Когда-то давно жила девушка по имени Рапунцель. Ее заточили в высокой башне без дверей, и единственный, кто мог к ней попасть, — это колдунья, кричавшая: «Рапунцель, Рапунцель, спусти свои волосы!»
Сказка кажется детской, но она удивительно точно отражает психологию многих людей, которые мечтают об отношениях и семье, но подсознательно строят вокруг себя невидимые стены. Почему так происходит и как побороть такой страх? Об этом theDay.ru рассказала психолог Teamo Евгения Кончакова.
Нет отношений и семьи: почему люди оказываются в «башне» одиночества?
1.Страх быть брошенным
Пожалуй, один из самых сильных психологических барьеров, который заставляет человека добровольно запираться в своей «башне». Мысль «А вдруг он/она разочаруется во мне?» становится невидимой, но прочной стеной, отделяющей от возможной близости. Этот страх коренится в глубокой неуверенности в себе, прошлых травмах или даже в детских переживаниях, когда чувство отверженности впервые дало понять: «Быть уязвимым — опасно».
Человек, которым управляет этот страх, подсознательно выбирает стратегию избегания. Он не решается сближаться, потому что в его голове уже разыгрался сценарий, где его бросают, предают или просто разочаровываются в нем. И тогда логика подсказывает: «Лучше держаться на расстоянии — так безопаснее». Но проблема в том, что эта «безопасность» мнимая. Да, здесь нет риска быть отвергнутым, но здесь же нет и шанса быть по-настоящему любимым, нужным, принятым.
Что делать?
«Людям свойственно желать неуязвимости, стремиться обезопасить себя с разных сторон. Финансовая безопасность, эмоциональная, физическая и так далее. Однако секрет неуязвимости заключается в том, чтобы не бояться быть уязвимым. Обстоятельства могут быть разными, важно именно ощущение себя в этих обстоятельствах. Кому смелости не хватает, тот в башне и прячется», — комментирует психолог.
Ваша «башня» — это попытка контролировать то, что контролю не поддается: чувства других людей. Но настоящая свобода — не в том, чтобы избегать боли любой ценой, а в том, чтобы научиться жить с мыслью, что даже если кто-то уйдет, вы останетесь собой. И тогда, шаг за шагом, вы начнете спускаться по своим собственным «волосам» — не для того, чтобы вас спасли, а для того, чтобы наконец выйти в мир, где вас ждет не только страх, но и возможность настоящей близости.
2. Ожидание идеального принца
В глубине души многие лелеют образ того самого человека — идеального, созданного словно по заказу: с безупречным характером, внешностью, привычками и взглядами на жизнь. В голове звучит обнадеживающее: «Вот найдется тот самый — и тогда все сложится». Но жизнь — не сказка, а люди — не персонажи, сошедшие со страниц романтических книг.
Проблема в том, что, ожидая идеала, человек незаметно для себя самого начинает сравнивать каждого нового знакомого с вымышленным образом. И, конечно же, реальные люди проигрывают этому шаблону — ведь у них есть свои особенности, недостатки. Но именно в этом и заключается парадокс: пока вы ждете мифического героя, мимо проходят те, кто мог бы стать по-настоящему близким. Они не идеальные — зато искренние; не безупречные — зато настоящие.
Что делать?
«Чтобы полюбить кого-то, важно его узнать. Это помогает понять другого человека — его ценности, характер, чувства и потребности. Чем больше мы узнаем, тем глубже и искреннее становится наше восприятие, что способствует развитию доверия и эмпатии. Это создает прочную основу для настоящей любви, основанной на взаимном уважении и понимании», — комментирует эксперт.
3. Травмы прошлого
Когда-то вам довелось обжечься — вас предали, бросили, обманули. И теперь в голове звучит защитная фраза: «Меня уже предавали… Зачем снова рисковать?» Этот вопрос кажется разумным — зачем добровольно идти туда, где снова может быть больно? Так психика строит защитный барьер, кирпичик за кирпичиком возводя вокруг вас неприступную башню (читайте также: Какие детские травмы нам на самом деле мешают быть собой).
Но есть коварный парадокс: чем прочнее становятся эти стены, тем глуше звучит жизнь за их пределами. Да, здесь безопасно — но и одиноко. Да, здесь нельзя обжечься — но нельзя и согреться. Шрамы прошлого начинают определять ваше настоящее, а затем — и будущее. Башня, задуманная как временное убежище, рискует превратиться в пожизненную тюрьму, где главным надзирателем станете вы сами.
Что делать:
«Для того, чтобы прожить травматичный опыт и подготовиться к здоровым отношениям, важно пройти процесс восстановления и нарабатывания новых или утраченных навыков поведения, переосмысления своих чувств и убеждений. Позвольте себе полностью пережить и выразить свои чувства, связанные с прошлым опытом, возможно, с помощью терапии или поддержки близких. Безусловно, этот процесс требует времени и терпения. Не торопите себя.
Чем в более спокойном состоянии вы войдете в новые отношения, тем больше вероятности сделать правильный выбор. Важен анализ свои страхов и сомнений, пониманий, что именно вызывает недоверие, и работа над их преодолением. Понимание своих интересов и целей, увлечений, трансляция их вовне — все это укрепит уверенность. Позитивные примеры могут быть крайне вдохновляющими — они помогут вернуть веру в отношения, а также сформировать представление о здоровой норме», — комментирует Евгения Кончакова.
4. «Я не достоин» — самая коварная ложь
Голос в голове нашептывает: «Кто захочет быть со мной?» — и тут же находятся «доказательства»: слишком старый или слишком молодой, недостаточно успешный, неидеальной внешности, с кучей комплексов. Эти мысли оплетают сердце, не давая пробиться надежде (читайте также: Комплекс неполноценности: 6 признаков, что он у вас есть, и как это портит вашу жизнь).
Но вот что важно понять: любовь — это не экзамен на соответствие стандартам. Она не спрашивает дипломов о совершенстве. Настоящая близость рождается не между безупречными людьми, а между теми, кто осмелился показать свои настоящие и искренние грани.
Ваша «недостаточность» — лишь субъективная оценка, а не приговор. Тот, кто действительно сможет вас полюбить, увидит не список недостатков, а целостную личность — со всеми трещинками и уникальными особенностями.
Что делать:
Заповедь проста: вы не обязаны быть «достаточно хорошим» для всех. Достаточно быть собой для того единственного, кто разглядит в вас то, что вы пока не можете разглядеть в себе самом. Любовь начинается не с идеальности, а с мужества сказать: «Да, я такой. И я имею право на близость».
Ваша башня — это иллюзия безопасности. Настоящая жизнь, любовь и семья — там, за ее стенами. Пора сделать первый шаг.
Психолог сервиса для поиска отношений Teamo. Клинический психолог, преподаватель психологии. Специализация — психология личности и саморазвития, социальная психология.