От армейской дисциплины до полного игнора: ошибки современных отцов в воспитании детей

— Отцовство — не биологический, а на 99% социальный феномен, то есть выполнение отцовских функций требует длительного обучения и общественного одобрения. Последние 30 лет никто не учит мальчиков роли папы, напротив, СМИ и кинематограф переполнены образами брошенных детей, ищущих и не находящих отцовскую фигуру. Мой консультативный опыт показывает, что наблюдение за поведением реальных отцов, в том числе в собственной семье, не дает нынешним мужчинам хорошей модели. Растерянность — вот что прячут современные папы от самих себя, детей и окружающих.

Конкурирует с младенцем

Первый год после появления в семье малыша — один их самых трудных периодов в жизни семьи. Дело порой не только в усталости, нехватке сна родителей. Еще и в ревности. Мама  все время с малышом, ее тело в этот период фактически принадлежит ему. Папа остается не у дел.

— Случай из практики: женщина кормит новорожденного грудью. Муж впадает в отчаяние и депрессию, что его объект любви и привязанности проявляет нежность к еще одному человеку, «лишает его доступа к телу». Вырастая, ребенок винит себя в конфликтах родителей, ощущает себя опасным и ненужным, становится социально пассивным, потому что телесно запечатлел эту враждебность от отца и свою «плохость», — объясняет Екатерина Легостаева.

Соперничество с другими отцами

Мой научился ползать! Мой первый заговорил! А мой китайский выучил…Как, не выучил еще? И начинается отцовский прессинг. Так бывает, когда успех ребенка для папы не только повод для гордости, он будто соревнуется с другими отцами, чей малыш успешнее.

— Конкуренция с другими отцами по поводу успехов или неуспехов малыша — еще одна ошибка современных отцов. «А вот у Петровых Егоша уже пополз (пошел, заговорил)». Причем такой упрек начинающий отец адресует начинающей матери. В семье — скандал, взаимные обвинения, ребенок растет с клеймом, что он «какой-то не такой». В юности — нестабильная самооценка и синдром самозванца во взрослости, — рассказала эксперт в области психологии, транзакционный аналитик Екатерина Легостаева.

Поспешная покупка сложных игрушек

Это уже стало поводом для мемов и шуток, мол, став отцом, папа накупает кучу игрушек для себя. Но психологам не смешно.

— Когда годовалому ребенку отец дарит вертолет на дистанционном управлении, он игнорирует потребности ребенка. И испытывает  раздражение, что малыш «не ценит того, что я для него делаю». Это чувство сопровождает их все последующие годы общения. Результат: выросшее чадо действительно не понимает, зачем ему все эти материальные блага, и остро критикует родителей за недостаток любви и человеческого контакта, — объясняет Екатерина Легостаева.

Желание припугнуть ребенка, чтобы повзрослел/научился

Папы, в отличие от мам, не до конца понимают, что перед ними 3-летний малыш, а не спартанец. Бдительность жен они считают сюсюканьем. А лучший способ научить малыша, по мнению таких мужчин, — практика: напугать последствиями. Психологи это называют «беспечным отношением к подвижности ребенка-дошкольника».

— Масса случаев, когда отцы теряли детей в супермаркетах, на улице, в лесу. Я ежегодно возвращаю детишек пачками хихикающим отцам, которые таким образом пытаются «преподать урок взрослости». На самом деле девочки после такого эксперимента живут с убеждением в ненадежность отца/мужчины, а мальчики — что они не нужны, что их хотели потерять, как в сказке про Ганзеля и Гретель, — говорит Екатерина Легостаева.

Требование безусловного авторитета от малыша

Отец дважды не повторяет. А если повторяет, то под «раздачу» может попасть вся семья. В основном удар приходится на жен и бабушек, которые не донесли до двухлетки, что папа тут главный. Что папа сам должен заслужить авторитет в глазах ребенка, таким отцам почему-то в голову не приходит.

— «Почему он меня не слушается?!» — эти крики отцов обычно обращены к матерям. Науке неизвестно, почему начинающие папы убеждены, что ребенок генетически запрограммирован с первого раза их понимать и слушаться, в то время как матери одно и то же многократно повторяют день за днем, принимая необходимость пошагового обучения. В итоге ребенок чувствует критику, растет неуверенным в своих силах, вечно пытается заслуживать любовь окружающих, — объясняет Екатерина Легостаева.

Игнорирование пола ребенка

Эту отцовскую ошибку даже в фильмах преподносят как милую родительскую черту. Ну, хотел папа сына, а родилась дочка. Вот он ее и растит «пацанкой». Разве плохо? Да, отвечают психологи.

— Когда девочку папа ведет в секцию карате, «чтобы умела за себя постоять», она растет с ощущением, что быть девочкой опасно и плохо, что папа хотел сына, а значит, она должна стать лучшим сыном. Итог известен: сына из девочки не получается, как женщина она несчастна, постоянно находит тех, кто сильнее ее, то есть абьюзеров, — говорит Екатерина Легостаева.

Не папа, а друг

Со стороны идеальная картинка. Папа — рыбак, а рядом мельтешит малыш с удочкой; папа — футбольный болельщик, на диване рядом сын с шарфом любимой команды. Иногда такая дружба затмевает отцу взгляд, он воспринимает сына или дочь за взрослого приятеля со схожими интересами и даже не видит, что отцовские увлечения ребенку не нужны от слова «совсем».

— Использование сына/дочери в качестве друга — еще одна ошибка, — говорит Екатерина Легостаева. — Когда свои увлечения, нередко экстремальные, отец стремится разделить с подрастающим ребенком. При этом желания и возможности ребенка игнорируются. Стремясь соответствовать ожиданиям отца, подросток берет задачи, превышающие его реальные способности, и, конечно, терпит провал. Отец разочарован, ребенок растерян. Эстафетная палочка беспомощности передана следующему поколению.

Есть и еще минус в таких отношениях. Если вы хотите быть ребенку другом, то кто тогда будет ему отцом? Это важная роль в жизни любого человека. Друзей ребенок и сам сможет себе найти.

— От вас им нужно совершенно другое: опора, поддержка и стабильность в непонятном и изменчивом мире. Вы должны определить для детей границы и правила, если это не сделаете вы, это сделают они сами. И результат вам точно не понравится. Друзья могут  отвернуться от ребенка, но он должен знать: вы всегда рядом и поддержите его.

Требовать от ребенка того, что не делаешь сам

Говорят, бессмысленно воспитывать детей, они все равно будут похожи на вас. Эта истина справедлива не только к положительным качествам родителей, которые перенимают дети, но и к отрицательным.

— Нужно  помнить, что дети копируют то, что видят вокруг себя. Если вы легко выходите из себя, то и детям вашим будет трудно себя держать в руках. Копируя поведение взрослых, они учатся реагировать на то, что происходит в окружающем их мире. Если вы озабочены своим весом, то, скорее всего, ваши дети тоже будут бояться растолстеть. Дети следят за тем, что вы едите, когда вы говорите и как вы разговариваете с людьми, причем следить за вами они начинают с очень раннего возраста. То, как вы относитесь к себе, отражается и в отношении детей к себе, — советует Егор Семенов.

Пытаться вырастить ребенка мечты

Мечта эта, понятно, только родительская. Из серии «он будет лучше меня, я ему дам то, чего мне не дали родители». Например, папа жалеет, что не научился играть на гитаре. Всеми правдами и неправдами уговаривает сына пойти в музыкальную школу. Желания гитариста игнорируются, а скорее  малыш и вовсе будет молчать, чтобы не расстроить отца, блаженно закатывающего глаза от аккордов.

— Большая ошибка — тратить время и силы, пытаясь превратить сына или дочь в то, чем они не являются, — объясняет Егор Семенов. — Мы действительно взрослеем с годами, но в то же время удивительно мало меняемся. Какими мы были в три года, такими будем и в двадцать три, и, вероятно, в пятьдесят три и даже в восемьдесят три. То, что мы узнаем на протяжении жизни, может изменить наши взгляды или поставить под сомнение наши ценности, мы учимся  смягчать неприятные стороны характера, но  суть, лежащая под всеми этими слоями, почти не меняется. Мы думаем, что способны  изменить детей, но на самом деле — нет. Вы не только будете страдать сами, но и причините много боли своим детям.

Психолог убежден: угрозы, отчеты и мольба родителям, желающим поставить ребенка на очевидный для них путь, не помогут.

— Крайне важно  понять, кем является ваш ребенок, и принять это. Как только вы с этим разберетесь, станете гораздо счастливее, и он тоже.

Спорить из-за пустяков

Мы хорошо видим со стороны пустяковые ссоры других: как соседка на ровном месте закатывает дочери скандал из-за несобранных в хвост волос или как родители одноклассника лишают его всех благ на свете из-за потерянного учебника. Но точно такие же сандалы бывают и в наших семьях, только отличить пустяк от важного тут мы не в состоянии.

— Между заботой о  благополучии ребенка и суетой по пустякам лежит  пропасть, — объясняет психолог Егор Семенов. — Конечно, вам хочется, чтобы ребенок  аккуратно складывал одежду, был ответственным, звонил вам, когда доберется до места, надевал куртку и не забывал свои вещи. Увы, нет никакой гарантии, что он сделает то, что вы ему скажете. Наоборот, он нарочно оставит куртку дома, даже зная, что на улице холодно, просто чтобы отстоять свою позицию. Подростки ненавидят суету из-за пустяков, они начинают  все подвергать сомнению. Они все хотят делать по-своему, вы можете бороться, если хотите, но попробуйте честно ответить себе на вопрос: является ли это настоящим поводом для беспокойства?

Папа, который как мед: он вроде бы есть, но его как бы нет

Некоторые папы — «очень странный предмет». Умеют сливаться с диваном, становиться человеком-невидимкой. Формально у ребенка отец есть, но он не принимает никакого участия в воспитании. Может за день сказать сыну или дочери от силы пару слов, включая «доброе утро» и «спокойной ночи». Причины такого «отсутствующего» папы могут быть разные: ему скучно с ребенком или он не знает, чем с ним заняться. Часто такие отцы и сами были лишены отцовского внимания в своем детстве.

— Большая ошибка отцов — устраняться из воспитания ребенка. Действуйте. Самое главное, что вы можете сделать для ребенка, — принимать участие в его жизни и действовать. Не взваливайте все на его мать. У матерей есть склонность брать инициативу в свои руки, потому что у отцов есть склонность стоять с растерянным видом (даже когда это не так) и надеяться, что мать вмешается и перехватит инициативу. Это не ее задача, а ваша, — говорит психолог Егор Семенов.

 Убеждать ребенка, что мать плохая и не права

А есть отцы, которые самоутверждаются, принижая своего основного «конкурента» — маму малыша. Подрывать авторитет матери ребенка плохо не только для мамы. Эта отцовская позиция аукнется, когда ребенок вырастет и сам начнет строить отношения в паре.

— Даже если вы в чем-то не согласны с матерью, вы ни в коем случае не должны подрывать ее авторитет в глазах ребенка. Он должен видеть, что вы с ней — команда. Для него то, как вы ведете себя с его матерью, — первый пример взрослых отношений. Лучше показать хороший пример, чем научить плохим привычкам. Если вы в разводе, работать в команде еще важнее, — говорит Егор Семенов.

Папа-провокатор даже не задумывается, каково приходится ребенку, который вынужден играть на два фронта.

— Когда отец пытается обесценить  вклад матери в глазах ребенка, дети испытывают сильнейшую тревогу и разрушительный внутренний конфликт, так как вынуждены поддакивать отцу, чтобы сохранить с ним связь, а потом возвращаться к матери, которую предали, и мучиться чувством вины, — говорит Екатерина Легостаева.

Папа устал, папу не трогать

Свои неудачи в роли отца некоторые мужчины оправдывают усталостью. Они же работают. Если в семье мама тоже работает, то, по мнению супругов, устает она гораздо меньше. Поэтому отцы-«работяги» с чистой совестью отправляются после трудового дня прямиком на диван, пока жена убирается, гладит, готовит, делает с детьми уроки: «папу не трогать, он устал». В лучшем случае такой папа сядет играть, но без включения в процесс — будет рядом физически, но мыслями где-то далеко или не очень: в смартфоне или в телевизоре.

— Проводите время с ребенком. Это банально, но совершенно правильно, — говорит Егор Семенов. — Вы не обязаны проводить с ним слишком много времени, иногда достаточно пяти или десяти минут в день, но вы должны быть с ним. Так же как и мальчикам, девочкам нужно знать, что вы рядом, на их стороне. Во время созревания с ними происходят существенные изменения, и им необходимо чувствовать вашу поддержку. Даже когда они говорят вам обидные вещи, они все равно хотят быть уверены, что вы будете с ними.

Отступать в спорах с ребенком из-за боязни сказать что-нибудь не то

Такое поведение свойственно некоторым отцам подростков. Какой-то конфликт, и папа самоустраняется. А вдруг скажет то, от чего подросток замкнется, а вдруг обидит, а вдруг сам разозлится. Все эти «а вдруг» неприятны, поэтому мужчина перепоручает решать проблему жене.

— Разговор с подростком может быть очень неприятным, но важно, чтобы вы сохраняли спокойствие. Подростки часто непредсказуемы, и это заставляет отца отступить: он боится, что скажет «что-нибудь не то». Забудьте об этом. Вы обязательно скажете что-нибудь не то, и в этом нет ничего плохого. Гораздо хуже, если вы будете все время бояться и ничего не станете говорить. Не сдавайтесь и не отступайте: это нечестно по отношению к вашей жене, потому что тогда ей одной придется разбираться со всеми проблемами. Проявите инициативу и участвуйте в их жизни, — советует Егор Семенов.

Считать, что девочек должна воспитывать только мать

«Мне что, в куклы с ней играть?» Папы девочек часто не знают, как подступиться к дочери. А иногда и не хотят этого делать, потому что не уверены в своих силах, но уверены в силах жены — она же женщина, вот и пусть воспитывает дочь. Но такое отцовское дезертирство может наложить отпечаток на жизнь ребенка.

— Одна из главных ролей отца в семье — структурирующая. Задача этой роли — показать ребенку модель поведения в обществе. Именно через фигуру отца дети понимают, что такое хорошо, а что такое плохо. Если у вас дочка, не обращать на нее внимания, не играть с ней, считая, что это не мужское дело, большая ошибка. Дочерям тоже необходимо внимание отца, если у дочки нет контакта с папой, она ощущает себя незначительной.

Воспитывать сына как в армии

Другое дело — отцы мальчиков, тут им есть где разгуляться. Они же мужчины, уж они-то знают, как воспитать мужика. Причем в некоторых папах, скромных в миру инженерах или стоматологах, просыпается настоящий «армейский дед». И начинается: упал — не реви, мужик должен уметь отжиматься, не жмись к матери — ты что как девчонка…

— Нельзя строго воспитывать мальчика, словно он растет в армии, — говорит Ксения Юрьева. — Это огромная ошибка мужчин. Одобрение и поддержка от отца формируют у сына осознание своего места в обществе.

Армейский тип воспитания построен на чрезмерной строгости и запугивании. И первые годы жизни при помощи этих способов действительно удается достаточно легко контролировать ребенка.

— Но рано или поздно дети вырастут и перестанут бояться. Роли поменяются, и тогда уже не позавидуешь вам. Если вы полагаетесь только на страх, то ждите больших неприятностей. Приучить детей к дисциплине можно, только проявляя к ним уважение и относясь к ним как к полноценным людям. Детей нужно уважать, стараясь наладить с ними хорошие отношения. От этого зависит, как они будут себя вести и кем они станут впоследствии, — дополняет Егор Семенов.

Делегировать воспитание мальчика полностью матери

Мы выделили это в отдельный пункт, хотя речь идет все о тех же «отсутствующих» отцах. Но в случае, когда ребенок в семье — мальчик, рисков поломать ему жизнь таким методом воспитания становится больше. Причем самоустраняются папы чаще, когда милый малыш превращается в трудного подростка.

— В этом случае происходит слишком плотное присутствие матери в жизни мальчика и он может испытывать сложности в проявлении мужественности и силы, — объясняет Ксения Юрьева.

Женщина, какой бы хорошей мамой ни была, мужского воспитания сыну дать не в состоянии. Проблема в том, что отец, достигнув стадии разрыва контактов с сыном, потом не сможет ему помочь, когда парню понадобится мужской совет.

— В школьный период отцы обычно занимают крайние позиции: или сверхконтроль и настоящая психологическая борьба с юной личностью, или полное игнорирование под предлогом «пусть самостоятельным растет». Итогом становится разрыв контакта. И в ситуациях, когда подростку нужна помощь, он не обращается к родителям, а по привычке «справляется сам», далеко не лучшим образом, так как ни опыта, ни связей у него не сформировано, — говорит транзакционный аналитик, гипнолог Екатерина Легостаева.

Контролировать любые проявления своеволия сына

Речь про пап, которые считают себя главными. В их мире слово отца — закон. Они, не моргнув глазом, подавляют интересы жены, а затем то же самое делают с сыном. Даже если речь идет о вполне безобидном разногласии интересов — папа хочет на каток, а сын просится в цирк. Такой отец душит все попытки мальчика проявить себя.

— Очень важно дать возможность мальчику проявляться рядом с папой. Иначе происходит символическая кастрация сына, метафорически запрещающая ему взрослеть, — объясняет Ксения Юрьева. — Воспитание мальчика через призму запретов — ошибка. Через такую форму воспитания отец лишает сына возможности сравнивать себя с окружающими и при этом ощущать свою ценность. Кто-то другой будет казаться всегда лучше.

Доминирование над детьми, попытка показать, кто в доме главный, не заканчиваются хорошо.

— Не стоит конкурировать с детьми важностью и значимостью. Они уважают и любят папу безусловно. Такие паттерны поведения приводят к формированию гиперкомпенсации. Дети растут с посланием «я круче отца, я победил».

Папа, который решил, что он — спасатель

Такой папа всегда рядом. Это хорошо. Перегиб в том, что папа решил: его миссия — все делать за ребенка. Это плохо. Папа — «спасатель» даже там, где его помощь не нужна. Он первый мчится завязать малышу шнурки, он врывается в песочницу, чтобы разобраться с обидчиками сына, он седеет от каждой поездки малыша с горки: а вдруг чадо поранится?

— Это пример интенсивно включенного отца, папы, постоянно спасающего детей. Он пытается поддерживать как сына, так и дочь посредством решения всех их проблем. Таким образом он ограничивает самостоятельность подрастающих детей, у них формируется созависимая позиция, — объясняет Ксения Юрьева.

Показывать свою моральную слабость

 Мы уже говорили, что дети очень хорошо видят своих родителей. И делают выводы. Они умеют сравнивать своих отцов с другими. Помощь им в этом не нужна. У папы могут быть проблемы на работе, недопонимание с женой, мужчина погружается в себя и свои беды. Самое удивительное, как реагируют дети. Порой они компенсируют нехватку рядом заботливого отца, становясь буквально «опекунами» для слабых людей в своем окружении.

— Несчастье отца переходит на детей через сверхальтруизм. Когда дети росли и чувствовали моральную слабость отца, у них работает программа «стань отцом для других» и они словно удочеряют и усыновляют свое окружение, — говорит Ксения Юрьева. — Большая ошибка отцов — испытывать тоску, печаль и не работать с этими состояниями.