему мы неправильно ссоримся

Столкновение взглядов и мнений в большинстве случаев касается стандартного круга тем. Это вопросы денег, бытовые проблемы, сексуальная сфера и образ жизни в целом, включающий работу, взаимоотношения с окружающими и родственников.

Культурные особенности и разные представления о том, как вообще должна строиться семейная жизнь, тоже влияют на стратегию поведения в конфликтах. При этом точкой опоры в сложных ситуациях должна быть любовь. Это главный ресурс, позволяющий разрешать противоречия и сохранять отношения.

Важно осознавать и помнить, что жизнь с этим человеком ― ваш выбор. А когда это совместное добровольное решение, то долженствование здесь неуместно. В моменты возникновения напряжения понимание этой истины позволит вам действовать из здравой позиции и решать вопросы без оскорблений, унижения и манипуляций. А ваш болезненный монолог, полный претензий и обид, будет в большей степени диалогом.

Взгляд на проблему с другого ракурса

Как еще развернуть конфликтную ситуацию в конструктивное русло? Во-первых, важно правильно понимать суть разногласий. Если партнер предъявляет претензии или пытается вывести вас на скандал, то он, как правило, в сущности предъявляет претензии собственным представлениям о вас, а не вам лично.

Во-вторых, управлять скандалом вы можете только, если способны управлять собой. Взаимоотношения внутри семьи и с партнером ― это зеркало, в котором отражаются ваши отношения с самим собой. И если вам комфортно в роли мужа или жены, то и вести себя вы будете соответственно ― из уверенной позиции. Но если эта роль для вас в чем-то болезненна, то уязвленность будет проявляться в конфликте.

Например, когда женщина предъявляет мужчине претензии, что он поздно приходит, не помогает по дому, не занимается детьми или еще как-то отсутствует в их совместной жизни, то, по сути, в этот момент она чувствует себя брошенной. Скорее всего, этот опыт ненужности у нее был в родительской семье. И теперь она неосознанно копирует детскую модель поведения.

Либо эта модель повторяется из поколения в поколение и таким образом принято выстраивать взаимоотношения в ее роду.

Как изменить ситуацию к лучшему

Для использования правильных стратегий в конфликтах полезно выявить подобные родовые сценарии и внушения в своей родительской семье. Посмотрите, что вы ищете в своих отношениях и чего вам не хватало в детстве. Может оказаться, что разными путями вы закрываете одну и ту же потребность.

Например, если ищете в партнере и совместной жизни гарантий, безопасности и комфорта, которых вам не хватало в раннем возрасте, то и ключ к выходу из ссоры будет в ваших руках, а не в поведении партнера.

Осознание истинной боли позволяет поменять свое поведение: вместо давления на партнера вы позволяете ему действовать так, как он хочет. А сами при этом позволяете себе свободно выражать чувства и желания, не упаковывая их в фантик манипуляций и претензий к другому. И когда вам хочется приструнить партнера, заставить его что-то сделать или наехать на него, это значит, что у вас внутри болит, и вы пытаетесь эту боль заглушить за счет поведения другого.

Не все роли даются нам легко и трудности неизбежны. По себе могу сказать, что роль родителя в свое время для меня оказалась новой и непростой. Но благодаря любви и мудрости новый контекст нашей супружеской жизни только улучшил отношения с женой. Я и клиентам своим говорю, что родителями не рождаются ― ими становятся. И этот процесс требует от нас изменений. (Читай также: Когда родители в разводе: как отсутствие отца влияет на будущее ребенка).

Если вам интересно жить свою жизнь, вы счастливы и принимаете себя, вам комфортно в роли мужчины / женщины, мужа / жены или родителя, то и отношения с другими будут отражать это внутреннее ощущение гармонии и счастья. Тогда в случае ссоры вы будете стремиться к миру, взаимопониманию и любви, легко преодолевая все противоречия. А партнер, чувствуя это, будет действовать с вами в унисон.