Правда ли, что любовь живет три года, или это всего лишь миф, оправдывающий угасание чувств? Многие пары сталкиваются с тем, что страсть и эмоциональный подъем первых лет отношений со временем ослабевают, уступая место привычке и рутине.
Но так ли неизбежно это охлаждение, и можно ли вернуть ту самую искру, которая когда-то связывала двоих? В этой статье мы разберемся, что стоит за теорией «трех лет любви», и вместе с опытным психологом дадим практические советы о том, как вернуть былые чувства и сохранить отношения яркими даже спустя годы.
журналист, ведущая, основатель благотворительного фонда «Дополнительное время», автор книги «Как мы развлекали страну» и «Любовь и мозг».
Когда я прочитала знаменитую книгу Бегбедера «Любовь живет три года», мне стало не по себе. Я только рассталась с «любовью всей своей жизни», мы были вместе как раз ровно три года.
Мне было 18. Я тогда подумала: «Ужас! Страсть — нежность — скука! Ведь так все и было у нас с Денисом! Неужели и дальше с каждым партнером, мы будем проходить три этих стадии развития отношений и все? На скуке расставаться — и дальше по кругу? Или просто оставаться и скучать вместе? Как вообще это работает?»
А работает это все гораздо сложнее, чем нам рассказывают в фильмах и романах. Давайте начистоту: влюбленность и страсть — это симфония биохимических и нейронных процессов. Когда мы впервые влюбляемся, наш мозг активируется как огненный фейерверк: выбросы дофамина (гормона удовольствия), окситоцина (гормона привязанности) и серотонина создают ощущение эйфории и глубокого желания.
В первые месяцы отношений люди стараются быть удобными и интересными друг для друга, пытаются разделять ценности и увлечения партнера (во всяком случае так говорят друг другу), становятся немножко на себя не похожими. А с другой стороны, сами видят партнера некритично, «в розовом цвете».
В таком состоянии не нужно ничего делать, чтобы удержать симпатию, за вас уже все сделала природа! Дофамин отвечает за динамику «поощрений» — вы назначаете свидание, ждете этот счастливый день, потом каждой клеточкой ощущаете киношное счастье и повторяете эту цепочку из раза в раз.
Дофамин трудится над созданием тех самых «розовых очков», когда любая мысль партнера кажется гениальной, любое движение — очень сексуальным, а решение — правильным. Но когда конфетно-букетный проходит, все встает на свои места (читайте также: Как мужчины разрушают нашу самооценку — и как им дать отпор).
Кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог, психотерапевт, доцент кафедры клинической психологии ФГАОУ ВО РНИМУ им. Н. И. Пирогова, старший научный сотрудник отдела медицинской психологии ФГБНУ «Научный центр психического здоровья»
Сказки и романтические комедии говорят нам о том, что главное — найти нужного человека и создать с ним отношения, а дальше — «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Многие молодые люди представляют себе это именно так. Но на самом деле отношения — это живое взаимодействие между двумя людьми. Отношения строятся и перестраиваются постоянно, они изменчивы на протяжении всей жизни.
Меняется и развивается как каждый партнер в отдельности, так и отношения в паре. Если они перестают меняться, то рано или поздно распадаются, ничего не остается неизменным. И, конечно, лучше, когда эти изменения происходят не просто сами собой под действием случайных жизненных обстоятельств или гормонального фона, а являются осознанным решением и сопровождаются направленными действиями каждого из участников.
Это требует постоянной работы, рефлексии отношений, обучения чему-то новому, взаимной подстройки, обсуждений и совместного времяпрепровождения в различных формах. Расширение и накопление совместного опыта в паре укрепляет отношения.
Это не плохо, это просто данность, с которой надо как-то жить и, по возможности, вносить в нее разнообразие. Совместный досуг, путешествия, сюрпризы друг другу — я называю это «работой над отношениями». И тут, как и в других областях жизни, работа не должна выматывать и раздражать.
Она должна вдохновлять и мотивировать. То есть — приносить результаты. В нашем случае — это здоровые, крепкие отношения, в которых каждому хорошо и интересно. И интересно здесь — ключевое. Потому что, если просто хорошо и комфортно, то мозгу это… тоже не всегда нравится. Точнее нравится, но не так уж и долго.
Почему мы устаем от рутины: мнение нейробиологов
Привыкание к стимулу (габитуация)
В книге Хелен Фишер «Почему мы любим?» (Why We Love, 2004) описывается, что мозг влюбленного человека насыщен дофамином, который связан с ощущением новизны и эйфории. Однако с течением времени чувствительность к тем же стимулам начинает снижаться: это эффект, известный как габитуация.
Для отношений это означает, что партнеры перестают воспринимать друг друга как источник ярких эмоций и новизны. В контексте любви и страсти, габитуация представляет собой невидимую, но мощную угрозу, которая может постепенно разрушать связь между людьми.
Снижение активации системы вознаграждения
В исследовании, опубликованном в The Journal of Neurophysiology (Aron et al., 2005), показано, что новизна в отношениях активирует вентральную область покрышки и хвостатое ядро. Со временем, при отсутствии новизны, активация этих областей снижается, что связано и с уменьшением интенсивности эмоциональных реакций.
Когнитивная нагрузка и стресс
В книге» «Your Brain at Work» (Дэвид Рок, 2009) обсуждается, как стресс и постоянная когнитивная перегрузка истощают энергетические ресурсы префронтальной коры, что снижает мотивацию заниматься эмоциональной сферой отношений.
Как сохранить чувства на долгие годы
Создайте новизну (эффект «второго первого свидания»)
Хелен Фишер в своей книге подчеркивает важность «включения системы вознаграждения». Любая новизна, будь то путешествие или новое увлечение, стимулирует те же нейронные цепи, что и начальная фаза влюбленности.
Исследование, опубликованное в Psychological Science (Aron et al., 2000), показало, что пары, которые участвовали в новых и захватывающих совместных действиях, сообщали о более высоком уровне удовлетворенности отношениями.
Играйте с неопределенностью (теория вознаграждения)
В книге «The Compass of Pleasure» (Дэвид Линден, 2011) объясняется, как неопределенность усиливает активацию дофаминергической системы. Например, неожиданные романтические жесты или спонтанные приключения могут усилить страсть (читайте также: 5 фильмов про сильных женщин, которые могут решить любую проблему).
Устраивайте эмоциональные всплески
Эстер Перель в книге «Размножение в неволе» (Mating in Captivity, 2006) пишет о том, как сильные эмоциональные переживания усиливают связь между партнерами. Эффект адреналина в таких ситуациях создает ассоциативную связь образа партнера с ощущением «живости» и страсти.
Стимулируйте физическую близость
Исследование, опубликованное в Hormones and Behavior (Young et al., 2001), показывает, что физическая близость и прикосновения стимулируют выброс окситоцина, укрепляющего привязанность. Регулярные физические контакты помогают поддерживать эмоциональную связь.
Используйте практику благодарности
Роберт Эммонс в книге «Thanks! How Practicing Gratitude Can Make You Happier» (2007) объясняет, что выражение благодарности улучшает отношения, активируя нейронные цепи, связанные с позитивным восприятием.
Проводите некоторое время вдали друг от друга
Согласно Хелен Фишер (Why We Love), временное отсутствие партнера усиливает активность системы привязанности, вызывая тоску и желание.
Сюрпризы — один из лучших вариантов работы над отношениями. Но не единственный! Есть еще несколько регулярных «золотых правил», которые точно помогут поддерживать комфортный микроклимат между партнерами.
Начнем с совместного досуга. Это про качественное время, проведенное вместе. От самого простого — совместных занятий спортом. Это может быть бег или утренние заплывы в бассейне, да даже экстрим — скейт, горный велосипед, гонки с препятствиями, почему нет? Любое событие, повышающие пульс вашей пары. Как по мне, так такое совместное преодоление себя очень сближает.
Когда я готовилась к марафону, мне необходимо было еженедельно пробегать 40 км, это по 10 через день. Дима бегать не любит и очень редко это делает. Но когда мы с ним в день тренировки оказались в Калининграде (улетели отметить годовщину свадьбы), он в 8 утра вышел со мной на пробежку. Это была его инициатива и его ответственность — колени потом, конечно, спасибо не сказали.
Я несколько раз предлагала ему сойти с дистанции и отправиться в душ, пока добегаю свою норму. В ответ на эти попытки его спасти он несколько раз отвечал: «БЕГИ!». Упрямство мужа меня всегда подкупало. Так вот, вот этот размеренный бег вокруг пруда с пульсом под 170, нас сблизило еще больше. И никакие слова любви не заменят мне желание Димы разделить со мной важные для меня вещи. Пусть ему они и не очень нравятся.
А еще: говорить в паре — это здорово. И чем больше, тем лучше. Раньше я этого не понимала и многие темы замалчивала или просто не хотела делиться с партнером. Заканчивалось такое поведение, как вы можете догадаться, взаимными претензиями, а потом и разрывом.
Разговаривать в паре, конечно, обязательно нужно, но важно еще и то, о чем разговаривать. Например, один клиент обратился ко мне по поводу постоянных конфликтов со своей девушкой. На мой вопрос: обсуждали ли они то, какими способами они решают конфликты, как это у них происходит и как они хотели бы это изменить, он ответил, что, конечно, они часто разговаривают.
Но как правило, их обсуждения касаются текущих дел, а ссоры быстро забываются, и об этом говорить не хочется. Каждый раз они надеются, что в следующий раз такого не повторится, и наступают на одни и те же грабли.
Эмоциональная близость в отношениях не является чем-то раз и навсегда установленным, но претерпевает естественные колебания. Исследования показывают, что для романтической любви и сексуального желания важна не просто близость, а именно изменения уровня близости.
Интересно, что эпизодические изменения уверенности в отношениях, конфликты и даже временные разрывы могут приводить к повышению чувства близости и удовлетворенности отношениями, если эти ситуации конструктивно разрешаются — ведь это, по сути, проверка надежности отношений.