Трудными считают таких детей, которые не вписываются в общепринятые нормы, им сложно учиться, находить общий язык, удерживать внимание и поддерживать отношения со сверстниками, родителями и педагогами.
Кажется даже, что у таких детей есть особенности развития. И в некоторых случаях это действительно так: трудными становятся дети с СДВГ, отставаниями или, наоборот, сильно опережающие сверстников в развитии. Но чаще к проблемам в подростковом возрасте приводят огрехи в воспитании и ситуация в семье. На что стоит обратить внимание, рассказывает профессиональный психолог, специалист по детско-родительским отношениям Карина Рихтере.
Психолог, специалист по детско-родительским отношениям
Такие разные слезы
Даже взрослым в некоторых ситуациях очень сложно удержаться от слез. Что уж говорить о детях, чья нервная система еще не может управлять эмоциями? Дети плачут, и это нормально. Слезы играют несколько ролей в жизни ребенка:
Слезы раздражения или злости возникают в ответ на ситуацию, которая не нравится ребенку. Он не получает того, чего хочет, начинает злиться и буквально крушить все вокруг. Слезы злости часто сопровождаются криками, проявлением агрессии и самоагрессии. Такая реакция не помогает прожить ситуацию, а наоборот, поддерживает в ребенке нереализованное желание.
Слезы грусти или тщетности также появляются в ответ на ситуацию, когда ребенок не может получить желаемое. Такие слезы тихие и спокойные. Ребенок понимает, что нельзя получить всего, чего хочется, смиряется с потерей и выплакивает свое маленькое горе.
Когда мы запрещаем ребенку плакать, говорим ему, что его эмоции неправильные или неважные, мы невольно формируем в нем запрет на проявление чувств. Мы не разрешаем ему правильно прожить неприятные эмоции. В будущем это может привести к проблемам в подростковом возрасте.
Наша задача — помочь ребенку перевести слезы раздражения в слезы грусти. Когда ребенок плачет, нам нужно обнять его, погладить, рассказать, что мы понимаем его чувства, что сейчас он злится, потому что не может получить того, чего хочет, и что совершенно нормально испытывать грусть и злость. Именно такой подход, а не запрет на слезы, учит малыша проживать негативные эмоции и выражать их без агрессии.
Ребенок как проект
Еще во время беременности родители придумывают, каким будет их малыш, и строят поистине наполеоновские планы на всю его жизнь: от кружков, в которые он будет ходить, до места, где он будет жить. Но ожидания часто не соответствуют реальности. И вот почему:
Требования не соответствуют возрасту. Мы говорим ребенку, что он слишком большой, чтобы лепить куличики в песочнице, или, наоборот, что он слишком маленький, чтобы самому отрезать кусочек сыра для своего бутерброда. Гиперопекаем или слишком равнодушны и уверены, что он сам со всем справится. Не учитываем особенности детской психики и уверены, что ребенок — это как взрослый, только маленький, поэтому говорим с ним так же, как говорили бы со своими друзьями. Или, наоборот, думаем, что у ребенка не может быть своего мнения, поэтому все решаем за него.
Мы реализуем свои мечты через ребенка. Мама хотела стать балериной, но родители не отдали ее в балетный класс, считая, что у нее недостаточно таланта. Папа хотел быть пловцом, но не попал в спортивную школу, потому что на это не было времени. Когда появляется ребенок, мы стремимся через его жизнь воплотить свои детские мечты в реальность. Интересы самого ребенка, его склонности и мечты в расчет не берутся. «Вырастет — поймет, что я была права, спасибо скажет» — так обычно говорят в этом случае.
Не выстраиваем семейную иерархию. Появление ребенка, конечно, меняет жизнь всей семьи. И мы по-разному реагируем на эти изменения. Одни родители ставят ребенка в центр семьи и меняют свою жизнь, исходя из интересов ребенка. Другие делают вид, что ничего не изменилось, и продолжают жить так, как будто никакого ребенка в их жизни нет.
Такие ситуации приводят к тому, что у ребенка развивается нездоровая самооценка. Если у него не выстроены границы, если родители постоянно давят на него, гиперопекают или, наоборот, не обращают внимания, это выльется в подростковый бунт. Ребенок будет искать границы дозволенного, стараться выйти из-под опеки родителей или найти способ обратить на себя внимание.
Удобный ребенок
Другая сторона неправильного подхода к воспитанию — удобный ребенок. Он послушный, тихий, никогда не кричит, не плачет, не требует и делает все, как хотят родители и педагоги. У такой «удобности» есть и обратная сторона:
Непонимание себя и своих желаний. Такой ребенок не знает, что ему нравится, а что нет, чем бы он хотел заниматься, а чем нет. Из-за этого появляются неуверенность в себе и ощущение, что другие всегда знают лучше.
Сложности с принятием решений. Когда ребенок не знает, чего он на самом деле хочет, он не может принимать осознанные решения и перекладывает ответственность за их принятие на другого.
Трудности в отношениях. Таким детям сложно налаживать отношения со сверстниками и учителями, потому что у них нет своего мнения и своих стремлений. Они часто попадают в зависимые или абьюзивные отношения.
В подростковом возрасте случается бунт. Удобный и послушный ребенок уходит из-под контроля родителей и старается найти себя и свое место в жизни.
Что мы можем сделать?
Часто родители, столкнувшись с проблемами в подростковом возрасте ребенка, приводят его к психологу, чтобы специалист изменил чадо, сделал его опять удобным и послушным. Но менять нужно не ребенка — его бунт всего лишь последствие нашего воспитания. Меняться нужно родителям. И вот что мы можем сделать.
Безусловно принимать ребенка таким, какой он есть. В любой ситуации ребенок должен быть уверенным в том, что родители его любят, понимают и принимают. Мы должны сначала поддержать ребенка, а потом обсуждать его поступки и оценивать именно их, а не его личные качества.
Обсуждать чувства и эмоции. Когда ребенок маленький, нам нужно проговаривать его чувства и объяснять их причины: «Ты чувствуешь злость, потому что устал. Ты расстроен, потому что я не купила тебе мороженое». Если до подросткового возраста вы никогда этого не делали, начните сейчас. Только теперь пусть говорит ребенок, а вы терпеливо слушайте его.
Не запрещать эмоции и занятия. Чем больше запретов, тем выше вероятность, что подросток будет делать то, что вам не нравится. Разрешите ребенку самому выбирать активность. Если ему нравится аниме и японские сказки, не заставляйте его читать русскую классику. Попробуйте разделить интересы ребенка. Возможно, просмотр мультфильмов Хаяо Миядзаки станет вашим новым общим увлечением. Если запретов немного и касаются они действительно важных вещей, ребенок не захочет нарушать правила. И помните: плохих эмоций не бывает, бывает некорректное их выражение. Наша задача — помочь ребенку выражать эмоции экологично и корректно.
Быть последовательным. Очень важно, чтобы у ребенка были границы дозволенного и чтобы эти границы установили родители. Тогда ему не придется искать их методом проб и ошибок. Для этого необходимо быть последовательным в воспитании и стать одной командой со всеми значимыми для ребенка взрослыми.
Подростковый возраст — не самое простое время в жизни любого ребенка. От того, как мы подготовим к нему ребенка, какие ориентиры мы ему дадим, зависит и то, как этот период пройдет для всей семьи.