Майлз Теллер, Ана де Армас
Вы любите друг друга — в этом нет никаких сомнений. Но вам все время кажется, что вашу пару можно сделать еще чуть-чуть идеальнее. Но почему-то все разговоры с партнером на эту тему заканчиваются серьезными ссорами, обидами и даже расставаниями. Психотерапевт Джеффри Бернштейн уверен: чаще всего это происходит из-за двух просьб, которые мы облачаем в форму ультиматумов.
«Или я, или…»
Возможно, вам не нравится, что он часто ходит на мальчишник с приятелями детства, проводит выходные на рыбалке, дружит со своей бывшей. Сначала вы пытаетесь смириться, потом просто терпите, потом аккуратно намекаете, что здесь что-то не то. И желание поставить ультиматум и заставить его выбирать: вы или все остальное — становится все заманчивее.
«Это один из самых быстрых способов подорвать его доверие, — предупредил Джеффри Бернштейн в комментарии Psychology Today. — Даже если вы считаете, что его лучший друг на него плохо влияет, не стоит говорить, что вы вообще не понимаете, почему они общаются и что если бы партнер любил вас, он бы прекратил эту дружбу».
Джуд Лоу, Руни Мара
Проблема в том, что заставив человека выбирать между вами и тем или чем, что ему дорого, вы ставите его в тупик. Это справедливо злит и обижает. Получается, что вы требуете от него некой жертвы, но сами не готовы идти на компромисс и искать выход из ситуации. Даже если он сейчас подчинится этому требованию, осадок останется. И ситуация со временем может разрушить ваши отношения.
Психолог советует вместо этого спокойно объяснить, почему вас это беспокоит. Например, «когда ты уезжаешь на рыбалку, я всегда за тебя волнуюсь», «мне кажется, что твои друзья надо мной подсмеиваются» и так далее. Попытка справиться с проблемой вместе укрепит отношения (читайте также: 3 причины, почему женщины становятся любовницами — проверьте себя).
«Ты должен измениться»
Раз и навсегда: если вы любите человека, не стоит подгонять его под идеальный образ, существующий только у вас в голове. Одно дело поощрять любимого человека развиваться, другое — ожидать, что он кардинально изменится.
Ана де Армас, Бен Аффлек
«Когда вы требуете, чтобы партнер изменил своим принципам и привычкам, вы посылаете ему сигнал: „Для меня ты сейчас недостаточно хорош“», — говорит психолог.
Самый простой пример — пытаться превратить интроверта в того, кто обожает быть в центре внимания. По сути, это все равно, что заставить человека изменить свою природу. Это заставит его задуматься: а точно ли вам нужен именно он?
Любовь — это, в том числе, и ценить человека таким, какой он есть, а значит искать компромиссы, которые устроят обоих. Например, договориться, что он 1-2 раза в месяц ходит вместе с вами в большие компании, а вы проводите с ним спокойные выходные, так как он любит. Так вы оба будете чувствовать, что вас слышат и ценят (читайте также: Почему несчастливое замужество бабушки может сломать нам жизнь и что с этим делать).