Как вести себя, если вы — мама девочки? Можно ли дружить со своим ребенком или правильнее держать дистанцию? Публикуем мнение психолога.
Наверное, многие из нас, когда нас ругала в детстве мама, надували губы и думали: «Вот когда я вырасту, буду своей дочке подружкой, а не мамой, которая все время воспитывает». Время идет, вы взрослеете, рожаете дочку и уже всерьез размышляете, быть для своей дочери подружкой или все-таки лучше оставаться в роли матери.
Вроде бы цели благие — быть с дочкой на равных. Но благими намерениями вымощена дорога к разрушению мировоззрения и психики ребенка. Психолог Кристина Грибова назвала четыре основных минуса семейного «равноправия».
Неправильно выстроенная семейная система
Чтобы иметь вес в глазах дочери и быть для нее авторитетом, нужно соблюдать семейную иерархию. Мама старше, значит, она воспитывает, делает замечания, просит выполнения житейских обязанностей. У девочки формируется уважение к матери и ее авторитету.
Дружеские отношения не предполагают построения иерархии, там речь идет о равенстве. Ситуации, которые могли решиться одним словом матери, затягиваются и очень усложняются (читайте также: Крайне бестактно: 11 глупых советов, которые дают мамам бездетные подруги).
Приходится упрашивать, уговаривать, договариваться там, где это вообще ни к чему.
«Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». В детстве определенная требовательность — это мера воспитания и правильный задел на будущее, а не систематическое подавление малыша.
По мере взросления с ребенком нужно выстроить доверительные отношения и общаться не с позиции главенства, а как с равным себе. Но при этом ребенок должен вас уважать и знать, что решающее слово все равно за старшим», — объясняет Кристина Грибова.
Отсутствие истинно материнской заботы
Мама опекает и заботится. А если мать и дочь вдруг оказываются на равных, то истинной опеки девочка лишается. Мамы-подружки частенько посвящают дочь в недетские вопросы, обсуждая с ребенком свою личную жизнь, пусть даже из прошлого. Получается искусственное взросление ребенка, а с заботой и доверием такие отношения не имеют ничего общего.
Нужно позволять ребенку наслаждаться своим возрастом, а не пытаться делиться с ним своими взрослыми проблемами и переживаниями.
Соперничество
Соблюдение внутрисемейной субординации исключает соперничество и конкуренцию, которая обязательно появится в отношениях на равных. Процесс адаптации в социуме идет своим чередом, когда девочки-подружки сравнивают себя друг с другом, но не в противостоянии мамы и дочки — это противоестественно.
Случается, что мамы-подружки не хотят отставать от молодой дочки и всеми силами стараются выглядеть моложе: меняют гардероб, усваивают модный сленг, идут к косметологу.
Последнее — единственное, что действительно стоит делать. Все остальные способы скрыть свой возраст делают маму посмешищем в глазах дочки-подростка и ее друзей. Ребенок рано или поздно начнет стесняться собственной матери. А ведь хотелось бы, чтобы гордился ею.
Есть и обратная сторона: иногда мамы пытаются ускорить взросление дочери, чтобы девочка стала под стать своей взрослой «подруге».
Желание, чтобы дочь была всегда рядом
Любого нормального человека ближе к 18–20 годам, а то и раньше накрывает стремление к самостоятельности. Дети хотят жить отдельно, и это нормально. Но только не в ситуации с мамой-подружкой.
За желанием дружить с дочкой нередко скрывается стремление удержать ее, не выпускать из-под родительского крыла, что неизбежно усложнит ее отделение от мамы (читайте также: Я люблю тебя: 20 способов сказать это ребенку).
В подростковом возрасте молодые люди часто скрывают свою личную жизнь, не рассказывают подробности своего досуга и не делятся важными для них вещами — это естественная сепарация личного «я» от семейного. Это происходит в пользу личного роста, развития и индивидуального познания.
Любить, оберегать, контролировать, конечно, надо, но в меру. В первую очередь подростка нужно научить правильным ценностям в жизни, принятию самостоятельных решений и не мешать ему приобретать личный опыт.
Психолог-консультант