У инициатора коммуникации (в данном случае, у родителя) всегда есть цель. Важно ее осознавать и понимать при общении с ребенком. Ведь с разными людьми (сверстниками, коллегами по работе, знакомыми) мы общаемся по-разному, а под детей часто не считаем нужным подстраиваться. Например, бросаем необдуманные фразы, в надежде на то, что ребенок поймет слова правильно и «переварит» их без последствий.
Замечали, что для кого-то разговор, построенный на вопросах и ответах, интересен, а кому-то утомителен и скучен? Для кого-то важны только факты и цифры, а кому-то нельзя ничего объяснить без использования метафоры.
Не так давно отмечался Международный День Девочек. И специально к этому событию мы готовили материал о том, какие фразы нужно говорить юной леди, чтобы поддержать ее и придать уверенности в себе. В этот раз поговорим о том, какие фразы говорить не стоит, у каких высказываний может быть высокий градус негатива, который может повлиять на эмоциональный фон девочки.
Поговорим об этом с Анной Мусахановой — сертифицированным тренером PCM, психологом-консультантом и коучем.
Позиция «Я-ок», «Ты-ок»
Разобраться, как строить общение таким образом, чтобы ожидания были реализованы, желаемое получено, а участники коммуникации остались довольны результатами взаимодействия нам поможет методика Процесс Модели Коммуникации (Process Communication Model), придуманная клиническим психологом Тайби Кэлером в 70-е годы 20 века.
Первое правило гласит: общение может проходить в позитивном ключе, только если вы остаетесь в позиции «я-ок, ты-ок». Это значит, что вы относитесь к своему собеседнику, в данном случае — к девочке, как равному, не считая ни себя, ни свое мнение лучше или хуже другого. Такая установка изначально помогает принимать (не соглашаться, а именно принимать) точку зрения, отличную от вашей.
Не только «что», но и «как»
Следующее правило: важно не только то, что мы говорим, но и то, как мы говорим. Более 70% информации мы воспринимаем невербально. А если туда добавить еще и тон голоса, то будут все 80. Разным людям подходят разные стили — одной девочке важна спокойная речь и минимум движений при коммуникации, другой — активная мимика и жестикуляция с комбинации с игрой голосом.
Шесть типов личности
Ну и главное. Существует шесть типов личности — Логик, Упорный, Душевный, Мечтатель, Бунтарь и Деятель. В каждом человеке присутствуют все шесть, но в разных пропорциях, что дает нам 720 комбинаций структур личности. Один тип личности является для нас базовым.
В мир мы, как правило, демонстрируем признаки двух-трех типов личности, которые проявляются в нас особенно ярко. Если представить себе структуру личности в виде домика, то базовый этаж — это наш фундамент, основа, на которую мы опираемся, на верхних этажах — чердак, куда мы поднимаемся редко, в случае крайней необходимости.
Общаясь с близкими, особенно с детьми, мы часто бросаем фразы из позиции «я-ок, а ты не очень». В их основе может лежать страх, как за детей, так и за свой образ родителя. Конечно, мы переживаем и желаем своим чадам лучшего, наивно полагая, что жесткая фраза «приведет эту девчонку в чувства» и она (этот несносный, неопытный, ничего не понимающий ребенок) изменится. В реальности изменений не происходит, а отношения портятся, исчезает доверие, и девочка перестает идти на контакт. Давайте посмотрим, как это работает.
Логик
Родитель с типом личности Логик в базе дисциплинирован, организован, он мыслит логично. Ему важна структура, системность. Ему очень хочется приучить ребенка к порядку. «Как этого можно не понимать?» - типичный вопрос Логика. Родитель-Логик хочет выглядеть компетентным, он боится, что его упрекнут в недостаточной экспертности. В стрессе он часто гневается.
Ребенок-Логик также как и взрослый-Логик придерживается системы. Ему нравится глубоко изучать предмет, анализировать информацию. Он бессознательно, а порой и осознанно делит людей на умных и глупых.
Что нельзя говорить Логику и как не стоит с ним себя вести:
Сомневаться в его интеллектуальных способностях: «Я так и знал, что у тебя это не получится, это слишком сложно для тебя».
Сомневаться в его экспертности: «Ты ничего в этом не понимаешь, не влезай в это дело».
Избегать конкретных ответов на его вопрос: «Давай потом это обсудим как-то, сейчас это неважно вообще».
Шутить с ним или сюсюкать, когда он серьезен: «Ух, ты моя профессорша, все-то ты знаешь».
Хвалить впустую (Логик всегда знает, заслужена ли похвала): «Какая ты умница, ты всегда молодчина, ничего страшного, что ответ неправильный».
Упорный
Родитель с типом личности Упорный внимательный, наблюдательный, преданный своим идеалам. У него есть четкие убеждения в том, как нужно воспитывать детей. Он требует от окружающих совершенства. Ждет, что все разделят его принципы и ценности. Родитель-Упорный в стрессе критичен, он придирается, иногда не замечает хорошего, концентрируясь на негативе.
Ребенок с этим типом личности в базе с раннего детства имеет собственное мнение, его непросто переубедить. Он проявляет сознательность и ответственность. У такой девочки есть представление о том, как все должно быть устроено, и она предлагает всем делать так же, что может вызывать непринятие у других, считающих это занудством (читайте также: Почему японцы воспитывают детей только до трех лет — вы будете поражены).
Что нельзя говорить Упорному и как не стоит с ним себя вести:
Сомневаться в правильности его мнения/оспаривать его точку зрения: «С чего ты взяла, что это так, это просто твои выдумки».
Критиковать: «Когда уже ты прекратишь умничать, лучше бы занялась уборкой и сделали что-то более важное, вечно у тебя бардак».
Проявлять недоверие к нему: «Я проверю, когда ты придешь из школы, будь на связи и пришли мне фото домашней работы».
Перебивать или не давать слово: «Я знаю все, что ты сейчас скажешь».
Обесценивать его вклад в дело: «Ой, ну подумаешь, мило, конечно, с твоей стороны, но не более того».
Душевный
Родитель-Душевный, как правило, обладает большим количеством эмпатии, он сопереживает и сочувствует. Желание позаботиться — это внутренняя потребность, которую близкие Душевного не могут не ощутить. В стрессе Душевный переживает обиду, драматизирует, чувствует себя нелюбимым. Душевные родители имеют свойство гиперопекать своих детей.
Ребенок с этим типом личности воспринимается другими как теплый, открытый, добрый. Он избегает конфликтов, ему сложно отказать другим. Отношения с учителями, одноклассниками имеют для такой девочки большое значение. В конфликтах она занимает положение жертвы.
Что нельзя говорить Душевному и как не стоит с ним себя вести:
Повышать голос, кричать: «Послушай меня! Хватит уже, что ты как мямля!!!»
Отказывать в любви и признании его как личности: «Ну что за телячьи нежности, некогда. Давай быстрее собирайся, все так живут, чем ты лучше-то?»
Лишать сенсорных удовольствий: «Какая разница, надень эту толстовку. Ничего страшного, что немного колется — можно потерпеть».
Наказывать молчанием: «Я не хочу с тобой разговаривать. Я не слушаю тебя сейчас вообще».
Лишать поддержки: «Разбирайся сама. Не маленькая уже».
Мечтатель
Родитель Мечтатель спокоен, уравновешен, дает ребенку много свободы и не устанавливает строгих правил. Может подолгу рефлексировать на разные темы, ему требуется больше времени на то, чтобы найти выход из ситуации. В стрессе может казаться отстраненным, не вовлеченным. Если ребенку нужна помощь, даст ему возможность решить проблему самому, более того, может не сразу эту проблему заметить.
Ребенок с этим типом личности может испытывать сложности в школе из-за своей необычности и нежелания вовлекаться в групповую динамику. Такой девочке нужно время на созерцание и уединение.
Что нельзя говорить Мечтателю и как не стоит с ним себя вести:
Торопить: «Давай быстрее, что ты там вечно в облаках витаешь. Не тормози».
Общаться в жесткой форме: «Слушай, хватит уже тупить. Надоела».
Лишать возможности побыть наедине с самим собой: «Что ты тут закрылась в комнате? Мы все вместе вообще-то живем, с нами посиди».
Навязывать социальное общение: «Иди, погуляй с друзьями, нечего сидеть дома — ты не старуха».
Обвинять в безинициативности: «Сама кому-то позвони. Почему тебе должны общение предлагать? Сама не тянешься к другим, вот и сидишь дома».
Бунтарь
Родитель с типом личности Бунтарь умеет играть с детьми, получая от этого удовольствие и радость. Он весел, спонтанен и готов придумать что-то новое. Почему бы нам сейчас не покататься на скейтах? А что если мы...? При этом может быть непоследователен и забывчив. В стрессе ругается на весь мир, не осознавая своей ответственности и вины.
Ребенок-Бунтарь эмоционален, непоседлив и весел. Такой девочке сложно оставаться нейтральной по отношению к происходящему. Ей невыносима скука. В стрессе она становится злобной, обвиняет всех в своих неудачах (читайте также: Какие фразы мама должна говорить девочке, чтобы она росла со здоровой самооценкой).
Что нельзя говорить Бунтарю и как не стоит с ним себя вести:
Общаться монотонно и «читать лекции»: «Послушай меня и не перебивай, у меня жизнь за плечами».
Предлагать рутинные решения: «Давай составим расписание и будем его придерживаться день ото дня».
Лишать общения с друзьями: «Пока не сделаешь уроки, гулять не пойдешь, созваниваться тоже не разрешаю».
Навязывать свои правила: «Сначала надо сделать так, потому что это правильно, а у тебя все шиворот-навыворот».
Думать, что вы его переделаете: «Твой дурной характер я исправлю. Ответственности тебя научу. Ты мне еще спасибо скажешь».
Деятель
Родитель-Деятель по сути своей достигатор и ждет от своих детей такого же подхода к жизни. Деятелю сложно принимать стратегические решения в отношении своих детей и быть последовательным. Не любит, когда дети жалуются, ожидая, что он сам найдет выход из ситуации. При этом поддержат интересные, даже рискованные проекты своих детей, готовы к приключениям.
Ребенок с типом личности Деятель знает, чего хочет. Такая девочка умеет общаться прямо, говорить то, что думает. Деятели не любят правила, рутинную домашнюю работу, дисциплину, но при этом хорошо выполняют креативные задания, с радостью участвуют в соревнованиях.
Что нельзя говорить Деятелю и как не стоит с ним себя вести:
Угрожать: «Если ты этого не сделаешь, забудь про поездку на море».
Наказывать: «Ты не пойдешь гулять, ты наказана».
Загонять в угол: «Ты же сама тогда сказала, что тебе это неважно, поэтому без вариантов».
Вовлекать в однообразную деятельность: «Занимайся как все нормальные люди каждый день, это учеба, а не развлечение».
Вести долгие дискуссии: «Давай поговорим серьезно, у нас семейный совет минимум на час».
Способы, проверенные временем, не всегда хороши
Представьте, что ваш базовый этаж в структуре вашего ребенка находится на последнем этаже. Например, вы в базе — Логик, а у дочки этаж Логик находится на самом верху. Точки опоры, которыми вы пользуетесь, могут даже не замечаться вашим ребенком. То есть, девочка по жизни интуитивно делает другие выборы. И здесь возникает поле для разногласий. А как иначе? Вы, к примеру, всегда знали, что дисциплина и порядок, ведут к успеху, а девочка всем поведением показывает — путь к успеху лежит в том, чтобы принимать нестандартные решения, нарушать правила и придумывать новое.
Из лучших побуждений вы предлагаете «проверенные временем» варианты, ведь они многократно сработали для вас, а ваше чадо из раза в раз делает все по-своему. Что делать? Взять паузу и подумать. С высокой вероятностью вы поймете, что постоянно применяете одну и ту же стратегию в общении, и она… не работает.
Проанализируйте поведение девочки. Что она ищет? Что стоит изменить в вашем подходе в общении с ней? Попробуйте прочувствовать, как это — делать все по-другому. Оглянитесь, и вы увидите немало успешных личностей, которые благодаря своим сильным чертам (включая те, которых у вас мало) добиваются значительных результатов. Позвольте близким быть самими собой и подбирайте индивидуальные способы коммуникации для сохранения теплых отношений и достижения желаемого.
Сертифицированный тренер PCM, психолог-консультант и коуч.