Взаимоотношения отцов и детей — вечная тема, но всеобщая цифровизация вносит в нее свои коррективы. Теперь родители могут подписаться на детей в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация), следить за их танцами, песнями и пародиями в TikTok или просто общаться в Telegram или «ВКонтакте». Только если ваш ребенок не решит внести вас в черный список. Именно это происходит с главным героем сериала «Контакт» Глебом Барнашовым. Бывший оперативник регулярно общается с подростками в отделе по делам несовершеннолетних, а вот наладить контакт с дочерью никак не может: та просто отказывается добавлять его в друзья и в офлайне тоже общаться не спешит.
Барнашов для решения проблемы находит обходной путь, заставляя одного из своих подопечных добавиться в друзья к его дочери, чтобы следить за ее жизнью хотя бы таким образом. Само собой, путь обмана убивает последние нотки доверия между отцом и дочерью, загоняя их отношения в тупик. Но в чем же конкретно ошибается герой и как правильно себя вести, чтобы не оказаться на его месте?
Взгляд изнутри сериала
По мнению исполнителя главной роли Павла Майкова, его персонаж изначально был обречен на подобный исход. Все дело в специфике его деятельности. Барнашов — полицейский, а такая работа не могла не оставить отпечаток на его характере. К тому же повлияла и личная ситуация: развод с женой и последовавшие проблемы с алкоголем. Майков уверен, что ошибка его персонажа простая: он просто не умеет любить.
«На мой взгляд, его проблема даже не в жесткости или грубости. Он просто не умеет любить. Он очень хочет, но не понимает, как это делать. Не понимает самой сути любви: он ведь вроде что-то делает, а все не то. При этом он любит дочь, очень любит, и он по сути-то хороший и честный человек», — убежден Майков.
Для режиссера «Контакта» Евгения Стычкина, который и сам является многодетным отцом, проблемы Глеба Барнашова знакомы. Ему тоже приходилось сталкиваться с непониманием внутри семьи, хотя, конечно, не в таких масштабах, а лишь в локальных моментах. Избегать прямых конфликтов с молодым поколением или быстро и безболезненно их разрешать Стычкину помогает его подход к воспитанию своих детей.
«Не врать, не манипулировать, разговаривать с ребенком с первого шага, как со взрослым, делать только то, что ты хотел, чтобы делали по отношению к тебе. А разговор с ребенком, вообще работа с ребенком, его воспитание ничем не отличается от работы со взрослым, с той только разницей, что это гораздо более хрупкий механизм», — говорит актер и режиссер.
Об этом же говорят и психологи. По словам психотерапевта с 27-летним стажем Владимира Дашевского, в любом общении на первом месте всегда стоит уважение личных границ собеседника. И не так важно, где именно происходит коммуникация: в интернет-пространстве или вживую. Но если говорить о такой площадке для общения, как социальные сети, то здесь существует несколько особенных правил, соблюдение которых поможет родителям оставаться в контакте со своими детьми.
Взгляд профессионального психолога
Социальные сети — это не отдельный мир, а еще одна площадка для общения. И если вы не имеете обыкновения переходить какие-то границы в общении в реальной жизни, то этого не нужно делать и в сети. Например, если вы в жизни не поправляете ребенка на людях, то не стоит делать этот и в соцсетях, ведь это тоже публичная площадка, где обсуждать действия ребенка, его внешность или друзей будет просто неуместно.
Психотерапевт
«Если вы добавляетесь в друзья к вашему ребенку, то как минимум нужно спросить, хочет он этого или нет. Стоит вести себя корректно и вежливо. Мой сын лет в 13-14 попросил не выкладывать фотографии с ним, не тегать его в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) и на Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). Для меня это было удивительно, ведь мне казалось, что я выкладываю только крутые фотки, где мы в каких-то классных местах, на Бали катаемся на серфе или в Америке отдыхаем. На самом деле сам по себе факт того, что родители выкладывают фото ребенка, для него может быть дискомфортным и говорить о какой-то гиперопеке и излишнем внимании.
Когда я был ребенком, это было бы сопоставимо с тем, если бы моя бабушка приходила к нам во двор и комментировала какие-то мои действия. Мне, например, было безумно неприятно, когда я дрался во дворе, а бабушка потом ходила разбираться с обидчиками. Это было стыдно и нелепо.
Нужно делать так, как вы бы сделали со взрослым человеком. Конечно, кто-то выкладывает фотографии друзей в странных ракурсах, но это все-таки моветон. Новая этика предполагает такие же отношения с вашими детьми. Если вы являетесь другом своему ребенку в соцсетях, это не дает вам дополнительные права. Надо очень дорожить этим доверием. И использовать это не с целью нравоучений или какого-то гиперконтроля, а, чтобы быть в курсе того вайба, в котором живет твой ребенок», — объясняет Дашевский.
Обсуждать лично, а не публично
Зачастую происходят ситуации, когда интернет-окружение ребенка может вызывать у родителя опасения. В таких случаях важно это обсудить, но не в комментариях под постом в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация), а в личной беседе. Так получится и донести важную информацию, и не подорвать авторитет подростка, для которого он в этом возрасте особенно важен.
«Не секрет, что соцсети являются источником информационной опасности. Поэтому если вас кто-то напрягает, то вполне возможно, что это какой-то не очень хороший человек. Можно обсудить это с ребенком, чтобы он не добавлял кого не попадя в друзья, это банальные правила информационной безопасности, которых ребенок может просто не знать. Ребенок может делать в сетях какие-то вещи, которые могут быть не очень приличными. В таком случае лучше в спокойном и доброжелательном тоне тет-а-тет пояснить ему, как, на ваш взгляд, стоит себя вести. Не в комментариях написать, чтобы не опустить его реноме. Хотелось бы вам, что вам нечто подобное написали? Например, ваша мама? Это универсальное правило», — резюмирует Владимир Дашевский.
Что касается нежелательных интернет-знакомств, то для их избегания не всегда достаточно беседы с родителями. По мнению психолога, здесь нужен комплексный подход в виде уроков информационной безопасности, которые необходимы современным школам. По словам Владимира Дашевского, в цифровом мире они являются таким же обязательным ритуалом, как учить ребенка чистить зубы по утрам. Что можно выкладывать в сеть, а что нет, кого стоит добавлять в друзья и как относиться к незнакомцам, которые «стучатся в личку» с условно бесплатными предложениями, — всему этому должны обучать на специальных уроках.
Не оправдывать шпионаж, а разобраться в себе
Главный вопрос, который встает и перед героем сериала «Контакт», и перед многими родителями в реальной жизни: как быть, если ребенок не хочет добавлять в друзья? Глеб Барнашов идет на хитрость и решает наладить контакт с помощью по сути подставного аккаунта. Такой подход может окончательно разбить доверие, которое и так дало трещину, раз дошло до такого. В таких ситуациях, по мнению специалистов, решение проблемы нужно искать не в онлайне, а в офлайне.
«Нужно задать себе вопрос: почему потеряно доверие? Социальная сеть — это не сферический конь в вакууме, который существует в отрыве от всей жизни человека. Скорее всего, проблема с этим доверием: оно потеряно раньше, и нужно думать, как его вернуть, а не искать обходные пути дополнительного контроля. Вопрос совершенно точно не в онлайне, а в том, что между вами происходит. Самое важное — быть в хорошем контакте со своим ребенком, чтобы у него была возможность обсудить то, что происходит в сети. Сеть — это не дополнительный глазок в вашей квартире и не какая-то видеокамера, которая установлена, чтобы контролировать вашего ребенка. Это еще одна из платформ, с помощью которой вы можете устанавливать доверительные отношения», — объясняет Дашевский.
При этом, если ребенок пускает родителя в свой мир и позволяет следить за своей жизнью, очень важно не считать это доверие данностью. Как отмечает психолог, соцсети — это инструмент общения, который нужно правильно использовать.
Интернет — это не пугалка
Дашевский подчеркивает: интернет сейчас — неотъемлемая часть жизни, и его нельзя ни игнорировать, ни считать каким-то дополнительным стрессором. Социальные сети — это топор, с помощью которого можно как подготовить дрова, так и «вырубить церковь». Поэтому из него нельзя делать некую пугалку, от которой одни только проблемы, ведь весь вопрос — в его правильном использовании.
И если говорить о соцсетях в контексте отношений отцов и детей, то очень важно наладить комфортную, безопасную и уважительную среду для общения с ребенком. Ведь это будет полезно не только для детей, но и для родителей. Даже в такой, казалось бы, безнадежной ситуации, как у героев сериала «Контакт», который уже вышел на PREMIER и скоро выйдет в эфир телеканала ТНТ.