«Мне было шесть. Мама плакала. Я гладила ее по руке и говорила, что все будет хорошо. Я уже знала, как успокоить взрослого человека». Такие истории не редкость.
Дети, которые в 6 лет знают, как утешить взрослого, как его эмоционально подбодрить, поддержать, обслужить, во взрослом возрасте приходят в кабинет психотерапевта и признаются: «Я так устала. Я все время чувствую, что должна быть сильной. Я не имею права сдаться. Я устала, но если я остановлюсь, все развалится».
Если вам знакомо это чувство: как будто вы с детства не могли позволить себе слабость, потому что кто-то должен был держать этот дом, эту семью, эти нервы, — скорее всего, вы стали эмоциональным родителем для своей мамы. И очень рано начали играть взрослую роль.
О том, почему так происходит и как жить с этим дальше, рассказала Марина Бобкова — кандидат психологических наук, практикующий психолог, психолог консультант, специалист по рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ) и EMDR.
Когда ребенок становится взрослым слишком рано
Когда мама не справляется с эмоциями, когда папа уходит или просто отстраняется, когда взрослые говорят о своих переживаниях вслух, ребенок считывает это мгновенно. Особенно чувствительные дети — чаще всего девочки — начинают искать способ сохранить контакт с мамой. Для маленького человека это очень важно — сохранить связь с мамой, потому что потеря этой связи ощущается почти как гибель.
В этот момент девочка решает: «Я буду хорошей. Я не буду мешать. Я стану взрослой, маминой помощницей и опорой, и тогда мама останется рядом». Это решение происходит не на уровне слов. Оно как будто впечатывается внутрь: ради мамы и ради связи с ней я должна подавить себя.
Так запускается инверсия ролей. Когда взрослый отказывается от ответственности, а ребенок эту ответственность берет на себя. Он следит за маминым настроением, угадывает, когда подойти, когда промолчать. Он перестает капризничать, не заявляет о своих потребностях, не плачет. Его задача теперь — чтобы мама чувствовала себя хорошо. Даже если для этого нужно полностью отрезать доступ к собственным чувствам.
Почему мы берем на себя чужую, материнскую ответственность?
Важно понимать: ребенок не хочет быть героем и спасать мир и свою маму. Это его способ выживания, попытка удержать хоть какую-то привязанность.
Чтобы получать самые точные гороскопы раньше всех, подписывайтесь на наш .
В идеальном мире мама должна быть той, кто выдерживает эмоции ребенка. Но в ситуации, когда этого не происходит, когда ребенку приходится выдерживать мамины эмоции, он «взрослеет» неестественным образом. Быстро и жестко, гораздо раньше положенного срока. Формируется то, что в психологии называется ложной взрослостью.
Такой ребенок отлично моет пол, успевает по всем предметам, заботится о младших, помогает на кухне, не устраивает сцен. Он «удобный». Его хвалят. Но хвалят не за то, какой он есть, а за то, каким стал в угоду другим.
При этом каждый раз, когда маленькая девочка хочет проявить себя: эмоционально, импульсивно, по-настоящему, по-детски, внутри срабатывает тревога: «если я сейчас буду собой, я потеряю маму».
Эта связь держится на хрупком соглашении: «Я должна быть идеальной, и тогда меня будут любить», «Я не имею права на ошибку, потому что ошибка лишь докажет, какая я плохая».
Как ложная взрослость в детстве повлияла на взрослую жизнь сегодня?
К моменту, когда такая девочка вырастает, у нее за плечами десятилетия опыта: она умеет быть нужной. Она не позволяет себе быть слабой. Она боится ошибиться, ведь ошибка — это не промах, а приговор: «Я плохая».
Одна из клиенток рассказывала, как в детстве ее ставили в угол, если она не признавала ошибку. Она помнит дырочки на обоях, которые ковыряла пальцем. Это было не просто наказание — это было испытание на выживание. Потому что признать ошибку значило признать, что ты — не та самая хорошая девочка. Значит, рушится вся система, все здание любви, которое ты строила годами. Значит, мама может отвернуться.
Так формируется ригидный образ себя: я должна быть такой — и только такой. Умной. Спокойной. Взрослой. Контролирующей. Хорошей. Никакой другой быть нельзя — это опасно.
Внешне такая женщина выглядит идеально. У нее все под контролем. Дом, дети, работа, отношения. Она успевает, справляется, помогает, подстраивается. Она не жалуется. Но внутри — совсем другое. Там тревога, которую невозможно выключить. Там страх, что если я вдруг не справлюсь, все вокруг разрушится. Там напряжение, которое не уходит даже во сне.
Ей сложно попросить о помощи, сложно сказать «нет», даже если она устала или болеет, сложно показаться слабой в отношениях с собственным мужчиной. Потому что вся ее система держится на одном: я должна быть сильной. Я должна держать. Я не могу расслабиться. И это не сила. Это защита. Это то, с чем она живет с детства.
Какой голос внутри запрещает мне быть живой?
Это и есть главный внутренний конфликт. Потому что «идеальная» — это броня. Но если снять броню… Нет, это просто невозможно. Неизвестно, что будет, если разрешить себе плакать. Если допустить ошибку. Если перестать контролировать чужие эмоции. Если наконец-то выбрать себя (читайте также: Эти 5 принципов воспитания в будущем превратят ребенка в абьюзера).
Чтобы найти выход из этого замкнутого круга переживаний, сначала нужно найти эти ложные внутренние установки и бережно начать диалог с собой с вопроса:
Что будет?
Что будет, если я не проконтролирую?
Что будет, если я не помою посуду за всей семьей?
Что будет, если я не угадаю, чего хотят от меня?
Да, будет страшно. Но правда ли все то, что я себе придумала?
Правда ли, что мама не справится, если я откажусь приезжать каждый выходной?
Правда ли, что муж меня разлюбит, если я не буду все делать идеально?
Правда ли, что дети не смогут жить без моих напоминаний и контроля?
Мы тренируемся оставлять место жизни. И вдруг выясняется, что ничего ужасного не происходит. Просто на полу лежит полотенце. Просто мама сама заказала себе лекарства. Просто ребенок сам сделал уроки, пусть не на твердую пятерку, но сам.
А внутри впервые — тишина. Простой факт: я могу быть собой — и остаться любимой.
Это путь. Он не быстрый, но очень важный
Мы не можем вернуться в то детство, где не случилось поддержки. Но мы можем дать себе ее сейчас. Мы можем разглядеть свою внутреннюю девочку — не поучать, не заставлять, не требовать, а просто спросить: как ты себя чувствуешь? Чего ты хочешь? Что тебе нужно?
И если вы узнали себя в этой истории — это не ваша вина, не ваша слабость. Это ваша история о том, как вы научились выживать.
Но вы можете научиться и жить. Не ради кого-то. А ради себя. Шаг за шагом. С уважением. С теплом. С заботой о себе (читайте также: Тест: дайте 21 честный ответ на вопросы о воспитании, а мы расскажем — какая вы мама).
Кандидат психологических наук, практикующий психолог, психолог консультант, специалист по рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ) и EMDR
Личный сайт