Что советует доктор Комаровский?
– Агрессия – это во многом инстинкт. Бороться с инстинктом педагогическими методами и увещеваниями очень сложно и часто безрезультатно. Совет доктора Комаровского: ни один элемент агрессии (удар, укус) не должны быть оставлены без внимания – в ответ надобно ударить и укусить. Чувство меры, разумеется, необходимо, но не бойтесь.
С подобной ситуацией сталкиваются очень много родителей. И, как правило, никакие другие методы, кроме «око за око», не помогают. Не стоит сильно утешать ребенка, когда после ответных укусов будет рыдать. Поверьте, тот факт, что вы очень любите сына, вовсе не противоречит тому, что вы можете себе позволить ответную контролируемую агрессию. А в результате у ребенка проявятся другие инстинкты: сильных надобно уважать, да и провоцировать болезненные реакции не стоит. И очень-очень важно при этом вне эпизода выяснения отношений оставаться доброй и ласковой, всячески демонстрируя свою любовь. Следствие этого – ребенок начинает понимать, что мама хорошая, когда он хороший.
Мнение семейного психолога Тамары Колесниковой:
– Ребенок, который проявляет чувство агрессии к своей маме, должен знать, что бить кого-либо нельзя. Приведенные способы некоторых советчиков: поорать в кружку, побить подушку, позаботиться о том, куда выбросить отрицательные эмоции ребенку, а вернее, как перевести агрессию от мамы на другой предмет, не имеют отношения к педагогическим или психологическим методам для случаев открытой агрессии ребенка. Потому что сегодня он бьет подушку, а завтра бездомную собаку, а потом человека. Задача мамы не отвести агрессию от мамы, а показать ребенку, что физическое воздействие не должно присутствовать в отношениях между людьми. Мама должна показать ребенку, что она испытывает, когда ребенок ее бьет (закрыть ладонями свое лицо и имитировать громкий плач так, чтобы ребенок понял, что сделал больно и это принесло страдания).
Если в вашей семье не принято бить близких и животных, а ребенок позволяет себе вас ударить, то это результат большой потребности ребенка в вашей любви. Это значит, необходимо больше времени проводить с ребенком, больше с ним разговаривать, играть, обнимать, вместе читать книжки, посадив ребенка себе на колени.
Но это надо начать делать, выдержав паузу после случая, когда ребенок вас ударил. Например: ударил, поплакали, он пожалел, объяснили, что вам больно, попросили его не бить больше, помирились мизинчик за мизинчик, а потом пошли вместе читать.
Позиция Елены Зенковой, члена Всемирной ассоциации позитивной психотерапии (WAPP):
– В первую очередь, если вы заметили, что чадо дерется, обратите внимание на то, что у вас происходит в семье в целом. Бьет ли малыш только маму или это распространяется на всех членов семьи?
Если он позволяет себе такое поведение только с мамой, возможно, он что-то пытается до нее донести, но не знает, как и каким образом
Обратите внимание, в какой именно момент у сына или дочери повышается агрессивность. Когда вы поймете, в какой конкретно момент ребенок начинает драться, вы сможете отследить, из-за чего он это делает. Может быть, вы делаете ему больно, когда завязываете веревочки на шапке, и он выдает такую ответную реакцию. Одним из ответов на вопрос, почему малыш кусается, могут быть садик и школа. Именно оттуда дети могут приносить домой совершенно несвойственные им привычки. Поговорите с воспитателем. Возможно, в группе есть мальчик или девочка, которые дерутся и кусаются. И именно от них чадо и переняло такие манеры. Отучить отпрыска драться можно. Если вы боитесь обижаться на своего малыша, то можете смело это делать. Если вам неприятно, обидно, больно, то вы имеете полное право обидеться. Не делайте это молча. Объясните ребенку, к чему привел его такой поступок, что он добился своей дракой. И расскажите, что необходимо просить прощения у тех, кого он обидел.
Что делать и не делать от семейного психолога Элеоноры Борисовой?
НЕ нужно делать:
1. Давать сдачи. Научить ребенка не бить другого человека невозможно, если вы своим поведением показываете обратное. Если ребенок ударил вас, а вы в ответ легко шлепнули его, он понимает, что такое поведение допустимо.
2. Демонстрировать, как вам неприятно такое поведение ребенка в утрированной форме, а именно: плакать, кричать от боли, игнорировать ребенка, не общаться с ним, забирать игрушки, не давать десерт.
3. Стыдить ребенка. «Как тебе не стыдно», «Хорошие дети так не поступают». Стыд – это социальная мерка, и такой урок не будет полезен ребенку.
Что делать:
1. Как только ребенок вас ударил, важно сказать, что вам больно, неприятно и маму бить нельзя. Тут важен тон. Не кричите, говорите спокойно и негромко.
2. Говорите о том, что такое поведение недопустимо. Самому ребенку не стоит давать оценку (нехороший ребенок, непослушный и т. д.). Вместо этого: маму бить нельзя, такое поведение недопустимо.
3. Если после этих слов ребенок снова замахивается, то перехватите его руку и снова повторите, что маму бить нельзя.
4. Будьте последовательны. Вас бить нельзя ни в каких ситуациях: независимо от времени суток или где вы находитесь.
5. Возможно, придется повторить эти действия несколько раз, пока ребенок действительно не поймет, что бить другого человека нельзя.
Советы Николая Козлова, доктора психологических наук:
– Когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами. Один из первых естественных приемов – лишение внимания, или метод тайм-аут. Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо – смысла мало: ваши слова для ребенка – просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить. Если малыш ударил (укусил), без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает. Нужно правило: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае один раз крепко шлепнуть по попе или по руке – нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит.
Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он