О методах, которые давно устарели, рассказывает Любовь Сурудо — сертифицированный коуч, автор бестселлера «Воспитывая счастливых людей», мама двоих дочерей.
«Папа работает, мама воспитывает»
В психологии есть феномен «отсутствующего отцовства», который складывается как раз из социокультурных стереотипов, о том, что воспитание детей — женское дело, а единственная задача папы — кормить семью.
В наше время воспитание детей — это триада мама-папа-ребенок. Отсутствие контакта с отцом несет последствия как для ребенка, так и для самого родителя.
Последствия «отсутствующего отцовства» для ребенка:
Повышенный уровень тревоги;
Детям сложнее налаживать контакты со сверстниками;
Невротические симптомы.
Отцы, осознавшие, что вовремя не приобрели и в итоге совсем потеряли контакт с ребенком:
Чаще впадают в депрессию;
Склонны к развитию различных зависимостей и даже к суицидальному поведению.
Мужчина все еще добытчик, который уходит утром на работу и приходит вечером уставший, не в силах уделить внимание ребенку. Но, очень важно наконец понять, что в наше время устают оба!
Современная женщина, одновременно с уходом за ребенком (или несколькими детьми) может вести пару удаленных бизнесов, решать все семейно-социальные задачи, готовить завтрак, обед и ужин и вывозить на себе всю работу по дому. Предлагаем родителям не мериться усталостью, а просто понять, что ребенку важен контакт с каждым.
Сейчас все больше отцов не шарахаются от своих детей, прикрываясь работой, и становятся вовлеченными родителями. Отцовство превращается в источник личного счастья. Сами отцы обретают гораздо больше жизненной смысловой нагрузки, а дети отличаются повышенной эмпатией и большей уверенностью в себе.
И вот тут важно попросить каждую маму отпустить контроль и дать папам дорогу. Оставляйте их с ребенком наедине и не бойтесь, что он что-то сделает неправильно. Если и сделает — это будет его опыт, он узнает, как нужно. А вы убедитесь, что ничего криминального при этом не произойдет.
«Не показывай как любишь, а то сядут тебе на голову!»
Слово «разбалуешь» было страшным для наших мам и бабушек. Так выросли целые поколения, так мы растим наших детей (читайте также: 10 странных советских мультфильмов, которые не поймут даже взрослые).
Люди вырастают с неосознанным убеждением, что баловать себя — плохо, что человеку можно лишь закрывать свои минимальные нужды в еде и воде, зарабатывать и тратить деньги исключительно по крайне необходимости.
Но зачем мы так с собой? Порадовать себя массажем можно и нужно до того, как заклинило спину, а позволять себе отдыхать до того, как упала в обморок без сил.
Нужно давно писать на буклетах в каждом роддоме: «Разбалуйте, наконец, своих детей!».
Не стоит любить детей порционно и дозировано, дети это чувствуют и пытаются привлекать внимание любыми неадекватными способами. На голову дети сядут не от любви, а только глядя на ваши взаимоотношения в семье: они скопируют ваше поведение.
Если внутри семьи вы никогда не благодарите друг друга, если заботу и знаки внимания со стороны мужа воспринимаете как должное, если манипулируете друг другом — именно это станет ориентиром для детей. Примером, как нужно реагировать на любовь и заботу. Помните, настоящая любовь еще никого не испортила.
«От горшка два вершка!»
Очень популярные в советское время фразы: «Маленький еще, иметь свое мнение» или «Тебя не спрашивали». Так вот, мы бы рекомендовали спрашивать. Совсем не удивительно, что и выросших из таких детей взрослых потом тоже «никто не спрашивает». Их просто не научили иметь свое мнение, не научили его выражать.
Более того, когда на консультации психолог спрашивает: «А что вы думаете? А как бы вы хотели?», — люди пугаются. Их спросили, но они не знают ответа. Они не умеют обращаться к себе и своим чувствам, не ощущают свою ценность. А когда начинают честно говорить о своих желаниях и переживаниях, испытывают стыд.
Спрашивайте своих детей: как тебе, что ты хочешь? Предлагайте варианты, чтобы проще было отреагировать. Некая иллюзия выбора, но она обращается к мнению ребенка и его важности для вас.
Простые примеры:
Какие штаны ты хочешь надеть: синие или красные?
Слушай, я на обед могу приготовить борщ или куриный суп, ты какой хочешь? Давайте проголосуем: я, ты и папа.
Да, его мнение не всегда будет решающим, но оно учитывается! А это важно!
«А ты почему дверь закрыл? Мы же семья!»
В советскую эпоху семейные проблемы могли обсуждаться на собраниях, все были друг у друга на виду — в таких условиях многие родители не уважали ни личные границы детей, ни друг друга (читайте также: Это пугает: советские методы лечения, которые калечили детей — никогда не используйте их).
Врываться в комнату без стука, шарить в рюкзаках и сумках, читать личные дневники, даже набрасываться с поцелуями на пятиклашку, когда он этого не хочет — все это было в нашем с вами детстве, но должно ли это быть у наших детей?
Психологи рекомендуют обязательно выделять ребенку свое личное пространство дома. Если количество комнат не позволяет — пусть это будет зонирование: игрушечный шатер, огороженный стеллажом уголок. Там будет его порядок, его игрушки.
Отсутствие личного пространства и личных границ делает детей неуверенными, настороженными, тревожными. Если вы постоянно нарушаете личные границы детей: целуете без спроса, даже когда он этого не хочет, врываетесь в комнату, отбираете игрушки — у ребенка отсутствует знание о том, что он может говорить нет, что имеет право отказать. Это очень опасный пробел.
И наоборот, ощущение, что родители уважают собственность ребенка вызывает доверие, спокойствие, уверенность, желание идти на контакт с родителями даже в спорных моментах.
Важно, чтобы ребенок захотел вам что-то рассказывать сам, без принуждения. Будьте тем родителем, которому захочется доверять, которому не страшно признаваться в ошибках, который олицетворяет поддержку и опору, в котором хочется искать ответы. Если вы раскроете секреты ребенка без спроса, то потеряете его доверие.
Важные правила для родителей:
не врывайтесь в комнату без стука, не перевешивайтесь через плечо, если он что-то делает;
спрашивайте разрешения открыть его ящик / стол, если вам что-то нужно там взять;
никогда не читайте его телефон и не ройтесь в сумках, неважно в присутствии ребенка или без него;
уточняйте перед тем, как хотите поцеловать, особенно если это подросток.
«Всыпь ему, чтобы лучше понял»
Эта тема большая и глубокая. Это правда огромный баг советского воспитания. Любое физическое наказание, даже шлепок по попе — это насилие. Признайтесь себе, вы делаете так исключительно потому, что вы большой, а он маленький, потому что вы сильнее.
Вы ведь не шлепаете своего начальника, когда он вас не слушается? А если бы муж бил вас, когда вы что-то не с первого раза понимаете? Любое применение силы — это насилие. Любые оскорбления и унижения — тоже.
Когда вы унижаете своих детей — они не перестают любить вас. Они перестают любить себя. Это огромный удар по их значимости и самоценности, это долгие диалоги внутри на протяжении всей жизни. Все можно решить разговором, или даже не решить с первого раза, так тоже бывает. Но физическая сила — неприемлема.
Кстати, в магазине «Читай-город» до 31 августа действует скидка 15% по промокоду «KOD15». Еще можно успеть воспользоваться выгодным предложением.
В завершение хочется сказать: счастливые дети — это дети счастливых родителей. Не забывайте о себе, внутри вас тоже живет ребенок. И его тоже нужно уважать и баловать, если этого не случилось раньше.
Сертифицированный коуч, автор бестселлера «Воспитывая счастливых людей», мама двоих дочерей.
