Большинство родителей любят своих детей. Конечно, бывают исключения, но речь сегодня не о них. Когда мы любим ребенка, то стараемся сделать его мир надежнее, защищеннее, прекраснее. Однако спустя годы мы сталкиваемся с тем, что чадо, которому мы давали все самое лучшее, что у нас было — совершенно не ценит ни наших трудов, ни наших чувств. И мы спросим себя: где мы ошиблись? Что мы сделали не так?!
Можно ли кашу испортить маслом? Кажется, что это известный риторический вопрос, однако не все так просто. Представим себе, что в нашем блюде оказывается масла больше, чем каши. Как вам такое? Сможем ли мы это есть?
О том, почему нельзя боготворить и чрезмерно баловать детей, и чем это может обернуться, рассказал Павел Решетов, психолог, кандидат педагогических наук, доцент и директор Интернационального Института практической психологии.
Когда боготворим ребенка
Итак, на свет появился наш малыш, и мы превращаем его мир в сказку, окружаем его максимальным вниманием и заботой. Мы его буквально боготворим! Когда он подрастает, мы выполняем все его желания, «заворачиваем в вату». В психологии подобное поведение родителей принято называть гиперопекой.
К чему может привести наше обожествление и безоговорочное служение ребенку? Данные психологов и психиатров свидетельствуют, что такое родительское поведение может привести к нарушению психики у ребенка, вплоть до психического заболевания. Правда, чаще всего в семье появляется человек с тяжелым характером, умеющий ценить только себя, требующий себе все самое лучше, не умеющий заботиться и помогать окружающим.
Наша чрезмерная забота лишает ребенка самостоятельности и автономии, он не получает опыта заботы и преодоления проблем. Как ни странно звучит, но забота о близких, в виде домашних дел, способствует развитию моральных и психологических качеств личности.
Забота — это навык, которому надо учить! А ведь родители, заботясь о ребенке, искренне считают, что они его ей и учат! Но они упускают самый важный фактор — опыт! Ребенок должен на практике научиться проявлять заботу о близких: маме, папе, братьях и сестрах (если они есть), бабушках и дедушках. Знание должно быть подкреплено опытом.
В современных домашних условиях забота — это мытье посуды или загрузка/выгрузка ее в посудомоечную машину, уборка в квартире или доме, приобретение продуктов, помощь в готовке. На селе круг домашних и бытовых дел шире, впрочем, и гиперопека там встречается реже. Многие родители скажут, но мы это сделаем сами! Пусть учится и развивается! К сожалению, именно такой подход и ведет к лишению ребенка опыта заботы и преодоления трудностей. Вырастая, он просто НЕ УМЕЕТ проявлять заботу и справляться с навалившимися проблемами.
Неприятные последствия
Заметим еще один факт, привыкнув быть домашним потребителем, ребенок в будущем получит проблемы в своей семье, ведь он будет ждать такого же поведения от партнера. «Ты мне должен, а я тебе ничего!». Наверняка кто-то из вас сталкивался с такими людьми. Общаться с ними можно, но жить под одной крышей проблематично.
Невозможно долго жить рядом с человеком, постоянно отдавая заботу и не получая ее взамен или получая только маленькую порцию. Обожествляя ребенка и лишая его опыта заботы о близких, мы создаем ему большие сложности в построении счастливой семьи. В гармоничной семье идет обмен заботой и вниманием, а привыкнув быть «Богом», очень сложно относиться к партнеру как к равному.
Когда начинаются проявляться проблемы с детьми, которых слишком сильно опекали
У кого-то проблемы проявляются с детского сада, у кого-то в младшей школе, чаще всего проблемы появляются в подростковом возрасте. Наше любимое дитятко начинает вести себя вызывающе, агрессивно или холодно равнодушно, требуя все больше и больше внимания и ресурсов (читайте также: Тест: дайте 21 честный ответ на вопросы о воспитании, а мы расскажем — какая вы мама).
Ребенок искренне не понимает, почему он не получает то, что он хочет?! Ведь раньше всегда давали все по первому требованию. Ну и что, что его потребности выросли. «Родители ДОЛЖНЫ обеспечивать меня», — искренне считает он. Так ведь было всегда.
Если мы с вами обратимся к криминологии, то обнаружим, что часть таких залюбленных в детстве людей в итоге совершают преступления, стремясь получить то, что им уже не могут дать родители.
Что же происходит с ребенком, которого боготворят родители
Подрастая, он расширяет свои социальные контакты, идет в детский сад, школу и тут он обнаруживает, что не уникален. Родители транслируют ему одно представление, а окружение совсем другое. Сталкиваясь с реальной действительностью, ребенок получает серьезную травму, которая может привести к психическому заболеванию.
У него формируется два представления о себе и это приводит или к глубокой работе над собой или к расстройству психики или выплескивается через асоциальное поведение.
Предсказать точные последствия для ребенка сложно. Тут многое зависит от личности ребенка, особенностей личности родителей и личных особенностей тех людей, с которыми он будет взаимодействовать в большом мире. Однозначно можно сказать одно, социализация и адаптация «обожествленного» ребенка будет очень тяжелой.
Что же делать, если ребенок уже подвергся чрезмерной опеке
Самый идеальный вариант — обратиться к психологу и получить его рекомендации на основании изучения особенностей личности ребенка и родительского стиля воспитания. Самостоятельно без объективной сторонней оценки построить коррекционную модель нашего родительского поведения сложно, но тут все зависит от нас.
Если ребенок дошкольник или учится в начальной школе, то стоит начать менять свое отношение к ребенку и его деятельности. Раздражения и недовольства нам не избежать, но в этот период развития ребенок наиболее восприимчив к воздействию.
Самый сложный период — подростковый возраст, тут без помощи специалиста очень сложно что-то менять. Авторитет родителей падает, а иногда и исчезает вообще, и ребенок уже сам меняет и строит картину мира и свой образ в нем. Если наш ребенок уже самостоятельная личность, то любые решения об обращении к психологу он будет принимать сам.
Наше влияние тут может быть самым минимальным. Информирование о проблеме, предложение специалиста и, пожалуй, и все. Впрочем, у родителей всегда есть главный инструмент воспитания — наша личность и поступки (читайте также: Как родители могут испортить жизнь собственному сыну: 5 важных ошибок в воспитании).
Почему же мы боготворим ребенка? Ответ очевиден — мы его очень любим! И не понимаем, что родительская любовь, это не создание рая или ада на земле. Это адаптация ребенка к реальному миру, где есть любовь и боль, забота и преодоление трудностей. Осознание, что родительская любовь, это не только забота о ребенке, но и приучение к ограничениям и самоконтролю, позволит сделать первый шаг к изменению своего поведения ради будущего нашего ребенка.
Психолог. Кандидат педагогических наук. Доцент. Директор Интернационального Института практической психологии, соавтор учебников по психологии
Личный сайт