Часто, когда психологи или педагоги произносят фразу: «Вы не должны быть друзьями со своим ребенком», — общество реагирует на нее с большим сопротивлением. Как же так? Почему это родитель не может быть другом своему ребенку? Кем тогда он должен ему быть? А как же глубокие, крепкие отношения? Как же доверие?
На самом деле уже на этом этапе происходит подмена понятий, потому что в один ряд в качестве синонимов ставятся дружба, привязанность и глубокие доверительные отношения. Это совершенно разные по своей смысловой нагрузке и по своей наполненности с точки зрения психологии понятия.
Чем отличаются детско-родительские отношения от дружеских? Нам рассказала Меседу Булач — психолог, специалист в области детско-родительских отношений.
По своей иерархии
Дружба — это горизонтальные связи, которые человек выстраивает со своим окружением, с тем социумом, в котором он существует, но не со всем, а выборочно. Это отношения добровольные и равноправные, построенные на взаимном интересе.
Говоря о ребенке, это контакты в коллективе, где он воспитывается: друзья в детском саду, в школе, в каком-то семейном окружении, на кружках, в спортивных секциях, ребята во дворе, на детских площадках и так далее. Речь именно о горизонтальных связях: коммуникация на одном уровне, когда ты и твой друг находитесь на одной иерархической ступени с точки зрения социальной коммуникации. Никто не выше или ниже.
Что касается детско-родительских отношений — эти отношения строго иерархичны. Здесь родитель и ребенок не могут находиться на одном уровне иерархии. Мама или папа всегда на ступень выше. Взрослый выступает в доминирующей, устанавливающий правила, законы и границы роли.
Он организатор, который несет ответственность, дает заботу, тепло, любовь и тд. А ребенок находится на ступени ниже: он является ведомым, принимающим законы, устанавливаемые взрослым.
У каждого в семье свои обязанности: мама и отец заботятся о детях, воспитывают, учат жизни, дают образование, обеспечивают всем необходимым. Задача детей — учиться, прислушиваться к родителям, соблюдать правила. Родители и ребенок никогда не смогут быть друзьями в контексте детско-родительских отношений.
При этом это не значит, что мама или папа не может строить глубоких доверительных и близких контактов со своим ребенком. Просто всегда есть хотя бы одна ступень, которая в этих отношениях отделяет родителя от чада.
Даже в логическом понимании мама или папа никогда не будет другом, которому ребенок доверяет все именно на одном уровне. Вспомните себя в детстве, когда вы общались со своими друзьями. Разве вы могли донести одну и ту же информацию одинаково и товарищам, и маме с папой? Контекст и подача были разными. И это очень правильно.
Многим родителям кажется, что, стирая эти определенные границы, они становятся ближе. Некоторые даже попадают в некое слияние. Когда отсутствует сепарация, когда родитель и ребенок сливаются в единое целое, со стороны многим, кажется, что это так мило, они так привязаны друг к другу, всегда вместе, все друг другу рассказывают. Но на самом деле это большая ошибка.
Почему нельзя стирать границы и нарушать правила иерархии?
Детская психика не предназначена для того, чтобы принимать большое количество взрослой информации и взрослых проблем
Часто такое слияние, «крепкая дружба» присуща родителям и детям одного пола. Мама с дочкой, отец с сыном.
Чаще всего именно родительница решает стать подружкой своей девочке и начинает, например, очень сильно интересоваться ее личной жизнью, требовать, чтобы та рассказывала все-все на свете. Хотя у ребенка могут быть свои нюансы в отношениях с другими детьми, в коллективе, которые он имеет право не сообщать своему родителю, и ничего страшного в этом нет.
Такие мамы или папы начинают делиться какими-то личными подробностями своей личной жизни, которая природой психологически не уготована для того, чтобы ее доверять детям. Мамы пытаются вдаваться в очень глубокие подробности отношений с отцом дочери или с другими партнерами, друзьями, вываливать свои конфликты и проблемы на ребенка.
А его психика не способна переваривать такое количество информации. Эмоциональный контейнер детей ограничен в силу своей незрелости, в силу того, что они дети, а не взрослые.
Стирается авторитет
Когда стираются границы, исчезает авторитет. Друзья нам не указ. Когда мама — подружка или папа — друг, то ребенок имеет право делать то, что хочет и не прислушиваться к их мнению, не воспринимать всерьез границы, их ограничения. Если вдруг ваш друг скажет вам: «Не делай так», вероятно вы поступите так, как хотите. Вы ведь на одной социальной ступени, вы не обязаны действовать по указке своих друзей.
Точно также и мозг ребенка начинает считывать своего родителя, который очень сильно набивается ему в друзья, как равного. Он становятся с ним на один уровень сознания и социальной иерархии. Получается, что слово родителя — больше не закон, а границы, которые устанавливает взрослые, их нет — они стерлись.
Все это может привести к довольно плачевным последствиям, когда в каких-то сложных ситуациях, ребенок просто перестанет воспринимать маму или папу как главных, как заложено природой (читайте также: Все родители успешных детей следуют этим 10 правилам воспитания).
Вплоть до совершеннолетия у детей должен быть один или несколько значимых взрослых, которые являются ведущими, которые гарантируют безопасность, которым ребенок доверяет, которые могут вмешаться, если он попал в беду и как-то разрулить ситуацию.
А если же эти взрослые становятся подружками и друзьями, то, соответственно, они не могут больше быть авторитетом и фигурой безопасности, непоколебимой силы, которая если что, все решит и соответственно поможет ребенку. Родителям, которые начинают дружить со своими детьми, будет сложно повернуть процесс вспять. Положа руку на сердце, это практически невозможно.
Всегда помните про этот люфт, который разделяет вас и ребенка, про эту одну ступеньку, на которую вы все-таки должны быть выше в социальной иерархии. Именно это будет гарантом того, что вы всегда останетесь доминирующим человеком в жизни вашего ребенка.
Ваше слово будет означать намного больше, чем слова друзей. Ваше мнение будет означать больше, чем мнение всех окружающих и в какой-то проблемный момент вы всегда сможете повлиять на ситуацию, как-то скорректировать или срежиссировать поведение ребенка. Вы сможете стать для него тем, кто обеспечит безопасность: физическую, социальную, морально-психологическую.
Давайте разберем, почему некоторые родители так хотят сблизиться и дружить со своими детьми?
Страх
У родителя могут быть мысли, что такая дружба послужит во благо ребенка. Ему кажется, что, сблизившись, он сможет уберечь чадо от проблем, сложных ситуаций. «Чем больше я ребенка вовлекаю в свою жизнь, тем больше он будет вовлекать меня. Я буду знать обо всем и смогу его вовремя спасти».
На самом деле это про инфантильную позицию. Потому что как раз дети обычно считают, что весь мир крутится вокруг них, что они на все смогут повлиять, все решить. Родительское «всемогущество» основано на мыслях, что он способен оградить ребенка от всех бед и опасностей. Но на деле его влияние ограничено.
Как бы сильно мы ни любили своих детей, насколько крепкими и глубокими ни были наши отношения, спасти абсолютно от всего, везде подстелить соломку — невозможно. Это утопия, так не бывает. Ребенок — отдельная личность.
В случаях, когда у родителей повышена тревожность, возникает много сильных страхов относительно безопасности детей, я рекомендую взять несколько сессий у квалифицированного практикующего психолога. Особенно хорошо работает когнитивно-поведенческий подход (читайте также: 10 арабских пословиц о воспитании детей, которые перевернут ваше сознание).
Нужды или незакрытые потребности родителя
Например, когда у взрослого нет надежного партнера или отсутствует опыт надежных отношений. Тогда родитель, чаще всего мать, будет сливаться со своим ребенком, иначе без этой близости она не будет чувствовать себя нужной и значимой.
Такой мотив — желание обрести близкие отношения — можно трансформировать в более экологичные способы коммуникации с ребенком, не стирая эти важные иерархичные границы, сохраняя теплое общение, но оставаясь при этом для чада взрослым.
В то же время действительно важно сохранять близость и доверие в отношениях с детьми. Как это сделать без полного слияния с ними?
Перестать постоянно критиковать. Если ребенок вам не доверяет или боится, надо подумать, почему. Возможно, у вас нет близких отношений, потому что предъявляете к нему слишком высокие ожидания и требования? Тогда, чтобы не подпадать под огонь вашей критики, ребенок будет отдаляться и держать дистанцию, потому что так безопаснее.
Можно каждый вечер за семейным ужином или во время укладывания на сон, ввести традицию, когда вы обсуждаете, как прошел день. Все — и родители, и ребенок, делятся про:
3 хороших события, которые произошли за день;
3 плохих события;
Что сегодня взволновало;
Что сегодня расстроило.
При этом важно помнить о том, что необходимо сохранять иерархическую позицию, держать в голове, что есть информация, которую ребенку ни в каком возрасте рассказывать не стоит.
Недостаток общения
Взрослому может быть одиноко, у него не сформировался круг общения, поэтому ребенок рассматривается как единственный человек, с кем можно пообщаться. В этом случае рекомендую задуматься над тем, почему родитель избегает общения с людьми своего возраста. Выходом может также стать терапия с психологом.
Возможность почувствовать себя снова молодым
В данной ситуации в голове взрослого формируется иллюзия, что он наравне с молодежью, он современный и актуальный. А что кроется за этим — кризис среднего возраста, нежелание принимать тот факт, что все стареют, также поможет разобраться психолог (читайте также: Как воспитывали королевских слуг: 4 ошеломляющих факта о старинном английском приюте).
Психолог, специалист в области детско-родительских отношений. Автор книги «Идеальная любовь неидеальных мам»
Личный сайт