Сегодня на телеканале СТС стартует новый сезон долгожданного проекта. Телезрители увидят продолжение нашумевшего сериала «Папины дочки» с Нонной Гришаевой (Людмила Васнецова), Филиппом Бледным (Веник) и другими любимыми актерами.
По сюжету, в канун очередной свадьбы Даша сбегает из дома и оставляет Венику прощальное письмо, обручальное кольцо и четырех дочерей. Теперь Вениамин, совсем как его тесть в прошлом, должен стать для своих детей папой, мамой и другом. Помогать ему в этом будет семейство Васнецовых.
А о том, как в разных сложившихся ситуациях, связанных с воспитание детей, сохранять терпение и не сойти с ума, рассказала семейный психолог и психотерапевт Екатерина Кузнецова.
— После того, как Даша сбежала, Веник привыкает выполнять ее обязанности, в том числе готовить завтрак. Но он ничего не знает об особенностях питания каждой и в целом понимает, что не знает своих дочерей. Девочки не оценивают его благородные порывы, обижаясь, что он всегда работал и их не замечал, а мама все делала за двоих и все знала.
Вопрос: как лучше поступить в этой ситуации отцу и с чего начать?
— В такой ситуации нужно понимать, что всем трудно и тяжело. Не только детям, но и мужчине. Не опускать руки и не впадать в апатию поможет игровая форма общения. Как будто все происходящее с питанием не очень-то серьезное.
Старшим детям можно предложить участвовать в приготовлении или самим готовить то, что они хотят. А младших расспросить, чем бы они кормили своих любимых игрушек?
— Венику не нравится, что девочки все время сидят в гаджетах. Он забирает их у дочек. Но вскоре понимает, что зря.
Вопрос: как контролировать пользование гаджетами и при этом не превращать детей в пещерных людей?
— Мозг так устроен, что если забирать удовольствие, то, во-первых, включается звериный инстинкт с целью вернуть удовольствие. Во-вторых, еще глубже в психике укореняется зависимость. Т.е. забирая гаджеты, мы еще сильнее детей на них подсаживаем. Советов несколько.
Дети в гаджетах, когда им не хватает родителей. Нужно привлекать чад к совместной хозяйственной деятельности, вечерним совместным играм в «мафию», лото, монополию (это очень сближает).
Обговорить, что данное правило — не наказание, а проявление любви (властная забота), поэтому будет установлен родительский контроль на устройствах. Гаджеты будут доступны только в те часы, когда ребенок не занят учебой.
Также через родительский контроль отслеживать контент по возрастным ограничениям (это важно, сейчас в сети много опасного для детского сознания)
Не париться и чуть-чуть снизить важность, вводить все изменения постепенно и легонько. Современным детям жить в новом мире искусственного интеллекта и роботов, им необходимо быть как рыба в воде в компьютерных технологиях.
— На помощь Венику приходит теща, которая и сама когда-то сбежала из семьи. Людмила Васнецова вечно критикует его, что он все время не так воспитывает дочек.
Вопрос: как общаться с тещей так, чтобы границы показать, но и не обидеть родственницу.
— Герою больно смотреть на человека, который поступил так же, как его жена. Наверняка он еще не принял спокойно уход супруги, и от того триггер в виде зеркальной ситуации должен подсознательно раздражать. И также в его детстве наверняка была критика, раз он сейчас сталкивается с подобной ситуацией вновь.
Помогает не вспылить, и более спокойно разговаривать и выстраивать границы не из состояния агрессии, а из состояния спокойствия, практика. Необходимо осознать что со старшими в роду не спорят, какие бы они не были. Даже если их взгляды мы не разделяем. Даже если их представления о мире устарели и не соответствуют нашими. Старшие в роду — это те люди, благодаря которым род выжил. И этот факт достоин уважения!
Мысленно делая несколько низких поклонов роду, а в данном случае — теще, мы смиряем свой пыл, принимаем ее той, какая она есть. И из этого более спокойного и уважительного состояния пытаемся договориться.
Потому что, если внутри ведется борьба, протест и несогласие — собеседник 100% считает это состояние и войдет в оборону. А достичь мира и договора можно только через уважение и принятие.
— Младшая дочка просит отца почитать сказку. Но он очень устал, так как весь день провел с ней, гиперактивным ребенком.
Вопрос: как проводить время с ребенком так, чтобы и родителю, и чаду было комфортно?
— Никогда не занимайтесь с детьми через силу, это все равно считается на подсознательном уровне ими как фальш, и толку не будет. Делайте только то, что вам интересно. Условно в куклы не нравится — не играйте, в машинки нравится — супер!
Ходите в те музеи и места, где вам обоим будет хорошо. Ребенок на тонком уровне считает ваш интерес и тоже вырастет увлекающемся человеком.
Если ситуация безвыходная и условно необходимо готовить печеньки, которые вам уже надоели, то включайте фантазию и свой личный интерес. Пусть сегодня кулинарные изделия будут в форме петухов, а завтра — в виде сердечек. Если не хотите читать сказку, замените ее на историю из своего детства, которую самому приятно вспомнить.
А еще гиперактивных детей необходимо занимать: давать много физических заданий, записывать в секции (например, на гимнастику берут с раннего возраста), нанять молодую активную няню только для прогулки, но и для занятий с чадом.
— Диана, одна из дочек, устанавливает в семье товарно-денежные отношения: хочешь посидеть в интернете — плати, хочешь сказку — прочитаю, но отдай свое время, отведенное на гаджеты.
Вопрос: как остановить такое поведение ребенка?
— Можно только восхититься такой находчивостью подростка! А им в этом возрасте такое крайне необходимо. Однако выставить границы все же надо, ведь детям важно чувствовать, что дома не анархия, а порядок, и есть главный, кто его устанавливает. Ребятишкам спокойно от наличия той силы, которая их бережет и ограждает.
И это нормально, когда в семья появляются новые правила. Например, пусть у героя будет такое: время в гаджетах покупать у других детей нельзя. Однако можно «работать» на отца и выполнять его просьбы по дому. Есть даже вариант установить плату по цене няни в час, но не в ущерб личному времени подростка (несколько часов в день).
Приучать детей к зарабатыванию денег с ранних лет нормально. Но важно также объяснять, что чада «приходят» не к родителям, а в семью. Так что, вполне нормально участвовать в ее жизни, читая сказки, помогая друг другу безвозмездно.
— Чтобы помирить детей, Галина Сергеевна, работающая адвокатом, устраивает товарищеский суд и выслушивает доводы двух сторон.
Вопрос: как помирить детей, чтобы никто не обиделся?
— Бесполезно выяснять через суд, кто прав и виноват. Победит не тот, кто действительно невиновен, а тот, кто является лучшим адвокатом. Помните, как в фильме «Один дома-2» старший брат глумился над персонажем Маколея Калкина, а на семейном суде сказал такую речь, что вся семья прослезилась, но от начала до конца это выступление было игрой.
А поскольку правду узнать невозможно, то выхода два:
Всех пожурить, потому что обычно при ссорах детей ответственность лежит на всех участниках, а затем амнистировать.
Поговорить с каждым отдельно и выяснить детально его боль и обиду в данной ситуации. Оказать внимание ребенку, но при этом не «кормить» его жертву (якобы его обидели). Стоит проявить внимание, сочувствие, но не жалость.
Родители, помните: если хочется рьяно включить спасателя и встать на чью-то сторону и только кого-то одного защищать, то вы на самом деле поддерживаете интересы вовсе не ребенка, а себя в том же возрасте в похожих ситуациях. Таким образом фонит ваша травма. Внутренний ребенок обижен. Взрослый же, который полностью исцелен от травм, очень спокоен и нейтрален к любым выходкам детей.
— Дети разными манипуляциями и хитростью выпрашивают новый телефон и наушники у отца
Вопрос: как объяснить ребенку, что не все его «хотелки» в вопросе гаджетов и новых вещей будут исполняться?
— Чем более честными и открытыми мы будем со своими детьми, тем более честными и открытыми они будут сами к себе, когда вырастут. Поэтому чадам нужно откровенно объяснить, что пока нет возможности купить любую вещь, но это не значит, что ее не надо хотеть и мечтать о ней.
Родители, не отбивайте желания у детей. Даже если у вас сейчас вообще нет денег на подарок, купите «волшебный» самый дешевый блокнот и ручку. Пусть ребенок пишет свои желания. Объясните ему, что мечтам свойственно сбываться.
— Старшая дочка Соня хочет сделать пирсинг, что, конечно же, не нравится ее отцу Венику
Вопрос: как научиться правильно говорить «нет» детям, и где эта грань — позволить ребенку самовыражаться и не навредить?
— Жажда экспериментов присуща каждому подростку. Самый безопасный способ это делать через волосы и одежду. Вот тут точно ничего запрещать не стоит. Да и пирсинг тоже бывает разный. По сравнению с татуировкой на весь рукав — это тоже небольшое зло.
Запрещая что-то детям мы на самом деле проецируем на них свои страхи, включая тот, который гласит, что вы — плохой родитель. Это значит, что идет зацикленность именно на себе, а не на своем чаде.
В любом случае, помните, что вы — родитель и являетесь в доме главным, даже если не правы и действуете порой нелогично. Вы вольны устанавливать любые правила и законы.
Смело говорите твердое «нет» своим детям, даже если не можете объяснить причину. Это нормально. Подросток в любом случае будет сердиться и обесценивать своего родителя. Ему так необходимо, чтобы отделиться и стать взрослым. Потому, к таким вещам, как бурная негативная реакция подростка, рекомендуем относиться спокойно.
Говорить «нет» подростку время от времени полезно, но важно не переборщить. Важно, чтобы присутствовал и положительный контакт, в котором вы слушаете, уважаете и восхищаетесь своим ребенком.